-Šta je sa onim tvojim ćaletom? Ja malopre svratim na koju kod Mačka, a on kidisao da me čašćava ko da sam mu rod najrođeniji. Jel on vazda tako?
-Ma kakvi vazda! To jedva kraj s krajem nateže. Nema obično ni za sebe. Jel to opet pravi pizdarije, života ti?
-Pa ne bi' ja rek'o baš da nema. Stigao je i da mi ispriča kako će večeras da okreće nekog ovna, pa me i zvao na večeru. Idi ga dozovi dok se nije našikao!
-Ma ko će budali znati... Mora da je prodao onu njivu što mu je ostala, pa 'mesto da prosledi u eletrodistribuciju i primakne se nuli, sad neće da se smiri dok sve ne spička. A ošišaće mu banderu ispred kuće, još neki dan su je merkali. Lepo kaže keva: on kad ima, i ker jede šampitu! Ma neću da se bakćem, nek radi šta 'oće, ja sam s njim raskrstio još kad mi je prod'o bubnjeve!

- Alo breEEE! EEEEJJJ!! STANIIII!
- Šta, šta je bilo?
- Ne u tu rupu!
- A nije to?
- Pusti mene.
- Evo...
- Jaooooj, ko god da ti dade takav alat, što ti ne ostavi i uputstvo...
- A?
- Reko' upri u me k'o u životinju!

- Јебем им матер, знао сам да ме сви мрзе, знао сам..
- Човјече, смири се, људи се зајебавају, шта ти се догађа у посљедње вријеме?
- Ма све ми је јасно, већ одавно размишљам о томе, јебига, испаде да сам у праву..
- Зар мораш све толико примати к срцу, јеботе? Колико ти годиница имаш?

-------------------------------------------------------

- Јадни мали, види, нико неће да их усвоји.. Па шта да радим? Мајка ми не да да узмем пса, а њих ће успавати ако их неко не удоми..
- Јебига, дешава се. Не смијеш толико те ствари примати к срцу, умријећеш прије времена. Ако те неко не убије због патетисања..

- E, Mile, koji je rezultat?
- Ma brate rešeno je sve u Istanbulu, Hrvatska prošla.
- Ama ne pitam te za njih, već za ove naše domaće Turke. Kako su oni prošli? Uplatio sam tiket, pa da ne padnem na njima.
- Aha, to. Pa, šta da ti kažem... Možda još ima nade. Trenutno je 6:2 za Portugal.
- Pu, Đeko, jebem ti mater, jeb'o te Manćini u po čmara dok se skidaš u svlačionici!

------------

- Sine, da ti se pohvalim. Tada ide sutra u Istanbul.
- Ozbiljno, stari? Hajde super, baš sam gledao Šeherezadu pa sam video kako je to divan grad. Obavezno ponesi fotoaparat pa da slikaš.
- Je li ti, majmune? Jesi opet duvao, a?! More konjino, idem u Sarajevo kod naših domaćih Turaka, a ne u Istanbul, jebala te Šeherezada! I tebe i onu tvoju ludu majku što te nagovara da to gledaš!

- Vidi šljive na oku. Neki tepač te uništio sinoć, a?
- Valjalo bi da je jedan, petorica skočila na mene, i jebiga, dobio sam po tamburi šta ću.

__________________________________________________________________________

- Skidaj te cvikere majke ti, šta će ti to?
- Neću.
- Aha, dobio po tamburi garant, je l' da?
- Dobro, jesam! Lik dva sa dva, devastirao me.

- Džoni brate, daj da povezemo ovog nesretnika, dobiće sunčanicu siroma', lajkuje nam auto već drugi put za pola sata.
- Aha važi. Vidiš da je lik Romulanac. Taj ne bira šta lajkuje. Prošli put mi je tako lajkov'o, da ne kažem ćornuo, peškir iz teretane sa zadnjeg sedišta.

-Halo dušo, šta radiš?

- Gladim Milijaša, eto šta radim.

- Uuuu i na koga misliš? Je l na mene?

- Ma bre, n . . . da dušo, na tebe mislim.

- Ajde pričaj mi malo šta si zamislio da i ja *pogladim Dražu*.

- KOGA DA POGLADIŠ???

-Dražu budalo, znaš Draža, dražica, klića, ovlažih jebem te glupa. Ajde sada mi priiičaj!

- Ma nisam ja stv . . . ovaj, da. Khm :zip: zamišljam kako ti . . .

- Јесам ти причао како сам разбио Ђорђевића у баскету?
- Ког Ђорђевића? Није ваљда Сашу?
- Баш њега. Слушај. То је било кад сам тек уписао факултет, био сам или бруцош или друга година, чини ми се ипак бруцош. Дођем ти ја на терен са неким својим друговима, и играмо ми неко вријеме, кад се одједном појави неки момак, 18-19 година, и ја видим да су се сви узнемирили. Питам ја овог једног ''Ко је тај момак?'', а он ми каже ''Како га не препознајеш? То је мали Ђорђевић из Партизана, много добар играч''. Почесмо с игром, прво три на три, а затим један на један. И стварно, видим ја, мали је убица - чини ми се пет или шест узастопних побједа имао. И дође ред на мене. Ја мислим ''Куку мене, овај ће ме уништит'', и би тако с почетка, ал' су онда почеле да ме серу тројке. Фис једна, фис друга, фис трећа, и добих га 11-4. Приђе он мени и каже ''Милане, ти си најбољи тројкаш ког сам икад видио. Требао би доћи код нас, такав таленат се... ''
- Чу'ш ове приче...
- Шта је, што ме прекиде?
- Стари, грозно млатиш, да не кажем нешто теже. Све да је та твоја скаска тачна, у шта сумњам, јер кад си ти био бруцош, Сале је могао имати највише пет-шест година, пошто је он '67 годиште. Тако да другоме ти те приче причај. Ти добио Ђорђевића... Мо'ш мислити...

