Izraz kojim se opisuje razgovor sa osobom kojoj ne možeš da objasniš nešto, i koja uprkos svom tvom trudu ili ni ne sluša ili ne kapira šta hoćes da joj kažeš i koja uporno tera po svom
-I, jel izlazimo večeras?
-Imam neki porodično slavlje, smara me, ali moram da odem...
-Ma dobro za to, nego, mi idemo negde?
Izraz koji se (neočekivano) često koristi kad hoćeš nekoga da iskuliraš. Uglavnom prolazi jer su ljudi škrtice, ali ako naiđeš na nekog lafa onda ćeš morati da ideš, milom ili silom(svojim parama ili tuđim).
-Brate ajmo do kluba biće pički, ovo ono..
-Ma kakvi bre, nem' para...
-a, jebi ga, ništa onda, drugi put-Brate aj do igraonice malo da o'pikamo PES-a.
-Ma kakvi druže nem' para.
-Daaaaaaj ne budi pička ajde daću ti ja ako nemaš.
-Ma kakvi bre neću da kasnije da bude da ja sam žicara.
-Ako ne dođeš sam dolazimo po tebe pa makar nas s' panduri budeš terao.
-Dobro, ajde, doći ću...(šalje poruku: "E, jebi ga Majo, ništa od one večere kod mene večeras, iskrslo nešto")-Brate ajmo malo do naselja da se prošetamo
-Ma kakvi brate, nem' para
-ŠKK?!
Čovek koji ne poznaje značenje reči 'ne', niti je u razgovoru koristi. Užasno poželjan gost, ne izvoljeva, lak za rukovanje. Omiljen u društvu, ne zahteva kompromise, s njim možeš kako hoćeš, jer on ,jednostavno, sve 'oće.
Domaćin: 'Oćeš pivo, domaću, vince, ili nešto treće?
Oćkast: Može?
Domaćin: Šta može?
Žena na oćkastog: Sve može, sve mu daj, nek se napije k'o čep, govedo jedno oćkasto!
Osoba koja iskreno brine
Ja: Ne moze sad da se javi mama, bolesna je.
Baba: Joj, jeste, rece mi Buca (moj cale) pre neki dan da ima zapaljenje pluca...
Ja: Jeste,jeste,ima upalu pluca...
Baba (zapanjeno) : Pa jel ona ima upalu ili zapaljenje...?
Rec koju smo kao mali koristili kada delimo nas sladoled sa drugarom ("Hoces jedan liz?") ili da zatrazimo malo sladoleda od drugara ("Daj jedan liz.")
Sad kad smo veliki, mislim da bi se ovo moglo protumaciti mnogo drugacije.
U prevodu: Jel hoceš da budeš samnom ali da nema seksa i da ti osečem penis i napravim od tebe pičku to jest u moju drugaricu sa kojom ću da pričam kako sam se lepo karala sa jednim slatkišom.
Ko bi na to pristao?
-Hoćemo li makar ostati prijatelji?
-Da obavezno, ako prijateljstvom smatraš i povremeni oralni seks.
-Ne smatram...
-Ma duvaj ga!
-Stoko!
-Kurvo!
Rečenica koju izgovaramo kada se ne slažemo sa nečijim postupkom,ali nam se ne raspravlja sa njim/njom. Često se izgovara sa nervozom. Na našim prostorima, h u reči hoćeš se često izostavlja.
-mama,sada imam dečka
-radi šta 'oćeš Marko
Sušeni cvetovi i listovi zeljaste biljke-k'o duvan! Sitno se seckaju i umotavaju u tanak papir-k'o duvan! Puši se-k'o duvan! Od marihuane niko nije zapatio nikakvo oboljenje disajnih puteva a kamoli rak pluća,jezika,jednjaka-eto,tu se razlikuje od duvana.Ali,razlika je u tome što duvan može slobodno da se kupi a za prodaju marihuane ide se u zatvor.Duvan se puši jer si navikao a marihuana da bi se opustio.To valjda nije u redu...
