Kume, kako ćemo?

Brico, štucuj mi malo repiće nazad da budem lep k'o pokojni Ipče sa omota kasete.

-Au matori, al su smor ovi ganeri, ko im dao loptu jebo mu ja mater, ne mogu ovo čist da gledam, daj da organizujemo nešto.
-Nemam love matori, nasuko sam se još prošle nedelje, sreća keva mi poslala neke sarme, razvlačim već nedelju dana, inače bih vrisno od gladi.
-Au, sranje, aj zovemo Cikija, ima on sigurno, juče ubo tiket.
-U do jaja...ako jedan keširamo, dobićemo jedan i na ler...
-Svidja mi se kako misliš matori.

O, rođo, semberska jabuko, otkud ti da dođeš na zadušnice kod pokojne babe Mare?

Šut', jaro, ja sam ti zadušničar-sezonac. Slistim ovalčić ovčetine, šaku orasa i polovku medovače za pokoj duše, ošacujem bolje garažirane tetke, pa onda idem da se po triput izljubim i redom izjavim saučešće, kako dolikuje nekom redu i običaju. A i rekoše ljudi da baba ima dvije unuke u Njemačkoj, jesu debelguze - al' Šengen je Šengen. Mora lola i tu da uključi namigaciju. Štono vele stariji ljudi, a ja samo slušam - "bogougodno je cjelivati u'či svete neđeljice"...

-Дај бре, Алекса, нисам знао да си толика педерчина! Ја оставио Марију, ти одмах потрчао да је саваташ. Не иде то, па знаш да је волим! А ја мислио, друг си ми, кад јок..
-Ајд шта кукаш сад? Јеси је откачио - јеси. Она тражила утеху, ја био ту и ето.. Ко дигне гузицу, изгуби столицу, шта да ти кажем.

- Хахах Маре гмазовино, шта си пустио ту стомачину, таласаш се к'о тек купљени љигавац.

-Еј, брате, имаш да ми позајмиш једно 200 еврића, не могу више да тражим од Симе зеленаша, увек ми пошаље оне његове утериваче, једва живу главу извучем. А знаш да ћу ти вратити...
-Ма какви то, ћемерим целу зиму, једем само хлеб по цео дан, хоћу Аницу на море да водим.

-A кад ћеш ти мени да препишеш имање? Доста сам рмбачио овде, издржаваћу ја тебе, само бре мало да уживам у плодовима свог рада.
-Биће, сине, биће.

-Аууух, види ову преко пута нас! Каква бресквица, мх!
-Уживао бих у свим њеним плодовима. Гледај јој ноге, па очи.. Јоој, није ми добро.

- Đole, daj otvori prozor, jebote!
- M'rš, jebem ti mamu, - 20 je napolju... Aaaa, šta je ovo koji kurac?! :otvara prozor:
- Daj Sale, smanji malo sa tim svojim analnim otrovima, poguši čitav razred. Nabij kočanjku u buljsona, svejedno znamo da si peder i ne truj nas više k'o boga te molim.

Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!

"Gle Maksu al se nagruvo !"
"Ma budala guta neku hemiju i dvaput dnevno u ter!"
"Kakav je oteko ko pčelar pripravnik !"

- "Аaaaлo бре, Кићановић - Славнић, па стварно нема смисла... је л' вам рођендан?"

Leksa: Tebrinjo, jel navata onu lopatu od pre par večeri?
Gadra: Zar u junaka sumnjaš?
Leksa: Op op op op madafakaru! Konačno i ti da pustiš pevca.
Gandra: Šupičkumaterinu, znaš. Dok sam ja menjao čavuljare, ti si nosio kondom na ekskurziju.
Leksa: ŠKK?

A: Je li bre, šta se desilo sa Stefanom u onom pabu?
B: Ma, izvuk'o se, snikersi krenuli da nas cimaju, a on isp'o cava pa u'vatio maglu. Promenili nam bre lični opis zbog njega...

- Vidi ovu kurvu sa onim starkeljom!
- Nemoj tako, možda joj je tata. A i ne kaže se kurva, već devojka slobodnih shvatanja, ako me razumeš.

-Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр'о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!
-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!
________________________________________________________________

-Даћете ми један Gillete Fusion Power ''OO'' за бријање муда!
Касирка: Јеби ме!

Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak ... koji kurac da spremim jebote ... sve mi dosadilo ... a moram i onu harpiju da zadovoljim ... znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala ... !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :

(malo kasnije)

Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas ... aaaa, supica ... lepo ... al' garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:

(još kasnije)

Snajka: "Auuu, jebote, dal' sam ja ovo posolila ... ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće ... " : još dva frita soli :

(još još kasnije)

Svekrva: "Vidi ti nje ... samo supu sprema ... računa na moju musaku od juče ... aaaa, curo draga, pa ne'š ti na moju musaku pojene 'vatati ... Razbiće te ovaj moj kad proba ... " : dodaje još četiri frita soli :

(za ručkom)

Muž: "Mmmmm, supica ... fino miriše .... srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb'o jes' to kupila solanu na tenderu !!! ... "

Snajka : "...." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :

Жена: Опет ниси урадио шта сам ти рекла! Чарапе држиш на столу?! Даску си подигао и ниси спустио, као да само ти живиш у овој кући! Неподношљив си! Еее, боље да сам се замонашила и тамо окопавала њиве док се молим дваес'шес'пута на дан! Ма и да сам уседелица остала, бар би ми мачке биле захвалне што чистим за њима, кад ти ниси, мрцино! Ма које, госпођа сам могла бити да сам се удала за Перу месаревог, а ја луда, потрчи за југом.. Е, кукала ми мајка!

Муж: Да, да, све си ти у праву, душице. (у глави: тралалалал)

Жена: Чек, реци ми да ме не слушаш уопште, стоко једна?

Муж: Не, драга, твој умилни гласић је сад на нечујној фреквенцији.

:пиксла у главу:

-Где сте бре ти и онај твој цобара? Ко у земљу да сте пропали.
-Ма не питај, хоблујемо паркете уз неке цујке!

-Brate, 'oćeš da zavijemo jednog dvoglavog pa da idemo u grad? Nabavio sam strašnu travuljagu. Avganistanka.
-Da ti nije rođendan, čudi me da si se ti otvorio.
-Ma jok, dala mi baba iz Švice stojanku.
-Široko...