- Čujem da je Mile dobio dobre batine sinoć ispred "Kompresora".
- Znam, neki klinac ga kao pozvao na ferku a tamo ga dočekala cela delegacija od 13 do 18 godina balavurdije.
- I?
- I ništa, nevidljivi Bugarin je odradio svoje. Mile se srušio a ovi ga klinci cipelarili dok hitna nije došla. Užas...

- Komšo koliko ti je benzin?
- Dve milijarde i trista pedeset miliona dinara.
- Daj natoči mi ovu flajku od litar majke ti.
- Jel ti to za molotovljev treba?
- Ma ne zajebavaj, moram do bolnice po ženu.
- A jebiga, malo šale u ova crna vremena nije na odmet. Evo litrača.

Gandalf: Trebalo bi neko da ode do Padinske Skele i nauči pameti onog Paju Gipsa.
Aragorn: Au, pa ko će bre u taj Mordor da ide? Em je u tri pičke materine, em je tamo sajam ludaka.
Gandalf: Ne brini. Imam dva tri hobita da pošaljem da mu bace kašiku. Ionako su potrošna roba.
Aragorn: Koje si ti đubre matoro, nevera.
Gandalf: Što đubre? Dobiće dvajes jura svaki. Ajde samo ih odvezi do Pančevca. Dalje će oni sami.

-Шта се ова Милица манекенише? Откад је смувала оног маторца што ћале може да јој буде, много се прокурчила. Сат овај, хаљина она, ципеле које год пожели.. Све је на дупе добила. Ма јебите се манекени, небитни сте!

- Otkud da si ti sam?
- Šta fali?
- Pa di ti je bolja polovina?
- Pitaj je, ako te interesuje.
- Aaa rasprcali se? Pa šta bi?
- Šta te boli kurac šta bi!?
- Okej sine, samo pitam. Nemoj si nervozan.
- Zaključio sam da mi je bolje bez nje.
- Kad si to zaključio?
- Dok je bila na moru.
- Opalilo je još štogod sem sunca?
- Ne. Video sam se par puta sa Lidijom. Krava joj sve rekla kad su se videle.
- Paaa, sad ne znam dal da ti čestitam ili da ti kažem da si magarac.
- Maa, ne znam ni ja.

Miloje: Kombajdine, dolazi ovamo!
Kombajdin: Šta je bre bilo?
Miloje: Da vidiš kakvo sam sokoćalo nabavio!
Kombajdin: Leleee, šta je to!?
Miloje: To ti je najnoviji EI ! Gle ovo: ima 10 kanala! Ne moram više da brišem iz programatora Studio Prčilovac da bih našao Pink Rektum 2. Taki bre nema ni u Beograd...
Kombajdin: Leleeee... O`sad stalno gledam Dnevnik kod tebe!

КП: - Здраво, бато ! Срећна ти слава !
ДП: - Хвала, хвала ! Него, ниси ми нешто ојачао, а ? Слабо те хране ? Да не једеш можда на сламчицу ?
КП: - Тражиш батине ?
ДП: - Ма не ... Ја то чисто информативно ! Ево, послужи се ! Имамо баклавице, бомбонице, љуте бомбонице, тулумбице ... Заслади душу !
КП: - Јебем ли ти тзатзики ! Дај ту сокленџу 'вамо, па да наздравимо !

- Шта би, то Сања абортирала? Какве су то приче?
- Ма де, откуд ти то.. Само наглабања.. Како злобни знају бити људи..

-----------------------------------------------

- Прича се да ће нам увести интернет, јој кад би..
- Ништа од тога, чуо сам и ја за то, само наглабају.. Распитао сам се кад сам ишао до града..

Drug i ja tako jednom šetamo kroz grad i srećemo lika iz osnovne sa majicom Mejdena koji je oduvek bio mrtvi narodnjak i grandovac.
- Ja: E, desi brate, šta ima?
- On: Pa, evo ništa čekam nekog druga da se dogovorimo na koji ćemo splav večeras da idemo.
- Ja: A, lepo... Nego, otkad ti slušaš metal? :smeh:
- On: A, to... "Ajro Mejde"... Pa ne slušam ja to, nego mi se sviđaju ove kosturske majice. :smeh:
- Ja: :ekukalatimajkapogled:

- Види што је сладак, хихихи.
- Јесте... Штета што је хомић...
- Шта је?
- Дерпе. Буљаш. Дукатлија. Позадинац. Фурунџија. Цепа се у сенфару, капираш?
- Па тако кажи. Хомић... Ко још користи то?

