Šta sam ono hteo .........šta sam ono hteo........ma šta ono hoću.......aha setio sam se.........e do moga, čega sam se to setio.....

Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.

Upozorenje predstavlja opomenu onom delu populacije koji se ne obaziru baš mnogo na opšta pravila i propisane društvene i moralne norme. Kod Srba upozorenje predstavlja dodatni motiv za jednu od njihovih osnovnih karakteristika - Inat, po principu: "E baš hoću..."
Jedini metod kojim ćete biti sigurni da je vaše upozorenje ispoštovano je da ga istaknete na neki neobičan način, u duhovitom fazonu...

nekada davno kada nije bilo mobilnih telefona....

-Halo?
-Marko??? nemoj da spustas! samo da znas da te volim i svidjas mi se i hocu da spavam s tobom, ali ne mogu da verujem da sam te videla sa onom kurvetinom, mislim stvarno nije u redu, ali oprosticu ti sve posto sam ukapirala da se kajes, evo, dodji kod mene moji su na selu i ponesi kondome...
-Marko igra fudbal... ovde njegov tata...
-Tu tu... tu tu ....

Pokušaj utehe od strane ortaka koji je rešio da se žrtvuje tako što će pola sata slušati tvoje kukanje, jer si popio ispalu od ribe pre nego što si je i poljubio u obraz radi pozdrava, a kamoli nešto više. Njen izgovor je ,naravno, bio da nisi njen tip, a u podtekstu to znači: "Ružan si, a ja hoću princa na belom tenku! "

Držali kurac u ustima dabogda!
Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana... služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!

Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo - prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.

Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.

Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.
Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.
Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života...
Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.

Serviranje čaja klasičnim plagijatorima koji na dobru definiciju slenga koja već postoju serviraju tužne plagijate sa za dlaku izmenjenim naslovom.
U bukvalnom prevodu to bi značilo da dodaju prefikse "Ko", "kao"... i neizostavna varijanta "Amerčki". Šta hoću da kažem...
Kad pročitate definiciju koja vam se svidi, a ima naslov "Ko ladovina" Ko šiptar u..." i tome slično... Prvo proverite da li postoji njoj slična definicija pod terminom "ladovina" i "Šiptar".

Neko ce reci da je casa polupuna. Neko ce reci da je casa poluprazna. Ja? Mene boli kurac da li je prokleta casa polupuna ili poluprazna. Ja hocu da zavrsim to pivo!!!

Jedan, ako ne i najbolji od izraza kojim možete oterati nekog u tri lepe a da on to ne primeti. Potiče od mesanja dve reči: doviđenja i mindža tj minđa. Prvi put primećen kod Her Žike Pavlovića. Doviđenja + minđa -> domindženja, a zatim radi komicnosti se izvrsava prelazak iz đ u dž. A da osoba kojoj je upućeno to ne primeti, treba ga reći što mutnije i brže.

Ravaku što pokušava da te uceni na bilo koji način. Ljomberko, razguli mi s praga, da hoću da se ucenjujem, pridružio bih se pregovaračkom stolu u Briselu, ne bih s tobom gadj'o varijante za spas. Nema razloga da se sa takvim spodobama ostaje u vezi, još milion novih varijanti čeka napolju.

Bez obzira na spiku i konekciju.

Koji traju godinama.

Pali.

Znate kako serijske ubice vole da sačuvaju neku sitnicu koja je pripadala njihovim žrtvama? E, pa i kolektor radi to isto, samo ne ubija ljude. Hoću reći - sakuplja tuđu imovinu, sitne stvarčice, mahom nebitne. Ne radi to zato što to voli, već zato što mu je to urođeno. Vi njemu "konj na G3", on vama na kvarno makne jednog pešaka. Šta je bilo sa pešakom? Ništa - otišao u egzil.

Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.

Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.

To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.

Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.

Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.

Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.

Kurva.
Ona što voli kurac i prima ga za male pare.

Od eng. cock - petao, kurac
i onomatopeje kokoške prevedene na serbglish: kokoda - cock oh da! -> hoću kurac!

Zbog učestale upotrebe termina, koji se takođe odnosi na žene, doduše sa manje uvredljivim značenjem, isti je idealan za korišćenje kao interna fora među bliskim prijateljima u prisustvu osoba ženskog pola.

