-i ntervju koji sportski novinari (uglavnom) vode jedno 23 sekunde nakon (uglavnom) izgubljenog meca, sa jednim od najistaknutijih u nasem nesretnom timu.
- dok novinar postavlja unapred smisljena izuzetno glupa pitanja i pridrzava bubicu na uvetu, zadihani i znojavi igrac uglavnom netremice gleda u tartan stazu ili travu i (pro)trljajuci nos pravi se da slusa pitanje.
- kada se retoricko pitanje konacno okonca, znojavi fudbaler podize glavu ka tribinama naginjuci se ka mikrofonu rts-a koji mu pruza novinar, i gledajuci u publiku, kola hitne pomoci, zivicu ispod tribina marakane odgovara glupom pitanju jos glupljim odgovorom, i obavezno ALI OBAVEZNO recenicu pocinje sa "pa dobro, sigurno da..." time naglasavajuci svoju elokventost, i novinara spustajuci u zemlju, predstavlja gledaocima, da je to tacno sto je novinar pitao i konstatovao, ali je to samo deo sustine i ima tu mnogo konkretnijih i vaznijih stvari da se kazu..

Pojava koja kod zenske osobe tera hormone da pojure kroz telo, a ocni aparat da pocasti "taticu" jednim skenerom od glave do pete. Afrodizijak, jaci od spanske musice, ostriga i ovih novih gelova za intimno tusiranje, koji ce izmamiti dubok uzdah, ponekad propracen sa poluglasnim "Oh". Fantazija, cije objasnjenje je apsolvirao drug Frojd, koja se rasprsuje kao mehur od sapunice kada se iza takve hormonske bombe pojavi (njegova) zena sa stomakom do zuba.

"Bobo smrade", "Kita u Billa" i "Stevane, jes to ti ?" su tri snimka kojih se uvek setim kad pomislim na moj prvi susret sa svemogućim JuTubom.

Razvlačenje kora od testa za pitu sa sirom. Devojka koja ovlada ovom veštinom spremna je da se udaje.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

Rečenica kojom se opisuje količina dobrog provoda koja se nekom dogodila. Najčešće korištena u sarkastične svrhe. Pozivanje na one male mature gde ako ne plešeš sa gorepmenutom možeš celu noć potpisati kao propalu.

Počinje tako što ćete u nižim razredima u školi stidljivo reći da vas boli stomak da ne bi otišli
na sledeći čas i kontrolni zadatak.

Usled sve češćeg bola u stomaku jednom ćete skupiti muda i zvanično pobeći sa jednog časa sa najboljim ortakom.

Usled sve češćeg bežanja sa kontrolnih zadataka polako ćete početi i da izbegavate one
časove na kojima postoji makar i najmanja verovatnoća da ćete biti prozvani.

Počinje totalno bežanje sa pismenih, kontrolnih i raznih drugih zadataka.

Sve češće počinjete da bežite bez nekog bitnog razloga, a često će vam i ortak predložiti da pobegnete iz škole pa ćete ga ispoštovati.

Nedolaženje na prvih nekoliko časvoa i odlazak sa nekoliko zadnjih.

Retko dolaženje u školu ili ne dolaženje uopšte.

Najlepše i najoriginalnije upakovan izgovor, koji servirate profesoru zbog bežanja sa časa.

Ne, ne radi se ni o kakvoj zajebanciji, niti čudu a la Nemanjići ( oslepljen pa progledao ), već o poražavajućoj i deprimiraćoj tituli koju dobiješ onog momenta kada koleginica na koju se pališ od onomad počne da ti priča o tome kako joj je Milanče sa DIF-a zgodan i sladak i kako joj se smeška u menzi, kako su muškarci stoka, kako je usamljena i željna nežnosti kakvu joj je pružao, njena prva i neprežaljena ljubav, Jova iz srednje prehrambene. Sa njene tačke gledišta postao si drugar, jaran, rame za plakanje, čiviluk na koji će zakačiti gomilu pitanja od životnog značaja po nju, njenu okolinu i mir u svetu. Iz tvoje perspektive, ti si u njenim očima aseksualno biće, taraba o koju će počešati leđa i sunđer za upijanje verbalnih udaraca prilikom upoređivanja Milančeta Veličanstvenog i tebe.

Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.

Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.

Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.

Pojam koji je prihvaćen kao ispravan u gramatičkim pravilma, ali je u suštini isto što i sveska u kockice.
Te linije u svesci su fizički ograničene i samim tim su duži.

Tu si, u ekipi, u timu. Pokrivaju tvoje neumeće.Uklapaš se, koliko-toliko, daješ sve od sebe. Progledaju ti kroz prste, trenutno, ali te neko sa strane provali, čak i nakon puno godina. I, istina izadje na videlo!

Devojka koja puši kurac sa dva prsta.

Osobina ribe koja je sigurica. Ali ne obična, nego baš baš sigurica.

Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom...
Postoje dve varijante:

Kada pričaš s nekim u jednom momentu, a u drugom taj neko zaspe, e taj se tada "povukao sa profesionalne scene", tiho i dostojanstveno. Često to biva usled umora, bilo da je umor izazvan radom ili potezanjem flaše/čaše.

Izraz koji zamenjuje nekadašnje viteško bacanje rukavice ili zakazivanje dvoboja. Direktan poziv na fajt tj. tuču. Ukoliko tuča ne počne posle prvog "ša šaje", sledi drugi, pa onda "kome ti šaje".
Najpametnije je onog koji je prvi rekao "ša šaje" odmah spucati pesnicom u bradu

Osobe sa iskustvom su veoma zajebane osobe. One imaju iskustva u malom prstu. Prošle su sito i rešeto, a i turneja po paklu im nije promakla. Borili su se za Gandijevu slobodu, ukidanje aparthejda, jačanje dinara usred hiperinflacionog perioda 1993. rame uz rame sa deda Avramom, srušili su Berlinski zid i pomogli Asanžu sa otkrivanjem belosvetskih povarenjačkih tajni.

Najbitnije od svega je to što su osobe sa iskustvom kvalifikovane da rade svaki posao bolje od najvećeg stručnjaka za taj neki posao. Oni koji su pozavršavali tamo neke Kembridže nisu im ni prineti. Osobe sa iskustvom su najveći deo znanja sakupile tokom mućkanja u tatinim testisima, a prilikom igranja u maminoj materici su napisale doktorat iz nuklearne fizike. Njohovo govno sadrži više znanja nego što ga ima predsednik kućnoga saveta.

Oni su osobe sa iskustvom, iako im je najteža stvar u životu bio prestanak sisanja cucle. Utehu su našli u sisanju virtuelnog penisa.

Srpska mudrost po kojoj se uz svaki SMS kojim pomažemo nastradalima u Kraljevu ugradi i vlast sa svojim delom. Isto je i sa humanitarnom pomoći iz inostranstva - pre podele, plati dažbine. Naravoučenije: Mirka ovoga puta nećete prevariti - on hoće da zna koliki je njegov deo!

Ovo kazemo osobi koja je bukvalno iskamcila salu na svoj racun (trazila je, sa sve svecom da je bolje vidi), a onda se ljuti.