Dve frendice tokinguju o partiju kod trece:

-I ono Mico ja ti kazem,bio je pravi blesing sinoc kod Mie.Ti znas koliko je Mia uber kul...Kakav sit ono sto nisi mogla da svratis.Sta da ti kazem ono
partijanje u njenom stanu,ribe ono ultra fensi,nafurane bicarke a mi ono kezual,Tamara,Vesna i ja.Likovi hot za medalju ono...I kao ono jedan drinkic,drugi,treci...Bila sam haj kad me je startovao mali Pedja,frend tvog ex tipa Marka.Poce tu neku spiku ovo ono,baj d vej vec sam snimila Ivana,Dzonijevog...mnogo je kjut,adovala sam ga na fejsu i lajkovala neke fotke...I ja tu bitvin...I zamisli,kisnem se sa Ivanom,i ono kao vauuu,faking sexi...I razmenimo brojeve kezual,on ode gajbi,a ja ne znam sta mi je na majndu pa napravim eskejp sa Pedjom i...Bas sam krejzi...Bilo je ono kao ekstremli fantastik...Sve u svemu noc je bila amejzing...A Vesna fejkovala k'o da ima neki bag...Bolje da si ti isla,fak...

-Zvao me sad tvoj ćale. Treba mu pomoć oko vikendice, moram da mu premestim brojilo, da povežem ona dva bojlera i namontiram ih, a jebemu mater, treba klincima da ocenim radove. Imali smo pismeni sad u toku nedelje, rekao sam im da će ocene u ponedeljak.
-Aaaa, maco... znaš ti da moj tata voli da mu ti pomažeš... 'ajde meni za ljubavvvv....
-Jebote, Majo... je l' me ti čuješ šta ti pričam? Treba da ocenim pismene...
-Sve je uvek bitnije od mene...
-Ma, ko šta priča o tebi? Samo ne verujem da je baš hitno da se ov...
-Hitno je! Da znaš da je hitno! I jebi se više! On je mogao tvom ocu da pomogne da onaj plac srede, a ti njemu ne možeš običnu stvar da pomogneš...
-Šta bre, običnu stvar? Je l' znaš ti koli...
-Ti to meni namerno, nema veze, nemoj ići...
...Koka-Kola, Marlboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama...
-Eee, čika Mire? Jesam, kod kuće sam... ma, došao ranije, pustio decu kući posle velikog odmora... aham, aham... važi, poneću kompresor... i hilti, ok... 'ajd, tu sam kod tebe za pola sata, četr'es' minuta... 'ajde.
Mala, odoh s' tvojim ocem za Ljig, vidimo se u nedelju uveče.
-Ti si moje srce, jedno veliko!!!
...par minuta kasnije...
-E, maco... ode ovaj moj sa tatom u vikendicu... ma, da rade nešto, sve je ok... aham... važi pile... važi.. nego znaš, 'ajde ti i Jaca dođite večeras kod mene, ima neki film sa Konerijem, pa da gledamo zajedno, smor mi samoj... ponesite i spavaćice, budite kod mene ceo vikend. Neće se vraćati, opet sam ga na glumu sjebala... 'ajde... Ljubiiiim...

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

Lavirint: Osmišljavanje puta za probijanje do svog peškira u moru raznoraznih prostirki i suncobrana. Treba izbegavati ćorsokake u vidu bakuta koje su svoju asuru taktički pozicionirale na sred staze.

Ukrštene reči: Pitanja koja proističu iz misaonog procesa u toku vizuelnog osmatranja okoline:
- Drugi naziv za devojku koju šeta čilac smežuran kao Šar Pei je...
- Stručni naziv za enormno crvenilo kože izazvano predugim boravkom na Suncu je...
*Podpitanje: Kako se zove čovek koji se i pored enormnog crvenila kože izazvanog predugim boravkom na Suncu i dalje sunča?
- Koja republička inspekcija je zadužena za proveru higijenskog stanja hot-dog kioska iz kog curi nafta?