U upotrebi je i izraz 'koka', koji se često upotrebljava kada niste sigurni da ćete biti shvaćeni na pravi način.

Cega je tu sve bilo...

Sestra mi je stanovala kod hotela Jugoslavija, pa kad god sam dolazio da prenocim kod nje, imao sam obicaj da idem na buvljak. To mi jedan od omiljenih rituala. Nije bio bitan dan, ni kakvo je vreme, cak i po kisi je bilo onih koji su imali svoje zasticene "baze". Jedna gospodja na samom ulazu u isti (sa leve strane) imala je stalnu postavku i rekao sam joj (a to sam i mislio) da je to Knez Mihailova buvljaka.

I kako sam voleo kada vidim i oko ograde ljude sa obe strane trotoara sa svom i svakojakom robom, pa onda omiljeno mi cenkanje... I uvek sam se vracao kod sestre sa kesetinom ili vise njih, sa stvarima i stvarcicama koje nigde ili retko gde mozete da nadjete, ali NIGDE po takvim cenama i da ih kupite na TAJ nacin.

Naravno, veliki problem, ali i jedini ( i ne neresivi ) je odlaganje silnog otpada koji se nagomilavao. Sve je to moglo da se regulise, da se napravi ulaz i da na svakih nekoliko dana da se cisti.

No, resili Srbi da budu Jevropejci! Pa, Bec, Madrid, Pariz, svi veliki i veci gradovi imaju svoje buvljake sa tradicijom dugom koja se meri i decenijama, ali... Uvek to "ali" !

Ja sam za to da se obezbedi mesto ljudima koji su se bavili tim stvarima. Pazite: nadjete neku stvar koju niste videli 300 godina. Kupite je za smesne pare, usrecite sebe, samim tim usrecite i tog prodavca, kao i onog ko se otarasio toga, a ukoliko ste uzeli nesto za nekog drugog, onda se u lanac dodaje jos jedan cinilac.

Necu tezge, hocu najlon! Necu fiskalne kase, hocu cenkanje! Necu Delta City, hocu buvljak!

Nadam se da ima jos pristalica buvljaka u danasnje vreme. A ja sam spreman i da krenemo sa peticijom, pa kud puklo... :)

Nekada teško breme za nošenje.

Tebe ću pitam, doslovno znači: tebe sigurno neću da pitam, a neću ni bilo koga drugog, nego ću baš iz inata da uradim kako ja hoću, a to je potpuno suprotno od onoga što ti kažeš. Stilska figura srpskog jezika poznata kao trenutni odjebativ. Služi za pokazivanje inata, nepotrebno kurčenje i prizivanje teškog udarca u svoju glavu. Kao i mnoge divne fraze koristi se na jugu Srbije.

Radnja koja uspešno zamenjuje:

1. Budilnik vikendom - sigurno će vas probuditi umilni zvuci vrednog komšije koji je rešio da sve tepihe izudara u 9 ujutro subotom/nedeljom.
2. Trening tenisa - "Tata, upiši me na teniiiis!". "Aha, hoću sine, ali hajde malo da vežbaš forhend na tepihu prvo!"
3. Antistres tretman - na šarama tepiha zamisliš glavu ili ostale delove tela svog šefa, kolege, predsednika kućnog saveta, voditelja debilnih programa... Praher u ruku i udri, posle 15 minuta si kao nov/a.

To je onaj tekst koji čitate dok gledate film čak i ako dobro znate engleski. Navika je čudo. Iako razumem 90% dijaloga uvek čitam jebeni titl. Čak i kad bi hteo da ga ignorišem ne mogu, izbija oči. Ako baš hoću da se praksam engleski onda isključim titl na DVD-u. No to se dešava retko ili ako sam taj film već gledao pa znam o čemu se radi.

Ti si mladji, moraš da me slušaš, da mi ne smetaš!Ja ću da te levatim kada hoću, pogotovo ako budem imao neku korist od toga pred društvom. Redovno ću da te tućem, čisto da se čeličiš, a i ja ću uzgred naučiti par Brus Li poteza ... nemoj da plačeš samo pičke plaču.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ti si stariji, jači, možeš da me levatiš kada hoćeš, ali ja ću kad tad saznati nešto o tebi čim ću da te ucjenjujem pred roditeljima...