Najpraktičnije pitanje za gospođu (gospođicu) ako dođeš kući napaljen.
Kad se u startu zajebe i odgovori da je ne boli glava, vrijeme je za akciju!
Pored “nisam raspoložena”, “boli me glava” je jedna od najčešćih gradskih fora za izbjegavanje bračnih dužnosti… :)
Kaže se za smarača u krevetu koji skida fore iz porno filmova.
Napili se, on je doveo kući, nasrnuo na nju k'o pavijan, umalo što joj rebro nije slomio u naletu strasti....
- Nemoj da skidaš čizme...stavi nogu ovde, okreni se, digni glavu, malo niže nogu, daj ruku ovde...
- Alo bre, hoćeš da me karaš il' da me upoznaješ sa kevom?
Suptilan način da nekome kažeš: "U brate, ala ti smrdi iz usta!"
Podjebavački komentar na nečije naručivanje hrane ili pića koje je u najboljem slučaju gejoliko. Mogu se koristiti i varijacije sa tamponima.
Kafana.
- Šta ćemo piti, gospodo?
- Donesi nam dva mohita i tri milkšejka sa lešnikom.
- Hoćete i uloške uz to, gospodo?
------------------------------------------------------------------
Hamburgerija.
- Meni dajte dve gurmanske.
- Ja ću vegetarijano.
- Uz vegetarijano tamponi idu gratis.
Kulturan način da bliskog člana porodice pitate da li u trenutnom boravljenju u WC-u obavlja fiziološku potrebu sranja ili pišanja.
Постављено питање изнервираног родитеља након дуге серије покушаја да удовољи свом детету које га упорно одбија
Родитељ: Сине јел' хоћеш да ти скувам виршле?
Дете: Не
Родитељ: Јел' хоћеш да ти купим нешто слатко?
Дете: Јок
Родитељ: А јел' 'оћеш ти батине мало?
Poprilicno idiotska emisija koja se emitovala na 3K. Glavni cilj je bio da se ljudi sto vise izblamiraju i ponize za jebenih 1000 dinara. Vrlo je moguce da je to bio tajni eksperiment "Emotiona" i Zapadnih sila da provere da li je Srbija dovoljno spremna i retardirana za Velikog Brata.
Великодушна понуда радника фотокопирнице након што ти саопшти да је твоју свеску данас ископирало преко 140 људи.
Почетак изговарања најубитачнијих реченица. Саговорник је најебао. Све што си дуго сакривао у себи, сад ће изаћи из тебе. Све ћеш признати.
Почетак кратке свађе.
-И то ти је то...
-Брале. Хоћеш искрено. Заболе ме курац за то што те оставила риба, цвили ми јаје и за то што си је истукао. Не интересују ме твоје приче како си плакао пет дана за њом, прави си папак! Уместо да ти њој помераш дупе, она тебе врти око малог прста! Како те бре више није срамота!? Преварила те десет пута а ти си и даље нежан према њој, па види, да ми је то урадила, утерао би' јој мочугу и бацио кроз прозор бре маму јој карам! 'Ајмо код мене на кафу.
-Слушај сад пичко једна! Хоћеш ти искрено?! Жена ти кува одвратну кафу и нећу да пијем то срање, а и ти кад си скувао једном, била је грозна, пио сам тозовину! За рибе би ти било боље да ћутиш, знаш како је било са оном Слађом бре... и да, одвратно ти стоји та фризура!
-Хвала! Идемо преко у фићка на кафу.
Najkomplikovanije pitanje na svetu. Pitanje na koje uvek odgovaras pitanjem: "U kom smislu?", "Sada, ili inace?", "Milsis, od tebe?", "Mislis, od nas?", "Mislis, kao, ono, sta hocu od zivota?", "Sta ti meni, sta 'oces, os se bijes, a?"
