Broj kome su od davnina i na svim meridijanima jednako pripisivane magicne moci.
Isto vazi i dan danas.
Ona:
1. pre pocetka magije:
-Ocu malo da ti se'dam!
2. u toku carobnog cina:
-Ocu malo da ti sedam!
Stvar koja na prvi pogled izgleda ofucano i staro, i skoro bez bilo kakve namene osim za potapanje kupusa. Ali tako samo izgleda onima koji su slepi kod očiju i nemaštovitim likovima. Prava domaćica zna na mnogo načina da iskoristi hleb od juče.
Do moje dvanaeste - trinaeste, švercerski odgovor mojih roditelja, na pitanje konduktera koliko imam godina.
- Gospođo, dijete, koliko ima?
- Sedam, sad ga baš vodim u školu. Kreće u prvi.
- Prva stvar, gospođo novembar je, ne može da kreće u školu, treba da je krenuo i druga, važnija, gospođo, kolike brkove ima ovaj vaš kuronja, dok mi ne pokažete slike kako se ševite sa Čubakom i da su mu brkovi nasledni, neću vam vjerovati da dijete ima ispod 17. 12 eura, puna karta!
Ogroman zajeb koji napraviš kao klinac ne sluteći da te je keva indirektno i tako mudro prevarila naučivši te gde je prodavnica kako bi te svaki naredni dan slala da joj kupiš hleb.
1. dan nakon odlaska u prodavnicu
- Sine idi kupi hleb ljubi te mama.
- (Ti gledaš moćne rendžere) Mama, idi ti, ne mogu ja!
- Ajde sine evo ti još 50 para kupi sebi i Šok-žvaku!
- Jeeeee! (odlaziš ko iz topa)
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!2. dan
- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Mama, ne mogu opet, neću neću, gledam moćne jendžeje..
- Ajde sine moraš da ideš nestaće hleb.
- (mrziš mamu ali ustajes i krećeš) Mama, a daj mi pare za žvaku!
- Nemam sine, evo ti samo 5 dinara za hleb.
- :(
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!3. dan
- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Ali .. mama ..
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!10. dan
(Ustaješ ranije iz kreveta, samoinicijativno odlaziš i kupuješ hleb, vraćaš se i sedaš da gledaš rendžere)
P.S.
Naravno, nisi ni svestan da ćeš to morati da radiš negde do petog osnovne, dok ne kreneš pre podne da ideš školu.
Ako se izuzmu situacije kada ortaci u staračkom domu zamene proteze, izraz se obično upotrebljava kao kritika gotovanu, neradniku, nekome ko živi na tuđ račun. Prvenstveno je koriste roditelji u komunikaciji sa svojom odraslom decom, kao univerzalni odgovor na bilo koji prohtev, neslaganje, kritiku ili neku podbadaču.
- Ćale daj neku kintu?
- Ajde beži... dao sam ti juče!
- E nemoj sad da me zezneš, moraš da me povadiš, našo sam jednu malu opasnu...
- Znam, znam... Jel' možda neka iz Zaječara ili si opet sa onom Jelenom Apatinović?
- E nemoj opet da krećeš... Ako oćeš daj, ako ne...
- Dobro, ajde...
...
- Šta je bre ovo, pa ovde nema ništa?
- More mršupizdumaterinu, jedeš hleb tuđim zubima, ništa ne radiš i još ti malo!
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Asocijalan tip. Lik sa kojim na slavi pričaš o prognozi u narednih sedam dana i koliko je šuteva u okvir gola imao Grimzbi.
-Čujem dobio si sina, čestitam!
-Da.
-Jel lep na mamu?
-Da.
-I kako se zove mali kurajber?
-David.
-Au brate, gori si nego komentator sa b92.
-Milan Bošković: Da!
Dve stvari koje predstavljaju razlog da ustanete ujutru, bunovni, iz kreveta, i idete u prodavnicu, a toga se ne biste ni setili da vas mama nije podsetila, tj. probudila...
" Ustaj, neces naci hleb u ovo doba!"
Izraz koji se koristi kao merna jedinica za udaljena mesta.
Bio sam kod babe u Treskavici...
Gde ti to dođe?
Ma pusti,to je odavde sedam dana jahanja na dobrom konju...
