-Deco idem u prodavnicu. Da budete dobri! Inače ću kad se vratim da vas umlatim domaćinski!
.............................
-Šta se tebi desilo? Ko te je to našminkao ispod očiju?
-Ma neke barabe me umlatiše sinoć u diskoteci. Nešto se ni ne sećam toga, mora da ih je bilo bar petorica, kad su mene savladali!
-Ih, sigurno! Ti si daleko poznata junačina. Ako, ako, dobro je to za metabolizam!

-Čujem da je komšija Paja napravijo frku u po noći. Jel ti znaš nešto?
Mislim, čudno mi to, Paja je taka ladovina da ne mogu da zamislim da je on nekog nabo. Pa on ni Jehovinim svedocima ne zalupi vrata...
-Naravski da znam. Baba išla jutros po lebac i sve čula...
-Pa pričaj jebote!
-Ma onaj nečitavi Šaja se mortus janpi negde pred zoru dovuko kući iz grada i priteralo ga sranje do te mere da nije mogao još jedan sprat da se popne, pa se čovek lepo domaćinski iskenjao ispred Pajinih vrata.
-Majko mila, pa kako ga je Paja provalio?
-Debil je leg'o na zvonce dok ovaj nije ustao, a Šaja mu ladno tražio malo papira na zajam.
-Ne seri! Pa ja bi ga udavio...
-Pa da, i Paja ga sašije pesnicom u zvezdu tako jako, da je ovaj seo u sopstveno govno.
-Ha-ha-ha! Da mi je jedno oko bilo tamo! Znači Šaja je ozvezdan?
-Ozvezdan boga mi. Eno mu čelenka otekla ko pčelarskom pripravniku...

- Miloš već dve nedelje nema net, a na TV-u ima samo rts.
- Ala, on živi moju noćnu moru! Što bar ne gleda rts?
- Šta da gleda, kad nema ni skupštine, ni utakmica.

- Бога ти, грок, Симо, шта би ти, грок, урадио кад би,грок, успио да побјегнеш из свињца?
- Чу шта, грок, моја Цвето! Одма' правац, грок, Техеран, грок, грок! Тамо нас не једу, грок, заштићени к'о међеди, грок!
- Видиш, Симо, ниси ни ти луд, грок. Ал' јебига, грок, ено га Милован, оштри сјекиру, грок, најебасмо и ја и ти, грок, курац и Техеран и све, грок.
- Јебига.

L: Brate, sad sam bio kod Mileta, ovog puta je sam sebe nadmašio!
G: Šta je sad smislio, majke ti?
L: Sećaš se onog stola koji je stradao kod njega na žurci kad se debela Maja prosula po njemu?
G: Da, pa?
L: Genije je rešio da ga popravi. Selotejpom.
G: Jebeš me?
L: Ne, eno ga, lepi već dva sata.

- Упознао сам сад оног Баћа Јововића. Каква бахатост, какво неваспитање...
- Знам ја њега, учили смо у средњој заједно, нијесам га видио од матуре. Мало говно, не сумњам да је израстао у велико говно.
- А има пара, успјешан је бизнисмен, ал' џабе му кад су му манири к'о у неандерталца...
- ''Успјешан бизнисмен''? Је л' се данас тако каже за татине синове? Па њему се не би стрва знало, да му покојни отац није држао пола града и оставио му грдило пара. Лако је прђети из пуне гузице, а гарантујем ти да би радио у каквој трафици или комуналном, да се ослањао на своје кликере. Ха, кликере. Па јеботе, ми смо у гимназији биљежили и послије наглас читали његове бисере, и то не само при одговарању! Јебем ти живот, докле је дошло, да се Баћо Јововић неки фактор... Нема, све је ђаво понио...

Avatar-Jamezdine, daj malo Dijanu da poteram jedan krug.
Jamezdin- Si lud? Oć tatko da mubije?
Avatar- Nemo si pička, ću ti dam dres od Roberta Karlosa da nosiš deset minuta.
Jamezdin- U, majke ti ga ciganske! Al nemo dole da silaziš, tatko snima neki film kod Kustu, će te vi.

-Е Вељо, јел знаш како мирише Бекута?
-Мајке ти га сурдукнем, како?
-:пружа прст, Веља мирише ко тек отворену флашу маџарке:
-Е јеси, враг олижеш ми... Хе, хе, конобар још вињаје!
==========================================================================
-Шефе, помиришите ми прст!
-Иди бре, Стефановићу! Шта ти је то, који курац?!
-Па мој, тј. ваш... Хе, хе...

- Šta je to sa Željkom? Neće nigde da ide, posvađao se s kumom, a sa posla trči kući k'o sumanut?
- Ma pusti, nabila mu ona njegova rospija pičku na oči, pa mu sad radi šta 'oće. Sa kumom se posvađao zato što ju je kum video u gradu s nekim drugim likom, pa ova napunila glavu Željku kako je kum peder i lažov, a kući trči da bi skuvao ručak dok je ona u solarijumu. A bio je kul tip.