A: Batice, kako si uspeo da odvojiš onu malu. Ja sam čuo da je sponzoruša. Skupa kola, pokloni, ovo ono.
B: Šta da ti kažem. Jedino što je dobila od mene je biserna ogrlica.
A: Polivanov, a?
B: Toti Žemka.

- Ej Markić, što plačeš, šta je bilo?
- Skinuo mi Peca Prangija jaknu i nalupao šamare. Nisam ništa mogao, deset godina je stariji od mene.
- E saću stvarno da mu jebem mamu bezobraznu, moje klince iz zgrade niko ne sme da dira.
- Nemoj Džoni, ne zovu ga džabe Prangija, sigurno je naoružan.
- Ma jok bre Markić. On je samo nabeđeni mangup, a Prangija ga zovu jer ima velik nos.

- Ej...
- Reci...
- Ajde, skuvaj nam kafu, ako ti nije štogod? Prijala bi nam oboma.
- (Jes', prijalo bi tebi malo da kupiš prnje i odeš više, parazitiraš ovdje već 10 dana, da sam znao da možeš ovoliko pojesti, nikad te ne bih ni zvao) 'Ajde, de..

-Тата, тата, знаш, дрога и није тако опасна ствар.
-Није сине, није, није све док је не пробаш. Кад је пробаш онда јесте. Ако ти је баш толико стало да се дружиш са момцима из Драјзерове, само напред. Можда би пре са поповима из Црне реке? Како год, потапшаћу те по рамену!

- Откуд то да је Шоми из прве положио римско?
- Ма шутнула га она његова па се бацио мало на учење...
- Мало више кол'ко ми се чини, уз'о је тријес' два бода а максимум је тријес'...

- Evo, pazi šta ti kažem, večeras ima makar tri da priveden...
- Ajde ne seri! Koja će tebe takvog?
- E, naučio sam par trikova od nekih kul likova. Gledaj i uči...
- Šta to radiš?! Ne! Alo bre, na sred diskoteke smo!

PK

-Идемо за 1-и мај? Tи, Мрки и ја?
-Мрки неће...
-Што бре?
-Прочитао у Блиц жени да крпељи преносе Лајмску болест, и сад не излази из куће до јесени. Знаш и сам какав је Запатитис...
-Индијанац...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Имам за тебе рибу за дејт...
-Коју?
-Миа...
-Миа што је скоро дошла из Амстердама, Миа?
-Да та...
-Што ми лепо не убризгаш,ћоманским шприцом, све венеричне болeсти и да завршимо са тим?!
-Па што тако о девојци...
-Зато шта знам какав је Запатитис од девојке, и зато што знам да је заразнија од зомби апокалипсе!

- Onaj tvoj sin i dalje ništa ne radi?
- Jok, čeka da mu život krene napred, nema vezu, a ima vremena.
- Krene mu napred svakog proleća, kad pomera sat, izgleda da će biti to to.

- Ајде часком тркни да узмеш то.
- Ма сиши га.
- Мог'о би ти 'ладно у Милионера.
- ШКК?
- Хоћеш да ти напишем у бинарном коду? Имаш брзе прсте пизда ти материна! Што не важи и за мозак...
- Да да...сиши.

Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:

Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?

Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.

Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?

Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.

- Rođo, ozbiljno razmišljam da se bacim u asketizam. K'o Dostojevski. Možda steknem neke pare.
- Đole, ti ne mo'š da se odrekneš gurmanske, kamoli nečeg drugog.
- Brate, godinama pokušavam da smuvam Tanju. Al' ne jebe me 2%. Kapiram da ako štednjom steknem neke pare možda uspem da joj ga steram.
- Đole, ti jaje iz ljuske ne možeš osloboditi. Tanja te ne registruje. Da si iole pametan čovek shvatio bi to onda kada ti je njena drugarica poručila da bi Tanja pre dozvolila desetorici crnaca da je siluju nego tebi dala. Da se jebeno daviš ne bi ti bacila pojas za spasavanje. Kada bi stao pred jebeni metak namenjen njoj ne bi te ni pljunula.

- Честитке брате, чујем купио си гајбу у Дулвилу . Какви су утисци?
- Ау рођаче, тешка фушерица... Не би ми веров'о! У целој вертикали фале туш-батерије, ручке за ормаре не постоје, а на пар места и фасада нешто чудна, као да је недовршена... За прекидаче и онај бакарни курац испред лифта кривим Ромуланце.
- Не сери да су и тамо исфушерили...
- За све паре, рођаче. За све паре... Нема више квалитета као старе градње...