I na koje se po automatizmu odgovara": "Hocu ljubav.", "Hocu da budem srecan.", "Hocu velike pare." A, realno, za sve te stvari ne znas ni da l' se na 'leba mazu. Svi 'ocemo neki kurac, al' ko sad isti i da definise? Jebes ga, pusti!
Много, хрпа, доста, пуно.
- Колико има врста пива у том кафићу?
- Ма нема појма, кол`ко хоћеш!
Фраза којом ти се обрати полицајац када се са колегом игра добар полицајац - лош полицајац.
Наређење умотано у украсни папир сачињен од предлога и молбе. Није говно но се пас поср’о. Суптилно одређивање понашања објекта у зависности од расположења субјекта.
Све оно што нити желите, нити хоћете, нити можете, нити вам се дâ да урадите, али ипак, на неки начин урадите, јер не можете да одбијете такву „молбу“.
- Ајде сад, кад завршиш са тим својим учењем и пиздаријама-мандаријама, скувај кафу да попијем, нога ме нешто боли. Ако хоћеш?
- Не, ти ћеш! Нервираш ме. Нарађујеш ми, а правиш се фин, то је као да ме пљујеш и смејеш ми се у лице. Врло добро знаш да не могу да одбијем након тако изреченог наређења, па то радиш намерно, да ме још мало понизиш.
- Хехехе, то је мени моја борба дала...
- Ма боли мене шта је теби твоја борба дала. Доста ми је твоје манипулације. Нећу, шепај на једној нози и кувај сам. Одо на маникир, ћаоздраво!
Питање које ти постави ћале сваки пут када те буди.
У дословном преводу:
-Устај, пизда ти материна, докле ћеш више да спаваш до подне?
Не слажем се уопште са твојим мишљењем или намерама, ал' ми глупо да ти кажем. У ствари, ако имаш имало мозга, отворено ти сугеришем да тотално ниси у праву, немач си појма и не знаш где си бушан, роде.
- Слушај ћерко, да тебе баба каже, ја мислим да ти треба да се удаш за Ристивоја из Груже, јел је добар домаћин и просио те ко човек. Ако оћеш - оћеш, ако нећеш - како оћеш, онаки момак неће још дуго да бидне сам. Само да ти кажем да не иште ни мираз, ни ништа, неће да ни крњи ово мало муке, а ти како оћеш. А право да ти велим, 'номад кад сам чувала овце у гају, нама' излете из врзину неко црево и поче да прска около, док се ја измако, видим иза врзине Ристивоје звиждуће, ваљда му лепо кад се олакшо. Ћутим ја, а мислим се у себе: ''Оваки један доколенко треба за моје чедо, да се не пати ко бака целога века са они патрљци ко што јој деда носа, муке су то'', а ти како оћеш.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знам, синко, ако нећеш д'учиш, не мораш, треба неко и улице да брише, канализацију да отпушава и коње да поткива. То су све поштени послови, а ти како хоћеш...
Kažemo liku koji voli sve da gleda sa psihološke strane. Kada priča, uvek ga zamišljate sa ćorama i knjižicom u koju sve zapisuje. On uvek ima objašnjenje za sve i sve situacije može da objasni raznoraznim traumama iz vašeg detinjstva.
: Tebra, Comi 'ladno fura sa ćalcem od 50 dina, boktemazo.
: To je klasičan nedostatak očeve figure. Verovatno nije bila bliska sa ocem, a koliko znam, rano je i umro. Ona samo traži zaštitu i...
: 'Oćeš neki tefter da ti dam da zapišeš ti to sve lepo?!
Pitanje koje postaviš nekom ko te iznervira sekund pre nego što ga upoznaš sa desnicom rukom.Posle upoznavanja ostaje neizbrisiv trag na taj susret,koji se dugo pamti.
Врста јела.
-Баба шта има за јело?
-Ево сине, има шта хоћеш. Бирај.
Veoma retka pojava, ali siguran znak da ti smrdi iz usta.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.