Sudoku: Raskusuravanje posle kupovine jeća i pića za celo društvo.
- Dali ste mi 30 evra. Marija tvoja palačinka je bila 3, Stefane tvoj sladoled 2, Petre kukuruz 2, Sanja tvoja krema za lice 8 (idite u kurac više sa tom forom), Mile pljeskavica je 4, Janko pivo je 3 što znači da Srđanovo vino može da bude jedino 8 (marš u pizdu materinu više!).

Vicevi: Tabla na kojoj piše "Pišanje 50 centi".

Karikature: Gde god da se okreneš.

Bihejvioralni sindromi udruženi sa fiziološkim poremećajima i somatskim faktorima:

1. poremećaj ishrane – F50 – preskanje obroka, brza hrana, gojaznost, hipovitaminoze, zvuči poznato?

2. poremećaji spavanja – F51 – insomnia noću, hipersomnia preko dana?

3. seksualne disfunkcije – F52 – apstinencija (kada ste poslednji put imali seksualni odnos), impotencija (jel vam je još uvek stalo do sexa?), fetišizam (ložite li se na tuđe avatare?), pornografija (pišete li definicije o porno filmovima?), cybersexualizam (hot chat da ili ne?), homoseksualizam (nedostaje li vam više devojaka na sajtu ili ste im našli zamenu?)
_______________________________________________________________________
Mentalni poremećaji zbog upotrebe psihoaktivnih supstanci zbog izražene potrebe za razvojem kreativnosti zarad pisanja kvalitetnih definicija:

1. alkoholizam – F10
2. kanabinoidi – F12
3. nikotinizam – F17
4. za pečurke se obratite malom prstu :)
________________________________________________________________________

Poremećaji raspoloženja:

1. depresivna epizoda – F32 – jel vam zvuči poznato kad vam isključe Net?

2. manična epizoda – F30 – jel vam zvuči poznato kad vam uključe Net?

______________________________________________________________________
Poremećaji ličnosti i ponašanja - F60

1. paranoidni tip – da li tripujete da vas goni neki hejter čim osvane minus na vašoj definiciji?

2. antisocijalni tip – nabrojte više od 5 prijatelja a da nisu sa Vukajlije?

3. pasivno-agresivni tip – da li se ponašate cool kad vas neko proziva na forumu ili vam da negativan komentar na defku, a onda jurite da njemu cepite minus?

4. narcistični tip – da li mislite da vi pišete najbolje definicije, da ste najzgodniji/ najlepši/najjači na sajtu?

Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):

♥ Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard

On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...

♥ Koliko te volim - boli, Lars Bilde

Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.

♥ Zaveštanje, Monsroaz Lablam

Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.

♥ Belo, volim te, belo, Povra Čaču

Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.

♥ Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan

Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?

Бројеви
Набацани на одећу, која нема баш никакве везе са спортским дресовима, онако изненадно и суицидно, к'о на мокру клупу голим дупетом. На сасвим обичном црном дуксу, којем су самом по себи детаљи непотребни, ушивен је број 26. Да питаш оне Кинезе, који су га радили, којег то ђавола представља, одговорили би ти са "Питај курац".

Принтови за омладинке
Фразе које позивају на блуд, и трљање гленса о гузове, женских особа које одећу са поменутим принтовима носе. На одећу дречавих боја, још дречавијим фонтовима исписано: 2 hot, Sexy, Sex, Sexy girl, Love, прегршт зиљавих срцуленца, па поново Sex, Sexy girl. Мајке ових девојака, очигледно имају проблема са читањем латинице, или их једноставно заболе штука.

Летњи принтови
На лаганој летњој одећи, коју шнајдери нису поштедели, те су набацали гомилу дебилних фраза, које су међусобно повезане, колико и Хилари Клинтон са Српском радикалном странком. Summer, Dance, шематски нацртане добре пичке, California, Music, све то насумице набацано и збијено, к'о у гепек од Југа 45.