dosadašnji dizajn piksle koji je podsećao na tanjirić, poklopac sa tegle, tacnicu, zdelicu i ostale slobodne asocijacije koje mogu naći praktičnu primenu u svrhe trešenja pepela i gašenja cigarete (nečije oko npr.),nikako se nije uklapao u kinesku tradicionalnu poslovnu filosofiju isterivanja zlih kućnih duhova.
prozapadnjački modaliteti prastarog proizvoda sa specijalno aplikovanim urezima koji 'odmaraju' cigaretu na ivici piksle, a bogami i pušačeva pluća kamarili su loše vajbove i sjebavali jin-jang i ping-pong feng-šui ravnotežu.
kinesko rešenje belosvetskog problema kojim su rešili da invadiraju posrnulu ekonomiju i metastaziraju u svaki kutak zatrovane planete je piksla sa inteligentnim pražnjenjem zahvaljujući patentiranoj rupi na dnu. može se upotrebljavati kao meditativni fokus i vizuelna mantra za utonjivanje u dublji smisao života. pored toga, nikada se ne napuni i ne smrdi ružno. sve u skladu sa 'pepeo-pepelu, prah-prahu' dubinskom mentalnom porukom. opušci završe na podu, a pepeo se, slikovito rečeno, rasipa po metafizici bespuća duše prostora.
piksla sa rupom se prodaje sa PVC muštiklom (bivši flomaster) koja plastificira pluća i dve gumene varjače koje traju dva kuvanja. uz dva kupljena prizvoda kineske pametne piksle, dobija se na poklon plastični tepih ili alergijska posteljina.
Tip koji je nenormalno mrsav. Izraz se koristi kada hoces da spustis nekog lika koji glumi kriminalca i siri se a u stvari je obicna zgoljava picka. U nekim slucajevima i stalak za infuziju izgleda opasnije i zajebanije od doticnog majmuna.
Drug: e brateee evo ti link pogledaj spot smesan jee lik.
Ja: je zar i taj mungos napoleon snimio pesmu...
Drug: ma da DOBRO DOSLI.. gledaj ga sto glumi krimosa a lici na pacova...
Ja: ma brateeee razvijen je k'o stalak za infuziju.
Hoćeš da izbaciš popušenu cigaru kroz prozor auta, ali ona ti se izmigolji, pa se vrati u kola i pobegne ti na zadnje sedište, a onda je ti, izbezumljen kao razjareni bik, juriš po zadnjem sedištu i voziš u isto vreme…
….tako funkcioniše i u muško-ženskim odnosima….
Neka osrednja riba ti zapali, a tebi automatski postaje predmet jurnjave i mašte; još se i istripuješ da je najbolja na svetu….
Nije problem kad ti hoćeš a ona neće.
Problem je kad ona hoće a ti ne možeš.
U prvom slučaju 50% je za rešavanje, a u drugom 100% je gotovo.
U suštini... najvažnija osobina. Budi šta god hoćeš, ali budi iskren kad predstavljaš sebe. I niko te neće osuditi, već će te prihvatiti ili odbaciti.
Ali niko nema pravo da ti sudi zbog iskrenosti.
- Koliko si ih imala?
- 9... Valjda, nisam baš sigurna.
- Hvala ti... hvala ti puno, od srca, zaista. Moram da idem sad. U nepoznatom pravcu.
Najcesce koriscena kombinacija dva dugmeta na tastaturi, koristi se kada kao klinac hoces na brzinu da ugasis pornjavu cim cujes da neko otvara vrata od sobe, potrebno je samo imati dobru motoriku kaziprsta i srednjeg prsta, jer su nanosekunde u pitanju
Retoričko pitanje koje se upućuje generatoru nerazumnih ponuda u robno-robnoj razmeni.
- Vidi, Lenovo lap-top. Jeste da ima jedno šest leta, ali radi kao švajcarski sat. Ovo što je izlizano ovde, to sam slučajno stavio vrelu šerpu na njega. To da zakrpiš, izađe te 1000 dindži maks. Pretpostavljam da znaš slepo kucanje, pošto je tastatura malo ponegde izlizana. E, da, cd čitač ne radi, kanda nije u stanju da izdrži čašu piva... Dakle, da se lepo pogodimo, ti meni tvoj desktop sa štampačem, ja tebi ovo, pa da zalijemo!