Ključni argument odbrane iskusnog alkoholičara
Ko bre stoka? Ko bre ne može da prestane da pije? Pa jel znaš ti da ja jednom sedam godina nisam pio... a onda sam pošao u školu
Ne tako česta seoska pošalica koja se nakon fizičkog okršaja upućuje na račun gubitnika koji je neretko pustio krv.
Jovan Kljako - A, jadan Pilipenda, smrznu li se?
Pilipenda - Valaj da hoću da se ukočanjim ovđe, nasred puta, ne bih zažalio!
Kljako - A jadan, a što ti... a što se ti ne bi upisao?
Pilipenda - Valaj, neću, pa sad crkao od gladi, upisat ću se kad se pokvari golf! A nećete dugo ni vi svi, pa da vam je car poklonio cijelo Petrovo Polje!
Kljako - Ama, Pilipenda, bolan, orazumi se i čuj me, nemoj da si Štulić! Ne učinismo ni mi to od bijesa, niti mislimo ostati u poganiji, nego... znaš... dokle izimimo, dokle opasemo nejač i čeljad, pa onda ćemo lako!
Pilipenda pljunu.
- Ja ne znam hoćete li lako i kako ćete, ali znam da vam obraz ne opra niko, ni dovijeka, ni dokle vam bude traga!
Kljako se namršti, te će oporo:
- Blejiš, Pilipenda, ali ćeš i ti biti unijat prije Uskrsa!
Pilipenda stade i viknu:
- Ja se uzdam u mora srpskoga Rista! Ako će mi pomoći, hvala mu, ako neće i onda mu hvala, jer mi je sve dao, pa mi sve može i uzeti, i dušu! A ti si obična vet.. ...
Kljako ga prekide.
- Muči, Pilipenda, ja sam carske vjere!
Pilipenda - A, pasji sine, - viknu Pilipenda izmahnuvši štapinom... - čekaj da ti pritvrdim tu vjeru!
Izdeveta ga tu Pilipenda motkom, kao vola u kupusu, te će Kljaku:
- Šta je Kljako, puče pičić ko cerova kora a?
A Kljako ostade da leži razvaljen kao Haiti, sav krvav na prašnjavom drumu..
francuzi su prvi pocheli da se sluze sa ovim izrazom (peaue d' orange) kako bi oslovili promjene na kozi dojke koje su posljedica uznapredovalog karcinoma dojke.Pored ove bolesti slichnu promjenu mogu da izazovu i Grejvsova bolest,erizipel,tuberkuloza.U zadnje vrijeme marketinshki timovi kompanija kozmetichkih preparata pocheli su da rabe ovaj termin kao sinonim za celulit te chesto u magazinima mozemo vidjeti zensku butku pored naranche koja treba da usadi kompleks i natjera zene da kupuju anticelulit kreme i kremice.Stoga nikada curi ne kazite narancho moja niti joj kupujte naranche kada je bolesna.
I ja volim narandze,no trpim
Nadimak osobi koja NIKAD ne izgovara tačan broj. Ne mora biti ženskog roda, mada u većini slučajeva jeste. Dnevno popije 5,6 kafa, neki film gledala 3,4 puta, nalazi se od vas na 300,500 metara, čekate je sat vremena jer ona dolazi za 10,15 minuta, bila na moru 2,3 meseca, bila kod frizerke juče - prekjuče, i platila dve hiljade i nešto, a to nešto je po pravilu 990 dinara, počinje da uči krajem maja, znači početkom juna...
- E, matori, ne mogu sad da dođem, najavila mi se Milica.
- Koja Milica od one tri?
- Ma, Milica "Snežana i sedam, osam patuljaka". Rekla je da dolazi za pola sata, 45 minuta...
Broj cipela koji imaju u magacinu dok su tvoj broj prodali baš pre 5 minuta.
-Imate li ove cipele broj 43?
-Ček trenutak...... Žao mi je, ostale su nam samo 41 i dve trećine i 44 i sedam dvanaestina, želite li neki drugi model da probate?
Jedna od stvari koje se ne mogu kupiti u maksiju.
Prvi u prodavnici. Kupujem "svež" hleb. Dolazim kući, pažljivo sečem i nož puca! Puc!
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