Англосаксонски принтови
Утемељени логиком да је свака реч на енглеском језику, макар и једноставан превод фразе игуманови шуљеви, заправо звучи невиђено кул. Величање британских и америчких метропола, подржано преводом речи, тампон и курбла.

Рок ен Рол принтови
Дречавим словима исписани на тамну подлогу, намењени петнаестогодишњим "тру" рокеркама. У овом случају влада највећи пичвајз, пуца се на квантитет, мешају се сви симболи који могу бити повезани са музиком: Punk, Punk Rock, силуета гитаре, опет Punk Rock на још десет места, знак "Пис", симбол анархије, понекад цртежи неких риба са пирсинзима, и још пун курац знакова анархије. За имена правих бендова, и повезаност музичких жанрова чије су симболе на одећи ујединили, Кинезима пуца стојадин. Ионако их плаћају, колико и деспот усраног кмета.

<at_heist> jbs kosovo - evropska unija je zakon!
bgcddroljicaza2uguzu je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<haken> Heiste, pozz kevu
<srpski_vojvoda> kosovo je srce srbije!!!
<at_heist> wepubljik bweee!!! :D
bgmomakkaoCD je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<srpski_vojvoda> noz zica srebrenica!!!
srpski_vojvoda je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<haken> at_heistova keva je nevina u lakat ahahahahaaa
<at_heist> haken je gay :D
haken je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<bottomomakbg> neko da me natakne na razanj?
bottomomakbg je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<delija_forever> banujte ove pedere!
delija_forever je Sale023 izbacio iz sobe (Obratite paznju na recnik! Ban: 3 minuta. Zabranjena fraza: peder)
<swatka_mawa_jowanna> dragane woji te poono twoja mawa jowanitza! :))
<at_heist> ma jbs jowanitzu! :D
<dragan_011> jebem ti ja malo mater! ajde dodji picko ako smes!
dragan_011 je Ted izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta. Ponasanje...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<at_heist> jowanitze, jesi li za hot? :))
at_heist je Ted izbacio iz sobe (Ne trazi na javnom!)

itd.

Deda: Šta slušaš to sinko?
Unuk: Ma arenbi, Cvija, separe, mjuza otkida!
Deda: Nije ovo za krivak muzika sine, kad se samo setim kako smo se mi stiskali sa curicama tamo '67- '68 na igranci uz lec tvist agen. Pa posle ti ja izvedem tvoju babu na kej, kupimo pucke, ma milina. (blago razvučeni osmeh, pogled vlažnim očima zadržan na jednom kutu sobe)
Unuk: Ne znam ti ja deda te tvisteve, moram da se spremam večeras dolazi didžej Faker. Ima d' bude ludilooooooooooooooooo!

Ćale: Je l' sinko šta si to kupio?
Sin: Starke, ćale, ne gubi se.
Ćale: Gde to?
Sin: Teranova. Gledaj bre kako su fensi.
Ćale: I ti ovo zoveš starkama?! Ovo ljubičasto sa šljokicama?! Kad sam bio tvojih godina moje starke su bile klasične, crne, a te tvoje su krajnje pederske!

Lik1: Vidi ovo govno, baguje, ne mogu ni ribu da muvam, ovu Ivanu Inu Hot Bič.
Lik2: E kad se samo setim, ranije kad su notifikacije iskakale odozdo, sve je manje bagovalo, bilo je mnogo lakše.
Lik1: Jes' vala. Meni dođe da zaplačem.