- Jesi umočio sinoć?
- Nisam baš umočio.
- Ne da kurva?
- Dala je nekako, al nije baš živa vatra. Ko da sam peco u februaru, ako me razumeš.
- Ledara tip znači. Kako je išlo?
- Ma napatio sam se. Razmišljao sam da štemajzlom probijam.

- Je li, kako to kad te ja zovem u grad ti nećeš da ideš, a posle te vidim u gradu s Dekijem i Maretom? Šta ja sad treba da mislim?
- Znaš, osetim blago peckanje u predelu genitalija svaki put kad se zapitam šta ćeš ti misliti o meni. Dosadan si k'o proliv jebote, nikad ne zaklapaš, a kad se uroljaš praviš budalu od sebe više nego obično! Prošli put si se onako pijan pokačio sa nekim likovima pa brisn'o, a mene ostavio da vadim fleke! I pitaš se što neću s tobom u grad?! MRŠ!

- Виш ону тамо? Гледам је цело вече. Не знам да ли да јој приђем.
- Ау маћорее, па ти си пук'о? За њу не мораш да скупљаш храброст нити смишљаш спику. Само јој приђи и питај је да изађете на свеж ваздух мало и води је кући. Поцепај је ко метар дрва и то је то. Сутрадан те се неће ни сећати. То је так'а сорта.
- Значи тај фазон?
- Него шта, да има шифру отварала би се на четри нуле, ко они кофери по дифолту.

- Mile buraz, kako bilo kod Slađe?
- Ma ne pitaj!
- Šta je sad koj kurac, preživeo si tri rata, cvikaš od jednog običnog zuba :osmeh sa dva zlatna gornja keca: Nego je l` ga popravila?
- Ako misliš na zub, ostao je kod nje. Ako misliš na ovo drugo, rekla da joj muž ide na Jadran da radi sezonske poslove i da mogu da svratim na kaficu kad god hoću. Daj otvori mi to pivo leba ti, sad ne mogu, ključni igrač mi je izvađen!

-Знаш Мирка, најбољег друга мог брата и његову цуру Марију?
-Чек, то су оних двоје што су заједно већ 5-6 година, овај хтео да је проси?
-Хтео, али не може више.
-Како бре не може?
-Неки дан дошли они код Владе мог. Ја седео са њима, кад се њих двоје попичкаше нешто, ваљда он није хтео да је одвезе до куће, а она више није могла да седи, као стомак је боли... Ја се направим фин, упалим кола и одбацим је. Зовне она мене на кафицу, разумеш.. И сутрадан ти њих двоје раскину. Дошла бре мала, молила ме да се смувамо. И ја шта ћу, пристанем.
-Гледај ти њега, како наводи воду на своју воденицу. Аa, па ниси ни ти од јуче, бураз, алал ти вера!

Ni moljakanje, ni nuđenje blajva im nije strano.
Šta da vam kažem...

- E ljudi gotove su pljeke. Šta će ko od specijalnih efekata?
- Ja ću kupus, senf i pavlaku.
- Meni stavi sve sem luka i ljutog.
- Ja ću urnebes samo.

...ne diraj mi noći....hoću barem jedan dan da sam Šumaher....nije nije magija u pitanju...tras, bum, čike, čike....

...u međuvremenu...

Škripa dotrajalih amortizera, četiri korištene vlažne maramice pored auta, dve svijetle tačke od zapaljenih cigareta, zamagljena stakla...

- Spavaj me u dupe!
- Biće!

- Нешто кријеш од мене? Цео дан се смешкаш као друга пратиља. Да ли сам у праву?
- Па, да ти кажем искрено. Сећаш се оне девојке што сам јој показао где има добар аутомеханичар. А јефтин. Кад сам дао број комшије Грге, од њега бољег нема у целом региону.
- Добро. И?
- Кад је оправио кола, она ме у знак захвалности звала на вечеру.
- Добро. И?
- И на крају вечери ми поштрумпфала на задњем седишту.
- Сереш?
- Једеш. Озбиљно ти причам. Ухватила великог Штрумпфа за браду и ту је био крај великог Шир-кана.
- Штрумпф ти има браду? Јебено не верујем.
- Има и црвенкасту капицу. 'Оћеш да је видиш?

-Komšinice, daj jedan aspirin, i ono moje standardno. Da, da priupitam, je l' dolazio Đura Ćuskija možda, nema ga nigde, sve se mislim da nije umro, onaj artritis ga je žig'o teško.
-Jedan spirko da vam krv ostane tečna i pored silnog holesterola usled konstantne liposukcije, i na to jedan smeško da začini nategljene živce. A komša Đura nije umro, čujem da ozdravlja vašu ženu fizičkom terapijom, da se apotekarski izrazim pa ne bi da vam bude u vidikrugu.