- A vidiš, mogli bismo sutra na pićence neko izaći, a?
- Da, da, da. Nego, ovaj, oš kurčine?!

Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola

Kreten: Hoću da te karam sada!
Devojka: Beži kretenu...
Kreten: Ajde, vidi kako mi se digo kurac...
Devojka: AAAAAAAAAAAAA!!!

- Ja : ( Ležem i uzimam daljinski ) Daj da gledamo Đokovića, pusti više te amebe sa Pinka, sačuvaj bože...

- Baba : Šta ima da ga gledaš, on zarađuje pare a ne ti !

- Ja : ( u sebi ) Marš bre u kurac...

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

- Komšija jesi za kafu?
- Pa ne znam komšinice da li da pijem, pio sam skoro sa ženom...
- Jebem ti ženo majku Božiju metaj lonče da ti sad ne ustanem, za kafu se ne pita, šta su te otac i majka učili dok si odrastala u onoj vukojebini? I daj one unučiće što sam uzeo jutros ko kusur od leba i mleka da ja i komša zadivanimo...

- Mali, jesi završio ono što sam ti rekao?
- Ali...
- Nemoj ti meni tu cile-mile... Prihvati se toga sto ti je naređeno i završi posao kako treba!

Šef: Vidite, koleginice, Vaše radno mesto će biti ugašeno. To ne znači da ćete dobiti otkaz. Naprotiv, Vaše zalaganje odavno iziskuje unapređenje.
Službenica: O kakvom mestu je reč?
Šef: Pomalo odgovornijem. Vikendi ne postoje, radi se 7 dana u nedelji puno radno vreme, ali je i plata veća za oko 10 evra...
Službenica (razmišlja "kakav bezobrazluk, pre bih dala otkaz... ali u ova vremena se to ne radi, neću na ulicu"): Pa... morala bih da razmislim...
Šef: Razmislite... pa potpišite!

J.: Cole, idemo li sutra na pecanje?
C.: Da.
J.: Šta misliš, hoće li biti ribe?
C.: Hoće.
J.: Ajde, nemoj da ti vadim reči kleštima, mucni nešto !
C.: Mhhm...

"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".

Rodjendan

"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).

15 godina kasnije...

"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)

-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.

Zoran: Tebra, šta radiš?
Uroš: Malo odmaram, što?
Zoran: Pa mislio sam, ako već ništa ne radiš...
Uroš: Da...?
Zoran: Pa mogao bi da odeš po pivo.
Uroš: Brate evo idem, sve trčim i zapinjem. Ne bi ti Bog kiriju uzeo da jednom doneseš sam.

- Sine, ja ću da punim ova kolica sa ugljem a ti oteraj ova. Važi?
- Važi.
- Pazi sine tu pored oluka, pazi, paaaziiiiii jebote Bog! Na koga si tako kilav? Hajde sad' uzmi tu lopatu i skupi taj ugalj sa zemlje dok ja namestim oluk.
- Hoću, tata.
- Jao, kako mi je ovako loše isp'o, mora da sam bio pijan kad' sam ga pravio?
- Ne znam, tata.

:vratio se umoran sa predavanja, uberljakse iz doma dolazi da mi traži lepljivu traku, na računaru upravo ide The Clash-Bankrobber:

Uberljakse: "UUU, pa nisam znao da si i ti jedan od njih."
:kretenski se smeje:
Ja: "Jedan od kojih?"
Uberljkse: "Pa Metalika, ovo-ono..."
Ja: "Ma ne, ja ne slušam taj žanr..."
:kolutam očima:
Uberljakse: "Pa šta je onda ovo što si sad pustio?!"
Ja: "To? Aaaa, pa to to je progressive black death viking thrash power metal, daj fleš da ti snimim ako ti se dopada."
:mahnitalo krećem prema njegovom rancu i kao tražim fleš:
Uberljakse: "Neka, neka, hvala! E vratiću ti brzo traku...ajd zdravo..."
:beži:

Keva: Šta radiš sine???(upita me iz sobe)
Ja: Čitam definicije!
Keva: Pa zar i sutra imaš kontrolni?

Sin od 2-3 godine: Hoću hapu, hoću hapu, hoću hapu!
Mama: De šuti, evo sad će! Šta si se navio k'o kaseta?!
Sin: Hoću kasetu, hoću kasetu, hoću kasetu!