A : poydrav reyiji moze li pjesma cigance od mitra mirica
režija : NAZALOST NEMAMO TU, MOŽE LI NEKA DRUGA, VELIKI POZZZZZZ :) :) :) :) :) :)
B : Mojoj dragoj baki srecan 74. rođendan zeli Pera sa porodicom
režija : SREĆAN ROĐENDAN BAKI I OD DM EKIPE, IMATE LI MOZDA MUZIČKU ŽELJU?
C : Pushite ga delije, pichke smrdljive, govna usrana, Kleo majstore, jeste videli shta vam chovek uradi!!! aaaa pichke!!!
režija : :) :) :) :) :) :)
D : Madić, 36 godina, stanbeno obezbeđen, fakultetska diploma, traži srodnu dušu, 064 444 444 4 * 064 444 444 4 * 064 444 444 4*, molim bez cimanja, sms, mms!
Režija : :)
E : Alo bre ti majmune grobarski nemoj da ti slomim picku smrdljivu ajde reci gde zivis da dođem da ti pobijem familiju pizda ti materina ne opevana!!!!!!!!!!!
B : Mojoj baki pesma da su meni dadesetidve
rezija : Ta je već bila, moze li neka druga... pozzzzzzzzzzzzzz
F : Ovde Hilda iz Njemačke, bogata udovica, može li neka pjesma mojim unucima iz Bosne od Saše Matića.
rezija : Naravno Hilda, Saša Matić na listi samo za vas, VESELOOOOOOOOO :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
rezija : Šaban je već na listi... :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
H : Kurva sa Zemuna, hot, napaljena, trazi nekog maccho muskarca za jednu noc hard sexsa. samo sms 064 111 111 1 * 064 111 111 1 * 064 111 111 1
I : sRAM VAS BILO STA SLUSATE! dAJTE DARKA LAZICAAAAAAAAAAAAAAAAA
rezija : Darko je vec na listi, imate li neku drugu muzicku zelju :) :) :) :) :)
J : Meni je danas brat poginuo na motoru, molim vas moze li pesma Ja vragolan i moj deda. :( :( :(
rezija : Jako nam je žao zbog tvog gubitka, saosećamo s tobom, pesma je na listi... VESELOOOOOOOOOOOOOOO.......

... dokazni materijal, 2145-8, traskript, u slučaju UBISTVO POD ZVEZDAMA...

Dragan: Halo? H...

Astro Zenit Vam želi, dobar dan. Uskoro će prvi slobodan operater da se javi...

Dragan: Jebo te operater. Zar i ovo mora dima neku melod...

... molimo ne pizdite, Jasminka Holclajtner je na liniji 7...

Jasminka: Vaš datum rođenja, godina, mesto.
Dragan: Dvadeseti...
Jasminka: April?
Dragan: Da?
Jasminka: Znam, znam, ostalo mi je u programu a i prepoznala sam ti glas. Hihihi.
Dragan: Pa zovem ja tako često, šta ćete. Život je nekome majka nekome... Dobro, nije ni bitno. Da ne gubimo vreme, šta mi predstoji u narednom periodu...
Jasminka: Opusti se mali. Jako ti je sladak glas. Znaš, tvoj Mars je u opozitu sa Venerom a to je tako hot. Mm, još si i bik. Ja volim bikove, oni su tako...
Dragan: Hvala na lepim rečima. Recite mi da li se vidi uskoro neka devojka i da li ću zadržati posao?
Jasminka: Polako maleni, gde žuriš, tek smo počeli. Tranzit Plutona preko sedme kuće doneće ti radost i sreću.
Dragan: Aha, aha, dalje...
Jasminka: Mm, Strelac ti prelazi preko Device, zanimljiva komba, a zvuči i seksi, grrrr. Nemirni Merkur ti u jedanaestoj kući podbrckuje Mesec, to nije zajebancija, oprez u seksu. M, kolki ti je kad se digne?
Dragan: MOLIM?
Jasminka: KURAC TI OSOLIM!
Dragan: Halo? A?
Sanja Colja: JACO MAĐIJOOOOOOO, HAHAHAHAAHAHHA!!!
Vidoviti Branko: PIŠAJ PO SIROTINJ, HEHEHEHAHAHA!!!
Dragan: Čekaj bre, vi mene svo vreme zajebavate??? Još mi i pare uzimate?
Sanja Colja: Ma jooooook, hahahahahahaha. Prošli put smo hteli dumremo kad smo ti rekli da će bivša da ti se vrati.
Vidoviti Branko: Coooolja breee, stvarno si kučka.
tu tuu, tu tuu

За мене, на пример, важи да нисам неки степеницофил али волим да искулирам и опустим се на покретним степеницама кад поподне кренем у Роду да жени купим улошке, Пролом воду и ROSAL LipBalm HOT CHOCOLATE а себи CARNEX пасуљ са фашираном шницлом и extra large паковање Домаћинског, дебље резаног. Наравно, причам хипотетички.

