Ich bien hippsta, eine kleine hippsta! Zieg Heil!

Da, kažem ti, počeo sam slušati neki izraelski alternativni bend "Fahtab Šahtab", imaju do jaja stvari, kao neka kombinacija "Yo La Tengo" i "Paisley Underground", samo na hebrejskom.

- Da, da, pričao si mi. Do jaja, al' će biti gotivan dok ostali retardi ne počnu da ga slušaju, kao i uvek. Ja sam se nešto u zadnje vreme naprimao ne neke stvari Dejana Cukića, nije on toliko ni loš kako drugi pričaju.

Daj, čoveče, jeb'o te, da li si ti normalan?!

- Što?

Ja malo, al' ti ga baš pretera, gde ćeš Cukića, neko će te čuti!

Tekst: ZAZ - Je veux

"Šanelov nakit, ne želim ga! "

Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!

"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"

Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.

"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"

Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.

"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"

Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.

"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"

Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?

"Vaš novac me neće učiniti srećnom"

-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"

"Želim da umrem sa rukom na srcu"

To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.

"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."

Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.

"Zaboravite sve svoje predrasude"

Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!

"Dobrodošli u moju stvarnost."

Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.

- Šta si stavio na tiket?
- Ruse, Špance i Italijane, ti?
- Da Lebron da dva koša levom rukom, Kanzas Siti odradi bar dva houmrana, Grci imaju manje od 25 posto posed lopte i Danci osvoje Evropsko, šta kažeš?
- Šta reći, a suzu ne pustiti...

U ne tako dalekoj budućnosti:

Mlađi Inkvizitor: Druže Šefe, imamo ovde jednog što izgleda kao hipster, ali kaže da je krenuo na maskenbal, da smo pogrešili i ne priznaje da se bavio hipsterovanjem.
Drug Šef: Sad ćemo da proverimo, mada Inkvizicija nikad ne greši u ovakvim stvarima.
*
Nešto kasnije:

Drug Šef: Zamisli broj od jedan do devet.
Osumnjičeni: Zamislio sam.
Drug Šef: Dobro, sad ga pomnoži sa devet,saberi cifre jedinica i desetica, od rezultata oduzmi broj četri i nađi u azbuci slovo pod brojem koji si dobio. Da li si uspeo?
Ispitanik: Jesam.
Drug Šef: Odlično, sad zamisli jednu državu koja počinje na to slovo i voćku koja počinje poslednjim slovom imena države. Jesi li?
Osumnjičeni: Jesam.
Drug Šef: Kakva je veza između Danske i ananasa?
Osumnjičeni: Pojma nemam, zašto pitate?
Drug Šef: Čisto onako, nije ni bitno. Koju si državu i voćku zamislio?
Osumnjičeni: Dominikansku republiku i avokado.
Drug Šef: Hvala na saradnji, odgovori su bili jako korisni. Mlađi Inkvizitore, kaži Peri ložaču da spremi šamotnu peć, imamo još jednog.

Ja, gledam Kojota kao klinac:

Iseče rupu na metalnom mostu, trkačica stane da jede tu, on iseče rupu oko nje, ceo most padne zajedno sa njim u ambis, trkačica ostaje na tom isečenom krugu lebdeći u vazduhu.

Mip, mip! Ppppp, i ode.

- Pa jebem mu mater! Moj Kojote..

-Šta je s Miroslavom? Kao deda izgleda, stavio neke đozluke, kao iz Narodnog muzeja, dobro nije monokl metno, izvuko neki gunj iz naftalina, vokmen nosi, eeeej vokmen, kasete sluša... neki nemački prog rok I eksperimentalnu muziku I neki Neutralni hotel bemliga tako nešto. Nosi SIMOD patike, jedino farmerke što su na njemu nove, mislim to su one farmerke iz srednje što je imao...iz second handa izašao, one radnje, znaš što smrdi na mrtve Kineze, kupio krpice neke, ja mislio za kuče njegovo, ono za njega, nismo nešto ni prozborili kaže žuri, zakasniće na časove knjigoveza.

- Ej ti, ti ti, sa dugom kosom, ostavi te pergamente, sazuj nanule i đido 'vamo.

- Šta je bilo dobri čoveče? Šta želiš od mene, samo mirno čitah ove svitke i moljah se Bogu svevišnjem.

- Aj ne njajke nego uđi u vodu, da viš' foru što su mi prodali Filistejci.

- Mir s' tobom dobri čoveče, šta da radim sa . . . :dav: :dav:

- E sad si kršten, tipla trinaest srebrnjaka kod onog na obali i vidimo se. SLEDEĆI!

-O'š malo sutlijaša Marko?
-Ne hvala, ja sam vegan.
-De, uzmi dete, ta nema mesa ovde, samo pirinač i mleko.
-Ne. Ja sam vegan, ne jedem ništa životinjskog porekla!
-Ma more, da je'š govna! Nikola isprati druga!

-Evo ga ulazi ovaj čudak, gle sad kad traži onu kurčevu dopunu.
- ej zdravo, daj mi dopunu... interesuje me Rakunat, Umea i Veston Super Mare kečevi, Volta Redonda jurim iks nije bio 20 kola I pikado da bacim malo... -ne radi pikado pokvarili su ga...-ma bre da ga bacim na tiket, popadao sam Japance od 11 i 12 pa mora da se vadim, ištampaj mi dopunu samo nek je vruć papir to volim.

- Ćero, ja l' možeš, leba ti da promeniš ove kukumavke sa televizora. Fala Bogu, niki nije umreo!
- Alo baba, eno ti ga tranzistor, pusti ovce na livadu i slušaj Cecu i Brenu! Jebote, u kojoj li si ti medvedojebini rasla... Ovo je etno- muzika!
- Dete moe, mi smo to nekad zvali 'narikače'.