- Je li, jesi ti menjao nekad sličice kad si bio mali? Hoćeš da ti dam celu seriju fudbalera Lige šampiona za jednu sličicu Kasandre? Ovaj solarni prsten od šerpe ni limar ne bi mogao da zakrpi, na tastaturi se još vide Q, W, X i zagrade, a umesto čitača šta da stavim, flopi disk? More idi dovraga.
Rečenica koja je apsolutni mast ako nameštaš neki kabl a ne dešava se ono što hoćeš, i znaš da je samo pitanje vremena kad će se to desiti, samo treba da nastaviš da ga cimaš.
... ... ... uf... ... ...puh... ajde jebem t - TO!!!
Stanje propadanja, alkoholičarske ''ode mi jetra'', pušačke '' pluća su mi k'o katran'' i narkomanske oduzetosti. Stanje klonulog duha, hroničnog umora i neobjašnjive lenjosti. Stanje koje je teško objasniti sagovorniku koji nije u tim ''vodama''.
Kao i godišnja doba i mi imamo nekoliko faza. Jedna je ova. Sledi nakon lude noći koje se uglavnom i ne sećamo ali su svi ovi simptomi upravo tu da bi nas podsetili na prethodno veče.
D : Brate, ajmo na neku kaficu. A?
M : Ma beži bre sa kaficom, ne znam gde sam. Sve me boli.
D : Pa kako i neće kad si sinoć popio gajbu piva i popušio tri kutije cigara.
M : Znam, jbt. Sušim se. Jesen u meni caruje.
D : A u meni proleće. Tako da ja odo' na kafu sa Markom pa ti bani kasnije.
"Kompliment" koji kažeš devojci kada hoćeš na fin način da joj kažeš da ima užasno žute zube, sa dosta naslaga i da bi realno mogla da počne da ih pere češće od dva puta mesečno.
"Ćao" (sva se onako smeška)
"Ćao. Jao, pa ja nisam primetio kako imaš zlatan osmeh, prosto blistaš" (A misliš, možda će početi i da fluorescira u mraku...)
"Jao pa hvala baš si sladak."
"Ajde idemo do mene, imam flašu domaće, znaš kakva je rakija, prijaće ti sigurno, baš će da nas onako ugreje." (Sva sreća imam dve flaše kući, jednu koja će valjda da je dezinfikuje, a drugu da se ja zanesvestim, jer ako to ne uradim, njen dah će sigurno)
Uz 'braća', 'kumovi' i slično (umesto ortaci) ovo pitanje/konstatacija u stvari znači, '' Hočeš li da učiniš uslugu svom ortaku?''. Vrlo retko se koristi i u situaciji kad onaj ko je izgovara nudi nesebičnu pomoć. Ali, tako nam je ostalo od davnina (pogledajte primer)...
Po staroj srpskoj priči, krene seljak na vodenicu sa džakom žita na ledjima. Ugleda izdaleka da je novi vodeničar niko drugi do njegov kum. Obradova se da će mu kum samleti žito bez 'ujma' (naplate u merici brašna). Ali, i vodeničar prepozna svog kuma i takodje se obradova. ''Evo meni kuma, a pošto kum nije dugme, platiće mi dupli ujam''.
Odbrambeni igrač poznatiji pod ovim nazivom. Pored njega lopta može proći ali igrač nikako, obično je najluđi i najjači u ekipi. Ne nosi kostobrane nikada jer znaš da ako ga samo malo potkačiš završićeš u hitnoj. Obično nosi i kapitensku traku preko svoje bicepsine jer trener ne sme nikom drugom da da istu. Na poluvremenu ga čeka cigara i pivo jer mora da pročisti pluća i da se osveži.
-MILEEEE daj pivo za kapitena, pozuri jebaće nam mater ako nije "ladno
-Evo ga za našeg štopera oznojeno
-Uh dobro je ja mislio nema ladno pobio bi nas-Kapitenu jel vidiš onog sa 1O-kom ševa nas levo desno
-Pusti ga meni mali IMA KOSKE DA MU NACEPKAM ZA POTPALU