И таман што сам "упловио" и кренуо навише, створи се нека госпођа са цегером тик иза мене. Уопште нисам приметио како се тако брзо нацртала; само сам осетио да ме чешка цегером по буљи. Већ осећам њен дах на врату што као да говори "Склони се, младићу, хоће поховане тиквице да ми нестану!". Склоним се. Али следећи ког треба претећи беше неки дебели што се, узгред буди речено, тешком муком "укрцао" и уопште нема намеру да помери сопствену телесину. А и да хоће – не може. Његова спољашност као да шапуће "За ручак сам похасао цело прасе и три кила шопске" и ако то повежемо са горе поменутим "тешком-муком-се-укрцао" добићемо минимални простор за мaневар. Међутим, госпођа пролази и одлази. Не знам ни сам како, ал' нека иде. Да Бог да ти нестале тиквице!

Након пола сата, враћа се госпођа са пуним цегером похованих тиквица. Погледа онако чудно и кроз благ осмех нешто рече.

- И даље си ту?
- Да.
- Па зашто?
- Волим да се возим покретним степеницама.
- Па зар не видиш да не раде, соме?

Дефинициа писана за такмичење дефинициа са хендикепом.

Ona, njegova hot drugarica na koju se on mnogo loži, i on, već gore opisana kulerski nastrojena tempirana bomba trapavosti, po prvi put na njenoj gajbi:

- Evo da te ponudim sokom, dok se ne spremi ova pica.
Prilazi malom stočiću uz krevet, gde on sedi, i sipa mu sok. Vraća se natrag u kuhinju, on ostaje sam sa sokom... Ok, ipak bez soka... Steže zube u «pčk t mtrn» stilu, crveneći pred barom koju je napravio ispred sebe. Iz kuhinje se čuje:

- Jel ti se sviđa sok?
- Da, da, obožavam ovu grozovnicu, ovaj, borovnicu... – i umače čistu belu čarapu u grozotu na tepihu, uz čvrstu rešenost da se više nikad ne pomeri sa tog mesta, makar bombe padale.

- E, nisam ti pokazala ovaj suvenir iz Venecije. Samo pazi, jako je nežna – dotrčava iz kuhinje i donosi neku figuricu od Murano stakla, stavlja je na sto pored, i vraća se da dovrši picu.

- Jao, što je divna – baca bezveznu figuru pored sebe, i saginje koliko mu dvanaesto rebro dozvoljava ne bi li video njenu zanosnu zadnjicu, dok se trti otvarajući rernu. Figuricu, naravno, zabole za trenutak erotike, i baš je rešila da se u tom trenutku razbije.

- Šta je to bi? – čuje se iz kuhinje.
- Jao, jao, znao sam da će to da se desi. Jesam li ti sto puta rekao da te i besplatne obične mačke na kraju skupo koštaju. Cile obori figuricu... Na – i pruža joj rasparčano staklo u ruke.

- A joj, bre Cile... Ali, dobro, ja na njega ne mogu da se ljutim. To je mačka, ne razume, hteo je da se igra. On mi je nešto najvrednije što imam i ne sme da mu fali dlaka sa glave... – i vraća se u kunjinju – Evo ovo je gotovo za minut!

On podiže onog debelog mačora i kezi mu se kroz zube: “Pčk t mtrn, mačeća, da sam ja to razbio, poslala bi me u Veneciju peške da joj kupim novo!”

