Hipster nad hipsterima koji mrzi hipstere.
Ona je iznad svih, ona je najbolja i najlepša. Drugi ne zaslužuju njenu pažnju, s toga i ne komunicira sa ostalim pripadnicima homo sapiensa. Govor je, ipak, suviše mejnstrim. Ona ne hoda, ona lebdi. Ivana Žigon joj se klanja, Pantela pored nje daje golove kako bi je impresionirao.
Ali badava, ona je ledena.
Debilna rečenica, da se tako izrazim, koju današnja hipsterska mladež meće na društvene mreže kao statuse i tako to.
Pa gde može čovek da bude inbox sve vam jebem novokomponovano?!
Hipster otišao u totalnu krajnost. I za tu banalnu stvar poput seksualnog soundtrack-a mora izabrati nešto iz njegove palete. Kad ejakulira baca u obliku "peace" znaka.
Hej, hoćemo kod mene na malo... znaš i sam!
- Važi, u vazduhu sam celo veče ovo osećao da će ovo da se desi...
( Zatvaranje vrata. Skidanje.)
Je l' ti se sviđam?
- Lepa si, baš mi se đaš!
Ček' neku zikicu da pustim, ovo mora imati lepu predigru...
(Uključuje se računar. Ide sledeći rad: "Ti, ti si mi u mislima, ti, ti si...")
- Šta je ovo koji kurac?!
Pa, pesma, jer ti si mi, kako pesma kaže, u mislima...
Ti mene zajebavaš?
- Ne, ja te volim!
Imaš "Smiths"-e?
- Slimse?
Aman, "Smiths", brit-pop grupu?
- Ne, imam Vladu Georgijeva, on će ti se sigurno svideti?
O, bože, gde sam uleteo! Ne oblači se, sad ću da dođem!
- Pa, gde ćeš sad?!
Idem po albume neke, ne mogu da taslačim bez Jorkovog glasa!
Odjeb hipsterskim ljaljanima na njihov bilo kakav komentar koji je uvredljiv za prave preldžije.
A: Ju, Žare i Goci? Kako možeš slušati to arlaukanje. Slušaj ovu novu pesmu od Adel, mnogo je dobra....
B: Slušaj me ti pičko sa tim čuperačkim isprtkom na čelu, ja nisam iz Beča, no sa Grmeča, nit ja vređam te tvoje fegetske muzikante što se spavaju u dupe stoga nemo' ni ti meni vređati moje muzikante. I još jednom reci nešto za Žaru i Gocija, ima da kupiš zubiće po trotoaru k'o crnci pamuk u Džordžiji...
Nosiš neku izrazito hipstersku, žešće pozersku ili gej odeću, koja ti se u stvari sviđa, pa kad neko krene da ti sere, uvek imaš izgovor. A ako devojke nemaš, pristiže keva u pomoć.
- Brate mili, šta nosiš to leb' ti jebem? Sve neke gej boje... A ček, šta je ovo, sunce ti jebem bolesno... Je l' to Don Kihot šiba kurčinom nekog sedog dedicu koji liči na Radomira Putnika ispred vetrenjače ?! PU SEKTAŠU !!! Pa to nije patriotski, da nisi španjolac majku ti kratku!?
- Ma opusti se tebra, moram da nosim zbog ribe, ona mi kupila, misli da je dobra sprdnja, pa me moli da nosim... a jeste malo bolesno gej...
- Pa i neka ste vi zajedno, ako ti je to 'malo' bolesno gej, al' da znaš, ja ti kum neću biti. 'Ajd' vid'mo se.
Posprdni naziv za tablet računare, posebno upućen njihovim ponosnim hipster-gedžet-univerzalnisvemirskimodulator vlasnicima, naročito kada ga prislone na uvo obavljajući telefonski razgovor, ili dok pokušavaju da nešto ovim govnetom ufotkaju.
- Batice, divi gavajo što pokušava da telefonira s onim čudom.
- To ti je tablet, to je sada moderno.
- Čuj, moderno... izgleda mi zreo da bude junak novog spota Daft Panka, dok drži to čudo na glavi.
- A istina, nit je telefon, nit je komp...
- Pogle ga sad, pokušava da fotografiše ovog govornika na bini.
- Meni pre izgleda kao da pokazuje koliko je još minuta nadoknade ostalo, lolo.
- Hahaha, šo je smešan. Ček da mu ka'em nešto... Druže, e, padoše ti pića sa tog poslužavnika, idi u kantinu na tankiranje, žedni smo ovde, hnjo hnjo hnjo!
Narodnjački hipster. Sluša samo narodnu muziku i izvođače koje niko drugi ne sluša i za koje skoro niko nije čuo. Izraz nastao po Ipčetu Ahmedovskom.
- Zajebi ti Cecu i Jecu, ja ne slušam taj mejnstrim, pusti mi Elviru Rahić i Seja Čupa!!
Hipsterska radža.
Tradicionalna japanska rakija od pirinča, retko ko je čuo za nju, te je to čini idealni hipsterskim pićem.
-Izvolite. Šta želite popiti?
-Ja ću vinjau, standardno.
-Men' ćete dati Sake.
-A?!
-Ništa, daj mi čašu vode. Ah, Srbija...
Kod konzervativnijih Srba naziv za one koji furaju 'hipster-look' sa sve svojim krpicama, arafatkama, odrpanom odećom pa čak i muzičkim ukusom tipa 'slušaću nešto što niko ne sluša bez obzira koliko sranje bilo i sviđa li mi se uopšte'.