BMW X5 kao nov, 200 kilometara vlasnik zaključio da mu ne odgovara. Auto je nabavljen da bi izazivao zavist prijatelja i komšija, ali je održavanje preskupo. Ako on nije mogao da plaća registraciju i gorivo, nećeš ni ti, drž se podalje.

Golf 4, 2002 godište, 60000 kilometara, stajao u garaži, vozila ga je baka do doma zdravlja, i to samo nedeljom. I najvećem idiotu je jasno da je kilometraža vraćana a što se tiče babe, vozila je i ona, samo u pauzama između dede, sina, unuka, komšije, poštara i pijanog Mileta što bleji ispred dragstora. Al opet, Nemac je to, može on još da ide...

Setra 215 HL 1978 godište, sat crkao na 2500000 kilometara, najskorije pripadao SP Mile turs iz Donje Pripizdine. Ovaj primerak zbunjuje sve vozače, putnike i deset generacija učenika srednje tehničke škole iz Požege. Sama činjenica da ova šklopocija i dalje vozi prevazilazi zakone klasične fizike. Obišla je celu veliku Jugoslaviju, po najgorim putevima i još je dosta puta vozila u rikverc. Ali šta ćeš, kriza je a ona je još u voznom stanju pa ne može čovek da bude izbirač.

Ako me razumeš...

- Тебра, морам да уберем цвет оној Невени, врх риба !

- 'Оће то на ову врућину. Шта ти је сине? Та ти ни чашу воде не би дала.

- Ona Maricina unuka baš nema srama, videla sam je da sedi sa nekim kosošima na ladnom betonu, sram je bilo.
- Oni puše drogu i slušaju sektalinke, budi Bog sa nama!

- Opa, ala smo se ponovili, Kaputić, cipele, pantalone. Lepo, lepo.
- Pa red je i bio malo. Imam svoju firmu, a k'o prosijak izgledam.
- O'kle keš? juče si me cimao da ti pozajmim par glava, a danas već k'o nov. Jesi si negde drugde uzajmio?
- Ma jok bre. Puk'o sam skroz i otišao kod onog lika što mi dođe tri soma i nikako da plati fakturu.
- A onaj prevarant, Miki, što te zajebava već par meseci za te pare.
- E taj.
- I kako si mu izvukao pare?
- Ma ušao sam pravo u kancelariju, doduše bez plana nekog, a on kad me video, prvo se zbunio malo, ali odmah brzo nabacio kez i kren'o opet nešto da me vara.
- Ljiga jedna. I?
- I ja odjednom vidim na stolu Ronaldinja, lepo ga uzmem, uštinem mu njime nos, pa sam ga tako odvukao do finansija i stajao tamo sa njim dok su uplaćivali.
- Sa takvima ne vredi drugačije.
- Ne vredi brate.
- Jesi mu pocep'o njonju dobro?
- Pa onako, al' super mu je sada, taman može pirsing da fura u obe nozdrve, ne mora da ih buši.

-Još si s onim tunjavim Markom?
-Grešna ti duša što ga pljuješ, kad ne znaš kako je fin! Svaki dan mi donosi cveće, tri puta do sad mi je spremao romantičnu večeru, čak je i sudove oprao! Stalno govori kako sam divna, a ne pritiska me za seks, čeka da budem spremna...Prosto mi se uvuk'o pod kožu! Eto, za vikend me vodi u Ždraljicu, seoski turizam, znaš...Mislim da ću da mu dam!

komentar na poster
"i vidim posle 5 godina mučenja konačno si se setio lozinke :)"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Pa oklen ti? Taman smo te zaboravili!
-Jbg, kad imaš ženu, đecu, ne možeš da makneš, sad uhvatih malo fri-tajma, pa velih da dođem vojna, šurnaest leta me nije bilo, sećam se da smo se kao osnovci zezali ovde...
-Setio si se lozinke, a? Pa ajde pričaj nam malo o svom životu...

- Dule, imam nekih problema sa devojkom ... Ne da ! :Vini Pu faca:
- Znam pravu stvar za tebe ! Znam jednu Mirku ... ona je bila na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Rešava problem sigurno !
- Aj zovni je ... Boban mi je ogladneo ...

------------------------

- Je li, bre, kurvetanjo !? Mene si našla da zajebeš !? Sa koliko njih si bila ? Koji sam ja redni broj tvojih seksualnih partnera ?
- Pa ... drugi ...
- Mrš, bre ! Bila si na više hotelskih jastuka nego mint čokoladice ! Otpišaj !

Dva zgubidana i totalne dileje (u pozitivnom smislu) Toni i Gari iz nepristojnih ljudi veoma vole ovaj izraz (kako god da ga se izgovara na engleskom jeziku, naši su prevodili tako). I to im je gotivno.

А : "Еј бре шта се мучиш са овим трафикарима, лепо иди на Пирата па скини шта желиш."
Б : "Ја сам на диал-апу, ја могу само своје гаће да скидам !"

- Ajde kamperčino, dobićeš flop da žvaćeš posle!