U momentu drmusanja mačoru ispadnu dva brka. Već navikao da je situacija krenula neobičnim tokom, uzima ona dva brka, ugurava ih nekako među ostale, da se zadrže tu neko vreme, i šutira mačku u drugu sobu: “Aj sad, odnesi te brkove dalje od mene!”

... predveče, kafica na terasi...

- Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l' osećaš kako lepo pirka?
- Aha, preljepo.
- A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako ... AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
- Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
- Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
- Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l' ima ona šta da jede, da l' je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere...
- Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i ...
- Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
- Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
- E, evo me. Paj sad. Ćuću... ćurućućuuuuu.. ćć...ćććć
- E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
- Ćuu ćuuuuuuuu... ću ću ćććććć... . Znači ne jebavaš me. Fufufufufufu, fšššš.
- Op, op, tu sam tu sam.
Huhuuu
- E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš...
- Idi ti, sad ću ja.

... nakon nekog vremena zvoni telefon... ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs ...

- Halo.
- E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
- Eo, gledam neku seriju. Ti?
- Paaaaaa, onako, nisam loše.
- A što tako pričaš, šta ti je?
- El ti tu čovek?
- Jeste. Na terasi je. Što?
- A šta radi?
- Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
- Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
- Šta bre?
- Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
- DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
- Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže...
- Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.

Kreativac: ''Brate znači znaš šta mi se desilo sinoć!? Znači ja idem kroz grad jurim nešto da završim i da posle kupim nešto za doručak ( koji bre doručak uveče!?!? ) i upoznam ribicu samo takvu, mala doterana znači extra, i ona meni pridje na i 'ladno me pita da li bi hteo da je otresem kao Tommy Lee Pamelu na onom snimku....''
Tip 1: ( zna da kreativac laže ali ipak ulazi u seansu ): '' I brate, šta bilo posle?? ''
Kreativac: '' I brate ništa, ja nju u'vatim i odvedem je u kukuruz tu pored moje kuće pošto mi bilo bzvz da je uvodim u kuću u po' bela dana a ne znam ni ko je ni šta je.... ''
Tip 1: ( hoće da prsne od smeha, ali nastavlja sa zajebancijom, jer je već tu istu priču čuo od Tipa 2 kome je tu ''istu'' priču ispričao isti ovaj kreativac ) : '' I otres'o si je, a? ''
Kreativac: '' Ma ćuti brate, još pitaš, krevet ( krevet u kukuruzu, aman!?!?! ) se tres'o kao da snimamo pornić, i kad smo završili mi izlazimo iz hotela ( kog sad hotela 'leba ti?!?! ) i odlazimo svako na svoju stranu i više je nisam nikad video... ''
Tip 1: ( shvata da laž prevazilazi stvaralački opus svakog lažova završava seansu ) : '' Pa dobro bre, je l' bilo u hotelu ili u kukuruzu, uveče ili ujutru, šta sad izmišljaš?!?!? ''
Kreativac: ( shvata da je provaljen pokušava da se izvuče ali ne zna šta i kako da smisli da bi slagao ) : '' Ma brate... Msm... To je neki kukuruz u okviru hotela pa da je baš ne tresem u kukuruzu ja rek'o da je vodim u hot..... ''
Tip 1: '' Ajde bre ne laži više molim te, lažeš bre k'o braća Grim zajedno!!!! .... ''

