Stara srpska bajka o "sezoni krsnih slava", periodu od sredine oktobra do kraja januara.
Veštice, prinčevi i aždahe se u ovoj bajci ne pojavljuju jer su odviše retki i srpskom domaćinu nepraktični za natakanje na ražanj!
Rastojanje do trafike preko puta kada ti u pakli ostane samo jedna cigareta.
nepušači: Odbij!
Garantovana glumačka postava poznate bajke, u režiji Siniše Pavića.
Prvi eks-Ju pronić koji je odobren od strane Centralnog komiteta.
Politički korektan naziv bajke braće Grim, u verziji koja uskoro treba da izađe iz štampe u izdanju Helsinškog odbora za ljudska prava. Glavni redaktor izdanja je Nataša Kandić.
Iako je zdraviji, mnogi ljudi ga ne smatraju hlebom, već se i dalje klanjaju vekni od pola kile belog, vazdušastog hleba.
Mile: Milunka, daj da je'mo.
Milunka: Evo, samo da izrežem 'lebac.
Mile: Milunka, šta je bre ovo? Neću da jedem ovaj lažni, hoću pravi 'leba.
Milunka: Mile, čo'eče, pa zdraviji je ovaj crni, bolje da promenimo malo.
Mile: Ne i ne. Zna se šta je pravi 'leba, a to sigurno nije ovo. Još i mešaju kafu sa brašnom da bi ispao tamniji! Znaš li to? Hoćeš kafu da jedem?!
Milunka: Ali...
Mile: Nema ali, ješću bez 'leba. A tebi ću posle da pokažem svoga boga.
Očajnički povik prokuvalog prodavca čarapa Novosadske Futoške pijace.
Srpska opozitivna, ali blaža verzija gordijevog čvora. Dok se gordijev čvor nikako ne rastavlja mi smo do sada nekako sastavljali kraj sa krajem.
A: Da li imaš na zajam par hiljada, vraćam na platu?
B: Odakle mi, jedva sastavljam kraj sa krajem...
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Slikovit opis sobne temperature kod babe i dede tokom sva četiri godišnja doba.
- Gde si baba, šta rad... jebote, deveti je jul, a vi i dalje ložite!
- Moramo sinko, Živan navuk'o reumu, a i električni nam se pokvario pa moramo u njemu da pečemo.
- Gde je deda?
- Eno ga iza kuće, traži mačku, nema je od jutros, a uvuk'o nam se miš u sob...
- Šta smrdi ovo, kao da je nešto izgorelo?
- Ne osećam ništa, a i ništa nisam pekla, nema šta...
- Otkud ovoliko pepela iza šporeta? Šta ste rad...
- Iju! Cica!
- A?
- ŽIVANE, DOĐI OVAMO DA VIDIŠ GDE SE ZAVUKLA!
Osim što služi da ga potapaš u moču od pečenja, praviš poparu i da penzioneri njime hrane leteće pacove, hleb, sa svojim varijantama (leb, lebac, kruh), koristi se u tolikom sijasetu izraza, da gotovo svaku vrstu osećanja možeš veoma jednostavno izraziti.
- Bes : "Jebem ti lebac, kasniš pola sata!"
- Iznenađenje : "Leba ti, al su ih nabušili!"
- Molba : "Dodaj mi pivo, leba ti..."
- U komparaciji, kao superlativ : "Ta voli kurac više nego leba da jede."
- Za izražavanje teškog materijalnog stanja : "Nemam ni za leba."
- Zbunjenost, neznanje : "Taj... mangan, jel to nešto što se maže na hleb?"
- Nepravda : "Izvuko sam ga iz govana. Ja njega hlebom, on mene kamenom."
- Kod manipulacije : "Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja."
- Pri neželjenoj, ali neophodnoj radnji : "Otišo, siroma, u Valjevo, trbuhom za kruhom."
- Kod prekora lenjosti : "Ustaj, somino! Nema leba bez motike!"
- Za izražavanje simpatije : "Taj Radomirov mali ti je dobar ko lebac!"
Recenica koju cesto cujete na raznim proslavama od ljudi koji ne piju. Kad ih neko proziva u toku zdravice, ovo gotovo stalno izgovaraju. Mada...
Ziveli, ziveli, ziveli...
Lace: E sta to pijes, kako uopste smes da nazdravis sa kiselom?
Djuro: Ne nazdravlja se sa picem nego sa covekom.
Lace: Nazdravlja se sa covekom koji drzi alkohol u ruci, cisto da znas.
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
"Potpuna laž", vrište u glas bankari ! "Veće su samo 6,8 puta !"
Kad drug koji živi na selu dođe u grad isprskan blatom do ramena.
- Pogle' Marka k'o da je stig'o sa motokros trke maloprije.
- Otišao sa sela ali nije selo sa njega.
- Pa gdje on živi? Ispod Garmiš-Partenkirhena?
Čekajući dok se ne oženim i napokon konfiskujem jedan od mnogobrojnih setova za ručavanje kao i čaše od rumunskog kristala koje već godinama čekaju neku meni nepoznatu priliku, setih se stare "gorenje" veš mašine koju smo pre par godina promenili, jer je proširila radius kretanja tokom centrifuge i pretila da polako napusti kupatilo i ode u posetu "obodin" frižideru, svom dobrom ortaku iz radnje. Ei Niš te-ve smo promenili pre par godina sa nekim panasonikom, koji je posle par meseci kad smo krečili pao na ekran te nam vratio naš dobri stari Ei koji je podsećanje na svoju prisutnost umeo da iskazuje na taj način što ti digne sve dlake sa ruku na metar ipo od njega. Elem, nakon uspešnih 23-4 godine radnog staža, iz trećeg puta smo ga uspeli poslati u penziju. Danas je taj dan, kada smo odlučili da više nećemo da koristimo noževe iz starog NDR-a jer nema smisla da ih oštrimo do drške, te prelazimo na onaj set iz Čehoslovačke. Odo da jedem..aj prijatno.
Najveći životni problemi jednog sedmogodišnjaka