- Milanka dete, puni smo para a ti se oblačiš kao neki klošar i puštaš neke drekavce noću, od kojih mi se kosa na glavi diže. Pa majka ti juče kupila ovaj džemper a ti si počupala dugmiće i zihernadlama ga prespojila, što bre...
- Alo bre matori, iskuliraj me malo bolje mi daj neku kintu za neki hepening.
Hipster koji je prvobitno čuvao ovce iza sedam gora i sedam mora, nanovorođeni provincijalac/ka. Baš kad dokurči sa svojim progresivnim nezavisnim razmišljanjem i pametovanjem, valjano je podsetiti takvu osobu njenog prvobitnog porekla, čisto kao sleng situacioni antidepresiv, ništa lično.
- Kako možeš da ne voliš Empire of the Sun ?
- Izvini šipsteru.
Kad te ceo svet tera da menjaš nešto na šta si se navikao.
Tehnika čim izađe iz prodavnice, automatski zastareva iza samog ćoška a već je izašlo nešto novo i brže. I naravno ako to nemaš, postaješ ili pička ili hipster, treće nema.
-Brate što ti ovaj komp ovako secka?
-Šta bre secka nisam mu ni petu ratu otplatio.
-Ček da vidim šta ima on sve... Au zastareo hardver, barem šest meseci, nije ni čudo što ti engri brdz ne rade u 2366 puta 1024, sa 3xAA, i uključenim filterima da se prasićima vide zenice. Moraš da se ponoviš. Progres!
-Kapija.
Izraz za neko mračno i smrdljivo mesto, neretko i hipstersko.
Indija šopovi su inače postali popularni šezdesetih, tokom procvata hipi kulture i loženja na Indiju od strane Bitlsi. Inače, karakteriše ih komila vintidž sranja sa amblemima slonova ili nekih šlj indijskih bogova. I žešće vonjaju na mirišljave štapiće.
-Opa, ćero, vratila si se ranile? Jel' bilo snošaja?
-Nije, ćale. Pusti me.
-Mojne si ložana, ćero. Ložim te malo. Nego, šta se zbilo?
-Ne pitaj. Odemo kod njega u brlog, ja se nadala nekom pristojnom stančiću, a ono jebeni polosoban indija šop. Baš je šit situacija. Šta sad da radim?
-Daj nogu smrdljivoj hisperčini lololo
Oblik histeričnog ponašanja hipstera ili hipsterke prouzrokovano nečim nedovoljno hipsterskim, nečim što je previše mejn ili pak nečim što ne spada ni pod jedno od ta dva a nema svoju jasnu pojavnu formu.
Hipsterka (svom dečku): Idemo na Zaz?
Hipster: Ma kakav Zaz, oni su tako mejn..
Hipsterka: Neću ti dati nedelju dana!
Hipster: Šta me briga, seks je ionako precenjen, jeftina zabava za siromašne.
Hipsterka: OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ! OĆU NA ZAZ!
Hipster: Dobro ne hipsteriši, ići ćemo na Zaz, jebao te Zaz.
Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.
Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.
Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.
U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.
- ...Meni je bliži taj neki tvrđi zvuk...Poput Behemota i Pantere, znaš? Volim tu neku agresivnost.
- ...Moraš da pratiš taj neki svoj instinkt i da se nikad ne pokoriš sistemu. Taj neki unutrašnji pank, kontaš? Svi smo mi pobunjeni protiv nečega, samo treba da nađeš taj neki svoj način da to iskažeš.
- ...Čuo sam za tu neku državu Kosovo, ali nikako da je nađem na karti...
- Čini mi se da vam je ta neka porodica tragično nastradala u sinoćnjem lančanom sudaru.
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
U definisanju pomogao - Reme
Blago retardirani hipster koji je navro ko mutav na telefon da uniđe u Evropsku uniju, al da ga pitaš zašto, ne bi imao blage veze da ti kaže, eventualno bi počeo da papagajiše nešto što je čuo u vestima na B92, sve kako ga Maša Mileusnić (usnice joj milovo Soroš, garant!) naučila.
"Naravno, naše članstvo u Evropskoj uniji nema alternativu!"
"Vidim. Vidim treba nam ta unija ko leba. Malo ti beli šengen, malo ti tone i tone prasetine i jagnjetine i roštilja, malo ti zdravog voća i povrća, malo ti hektolitri rakije i piva, malo ti letovanja i zimovanja, malo ti splavova i barova, šta bre ti više oćeš?!"
"Ali, ti ne razumeš! Ulazak u Evropu je naprosto demokratski imperativ!!"
"Sinak, šta si ti imo iz geografije? De je Srbija skarabudžena svih ovih vekova, majketiga?!"
Nos veći od bilo čijeg ponosa, da se ne lažemo. Nos sekač. Kada se osobi sa kundak dimenzijama nosa kaže da zabada nos, to se stvarno misli, jer ako vas pomno sluša, njihov nos je u vašim ustima, petinguje vam krajnike i konverzacija je nemoguća. Ukoliko se kundačenje dovodi u vezu, u ovom slučaju je to već fetiš za hipster pornićare.
Kundak, kundak, kundak, kad se ponavlja izgubi smisao, ali slika slinavog pterodaktila ne nestaje.