Menadžer Varajić: Izvinite što kasnim. Jeste li vi taj Elitni bataljon?
Elitni bataljon: Jesmo, neg' šta smo! Čuli smo da ste vr'unski menađer i da nas možete napraviti bogatim i slavnim. Ukratko - došli smo da nas probijete!
Menadžer Varajić: Kako da vas probijem kad nemate ženskog vokala? Ali, dobro. Smislićemo nešto. Nego, imate li vi nekog muzičkog materijala?
Elitni bataljon: Imamo. Mi sve radimo sami. I muziku i tekst. Evo, da čujete matricu! :pušta matricu:
Menadžer Varajić: Ima potencijala! Biće nešto od vas. Samo, previše podsjeća na "Bože pravde", promjeni je da podsjeća na "Hej, Sloveni". Da čujem tekst.
Elitni bataljon: Sinoć kad se kasno vratih kući, mislio sam gloova će mi pući, mislio sam žena će me tući, što sam opet pijan doš'o kući. Pjevajući, pjevajući!
Menadžer Varajić: TO! Imamo hit! Samo još ubaciti hor pičaka između svakog stiha koji glasom kao sa hot-lajna pjevuši "Balkan, Balkan" i na kraju vrisnu "OOO - BALKAN". Da čujem refren.
Elitni bataljon: Pa, ovo je refren!
Menadžer Varajić: Onda, strofu!
Elitni bataljon: Strofe bez.
Menadžer Varajić: Nema? Genijalno! Nemate pojma kakvi mi ovde sve dolaze. Te tekst od dvije strane, te skriveno značenje u tekstu, te uživo svira... Ovako fino napraviš pjesmu bez smisla i Bog da te vidi! Dis tajm, nekst jer, bićete milioneri!
Voditeljka: Nagradu Muzički Os-kar za najslušaniji singl u ovoj godini dobija Elitni bataljon! Oni večeras nisu sa nama jer se nalaze na turneji po podsaharskoj Africi, pa će u njihovo ime nagradu primiti Menadžer Varajić!
Istog tog trenutka u dalekoj 'Olandiji, Branimir, koga su zvali Džoni, kriglom razbija televizor uz riječi: "Balkane, Balkane, Balkane moj..."

*Kreće film amaterske Ž produkcije sniman u školskom WC-u, gde su protogonisti jedna plavuša i lik kojeg ona obrađuje dok snima kamerom"
SexyCar : Lažnjak...
Bog-Od-30-Centima : Kakav bre lažnjak !? Daj, bre to moja stara škola, ne vređaj mi osnovnu !!!!
JuicyPussy : Oh, kako je to slatko,podeća na mene i mog dečka...
SexyCar : Juicy da napravimo mi našu produkciju, ja, ti i kamerman koji će da snima
Hot@Chat1995 : Hey sexy, wanna se my young girl pics ! Just find me on MSN...
Bog-Od-30-Centima : Mrš bre pedofilčino pa posle da me siluju u zatvoru !!!
AlucardsSlave : Jel' ima možda malo Sado Mazo ?
JuicyPussy : Samo vidi tagove mada ovaj sigurno nema samo šta će ti kada te ja budem vezala i bičevala
SexyCar : Hehehe, ko se bije taj se voli
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Jel' ima možda crnaca u filmu ?
Bog-Od-30-Centima : Još jedan peder koji se pali na crnce...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Puši kurac ti si pederčina !
Bog-Od-30-Centima : Tvoja keva misli drugačije
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Moja keva je mrtva retardirana stoko !!! Čim te budem našao odseći ću ti kurac i nabiti u usta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bog-Od-30-Centima : Ajd' dođi samo čik stoko smrdljiva. Čekam te na paradi ponosa sa mojim drugarima da dobiješ po nosu...
Stefan1 : 'Ajde ljudi smirite se ovo je stranica ljubavi i deljena sreće, ne morate širiti mržnju koja je nas mnoge satrla...
SexyCar : Stefane idi gledaj Hentai molim te još si ti malo dete
JuicyPussy : Ohhhh, to je tako umiljato Stefane sa tobom ću rado širiti ljubav, kao i moje noge...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Bože napravio si epic fail. Slobodno me čekaj sa drugima koji će da te karaju slatko u mali anus
LogosAndPornos : Only 1.99 $ and you will get free subscription for porn for the entire weak, click the link now ------------------------------
IamHotandWet22 : Oh, kako je lep filmić, posebno kako je njegov tako lep i mišićav a i ona je isto prelepa posebno kada joj svrši... mmmmmmmmmmmm....
IgorKneleGospodarPenisa : Napred Dule, pokaži joj !!!! Uturi ga za Zvezdaru !!!!!!!!!!!!!!!
SexyCar : Ej, oće neko na čet posle ?
* dalje komentare čine linkovi za pornografiju i seksualna pomagala *

Pismo iz Toronta

Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vakejšn.

Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.

Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.

Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom (koji renta). Ja sam već obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine.

A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uveče ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt posao od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutro. Zato, kad ga vidite nemojte ništa da mu verujete šta priča jer on nije čovek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako će da kaže da sam čip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž. Posle ćemo svi da uživamo.

Sa našim ljudima se ne družimo puno jer oni uglavnom vole da koriste one koji su nešto uradili u životu, a neće da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja već daje čens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juče (srpske na ćirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoter, ali on neće ni da čuje. Mnogo fini džentlmen. Iz tih novina i vidim kako se živi kod vas, pa sam doneo konklužn da i nemate baš mnogo čime da budete praud. Pritisla nemaština i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent.

Zato sam i mislio da vam sadžest da prodate to tamo što imate i dođete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo uložili u morgidž, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi tejk ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u našem nejberhudu jedan veliki i lep park gde možete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejst, a i zdravije je ovako.

Što se zdravlja tiče, mi smo dosta dobro. Zorica se malo žali na kičmu jer na jednom džobu u verhausu vuče pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoća iz frizera, pa kaže da ujutru ne može da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prošle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nađe tajm. Kaže, treba mnogo da se čeka u vejting rum, pa kad to pomnožiš sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osećam dizi, naročito kad završim onu šiftu od midnajt, ali to nije ništa sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim još toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je što sam bacio cigaretes jer su na televižn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je išlo iz kućnog budžeta. Jedino još pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da još uvek sikretli puši. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda će da joj zvone uši tri dana.

Razmišljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjučer, jer je toliko ekspensiv da je to strašno. Još možemo da juzamo ovaj naš stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno žali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nešto novo na liz jer je šejm od drugarica kada je vide u čemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Bože i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Đole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi čuju: "Zemljače, dođi da te malo provozam da vidiš šta je mašina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dođe mantli fi i inšurens nemoj da dolaziš kod mene da ti borou pare. Uopšte ne razumem te ljude što ne znaju ništa da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrediš onoliko koliko imaš na akauntu. Samo se plašim da će da im bude tu lejt kad saznaju.

Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Đole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema ništa, zapitam se da li vredi što mi toliko vorking hard i šta će da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidž i da nema rest dok se on ne isplati pa više o tome i ne mislim. A posle, kad to finiš, onda ćemo svi da uživamo.

Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne možeš da joj objasniš kakav je ovde život i koliko čovek mora da bude kerful, jer za čas može da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve što si stekao. Traži, recimo, ponekad picu za lanč ili mek donalds, videla od druge dece, i plače što joj Zorica svaki dan šalje u školu hleb i džem. A džem baš onaj lep, houm mejd, sami smo ga pravili od bresaka što smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne možeš to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sažali pa joj kažem da će tako samo da je pokvari pa ćemo muku da imamo kad bude groun ap. Šta će tek posle da traži? Možda čitavu biciklu!!??

Sad je uhvatile neke mušice pa kaže kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoće i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi još pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrzneš. Pa gde su pare za tičera, za gas, za notne buks... Koštalo bi me tu mač. A opet, ne možeš baš detetu ništa da ne pružiš. Ne može ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlučili da je damo u srpsku školu. To je mnogo jusful, jer ona ne priča naški i to je za nas mnogo pejnful. Jer šta je čovek bez svog lengvidža? Zero! Srpski mora da se čuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato će Rebeka od jeseni u srpsku školu, a ja sam se već dogovorio sa tičerom da mu rentam bejsment, tako da ćemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo žao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!

Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vaši iz Toronta.