Isto je i sa parama ko broji tudje novce mora malo da kraducne i za sebe.

Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.

Tokom sedamdeserih, a bogami i početkom osamdesetih godina prošlog veka, regularno sredstvo za izbegavanje kontakta sa policijskim vaspitnim palicama. U slučaju gužve, bilo na stadionima ili na ulici, prebaciš jaknu preko glave, pokažeš Titov lik na leđima majice i čučneš. Nijedan pandur neće udariti po Titu.
Danas bi te posebno nalemali ako nosiš majicu sa likom predsednika.

Upozorenje o lepom ponašanju koje se u prodavnicama i pekarama odnosi na hleb, a u kafani na sisu.

Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.

Skup od milion slika srednjoškolca i njegovog društva sa putešestvija po Evropi. Omladinu obično škole vode po bližim evropskim destinacijama poput Italije, Grčke, Austrije, Mađarske i Češke. Tinejđeri su primorani da idu u obilazak raznih važnih znamenitosti te se tamo obično i slikaju(Toranj u Pizi- 'naslanjanje' na toranj, Verona- Hvatanje Julijine statue za sisu, Grčka- Slikanje kraj polugolih kipova uz uperivanje prstom ka falusu, Venecija- Slikanje u gondoli..). Takođe su obavezne slike iz autobusa na kojima su najčešće drugovi sa smešnim facama dok spavaju, pijani budalaši sa domaćim alkoholnim pićima(skup je zapad, jebiga) i kolo učenika u prolazu između sedišta.

Sinonim za prevaru neslućenih razmera, u narodu poznatu kao "zamazivanje očiju".
Izraz vodi poreklo od nedavno napravljenog sajta u državne svrhe za koji je ista uložila 25.000 evra. I pored očiglednih malverzacija, ista ekipa je izjavila kako je razlog skupoće tog sajta bila "integracija sa guglovima mapama", što bi za narod neupućen u značenje ovog termina verovatno značilo danonoćni rad momaka iz Gugla u Dexterovoj laboratoriji, kako bi nama obezbedili tu moćnu alatku koja se, bož' me sačuvaj hrabrosti idiota, zapravo "integriše" u roku od 3 minuta.

Poznata taktika-4-4-2 na delu. Zbuni neprijatelja, uzmi pare državi, a narod ionako niko više ne jebe.

Jedina cokolada koja se jede u fazama i koja moze da traje koliko i fudbalska utakmica. Prva faza je oguliti cokoladu tj. skinuti sav ekspandirani pirinac sa nje i ona traje skoro koliko i poluvreme, u drugoj fazi polako skidamo zalepljeni pirinac sa zuba i prelazimo na slatki deo, sledeca je slatka faza ujedno i poslednja i u njoj se prepusta uzivanju u cokoladi koja se krila ispod pirinca. Dakle cokolada sa ekspandiranim pirincem je jeftinija i zdravija varijanta za one koji ne piju alkoholna pica a nedostatak alkohola menjaju za tonu smokija i ostalih grickalica.

Obične kopačke sa zašiven delom tkanine oko članka,popularno nazvan čarapica. Kod klinaca to predstavlja statusni simbol i ko god ima takve kopačke je Bog fudbala i može se porediti sa Ronaldom. Teški šabanizam i trošenje materijala na nešto što ne doprinosi kvalitetu igranja ali tu je zbog zajebanijeg izgleda

Nekoliko ljudi u životu čoveka koji izvlače ono najbolje i najpozitivnije iz njega, i sa kojima bi vredelo provesti svaki trenutak života.
Jebiga, sudbina nameće i ljude koji nisu takvi a sa kojima ipak donekle moraš, a okolnosti nam stavljaju za vrat šefove, šalterske radnike, komšije, ženinu rodbinu..Oni idu u paketu.
Ali možda je to dobro, jer onda ove trenutke opuštenosti i zadovoljstva ceniš još više, nebitno gde i kako ih provodiš - važno je sa kim si. I ne treba vam puno. Nadjete već način da dan uobličite u nešto što ima smisla i što vas sve uveseljava.
A kada je celo društvo na okupu (na razne nas strane vetrovi seju), tada ispadnu dogadjaji koji se pamte za čitav život. Jer i oni su retki, a lepi.

Pluskvamperfekat današnjih pljeskavica, ćevapa i druge brze hrane sa kioska. Prodavale su se u crvenim PKB kioscima, i od priloga si imao samo senf, ništa kurac-palac ''sve sem ljutog'' i ostala prenemagannja sa prilozima. Eventualno, ako šarmiraš prodavačicu mogao si dobiti ekstra senfa..

Jedan od najboljih načina za poprckivanje sirotinje. Naime, izraz ima upotrebu na skupovima gde se vode neke ozbiljne teme iz struke a silom prilike im prisustvuju i neotesani indijanci koji su tu ni sa čim izazvani, obično preko veze.

seksualna sklonost ka hlebu , ali isključivo tuđem. Tu sklonost osobe uglavnom nagoveštavaju kad su prilično iznervirane ili komentarišu nešto sa nevericom , pa spominju hleb osobe koju komentarišu sa prikrivenom željom polnog opštenja sa hlebom . Osobe uglavnom nisu opasne i retko realizuju takav čin , ali nije poželjno da rade u pekarskoj industriji .

Kada za 3 min brojka pored popularnosti padne za 50,znači je neka "devojčica"digla nosić i redom sa drugaricama(pičkama) dodelila minuse.Tako se to dešava kad se petljaš sa nezrelom decom.

Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.

Najčešće objašnjenje radnici u pekari za ono što želite da kupite, a ne liči na burek, pogačicu ili kiflu.

Italijan sa jednom rukom kraćom od druge.

Totalno iritantna pojava. Toliko dosadna, da ti dođe da baciš peglu k'o onomad kada si za Novu godinu kod buraza dok je živeo u onoj garsonjerici nagurali ceo komšiluk sa sve odabranim društvom iz kladionice i takmičili se ko će više popiti apatinca sa šljivom koju ti je poslao deda da bi te pripremio za 18., a onda si sve to zalio sa pelindžerom koji je ostao od tetkine sahrane da bi sve to kasnije izrigoletovao sa terase na neke debile koji su se u prolazu derali na neke klošare koji su bacali petarde na Kineze koji su pokušavali da utrape neke falš CD-ove od Slavka Banjca.

Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.

Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.

Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).

Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

*(Fridrih Niče - Nadčovek)

Kada živiš sa dva cimera, pre ili kasnije pomešaju vam se čarape, koje na kraju počnete da držite na istom mestu. Pošto je uparivanje čarapa gora dosada i od peglanja, kada stignu sa pranja, samo ih ubaciš u jednu pregradu i zdravo. Posle je naći dve iste čarape prava nemoguća misija, pogotovo ako negde kasniš.