Gluvonem.
Pedala za kulturne i one koji insistiraju na kulturnom izražavanju.
- Slušaj, goni se bre u pizdu materinu da te moje oči više ne vide!
- Kako to razgovaraš???
- Hvala na saradnji, doviđenja.
Nacin pozdravljanja u prolazu,crnogorski. Odgovara se isto sa 'Dje si' i ne zastaje se da se nastavi dalja prica.
Ono što ratni profiter kaže u trenucima zahvalnosti.
-Sredio sam ti kupovinu onih šina sa železnice, ima džabe da te izađe. Samo, moramo potplatiti šefa.
-E hvala ti k'o ratu!
Najpraktičniji i najjednostavniji odgovor na SMS poruku kilometarske dužine koja nam je poslata od 'voljene osobe', s ciljem da je na najkulturniji način otkačimo s kurca.
Sve što je lepo i što se srećom zove, neka te prati od godine nove, a sve što ti tugu i nemir stvara, neka ti odnese godina stara!!! Srećna Nova godina!
Hvala, takođe...
Kada smo u gostima, bon-ton nam nalaže da ovako odgovorimo domaćinu koji nas nudi raznim đakonijama, iako bismo ih najradije očima pojeli.
Istinit događaj:
Neka porodica imala klinca, koji je bio prilično, što bi se reklo, alav, gde ga god povedu sa sobom u goste, mali smaže sve što mu se ponudi. Odluče roditelji da stanu na kraj toj praksi, pa počnu malom da objašnjavaju kako više ne sme tako da se ponaša, nego da mora reći "Ne mogu, hvala" kad ga neko nečim ponudi. Kad ga drugi put ponude, treba da kaže isto, a tek kad ga treći put ponude, onda može da uzme. Ubrzo se ukazala prilika da deran pokaže šta je naučio, kad su bili kod tetke u gostima:
Tetka: Ajde uzmi napolitenke, luče tetkino.
Klinac: Hvala, tetka, ne mogu.
Nije prošlo dugo vremena, kad tetka opet nudi, a mali opet: "Hvala, ne mogu."
I prolazi tako vreme, a tetka ćuti, ne nudi više. Roditelji već počeli da spominju kako treba da idu kući, kad malac odjedared viknu:
- Pa, dobro, tetka, kad ćeš više da me ponudiš treći put?
Napravo si koncert, izložbu, javni čas, ma bilo kakvu manifestaciju/zabavu. Ali jebi ga, odziv publike nije bio očekivan. Šta ti drugo preostaje nego da se zahvališ svima prisutnima na njihovoj odanosti tvome radu.
R.A.: Oho draga publiko, pa hvala što ste došli u tolikom broju. Sledeći koncert pravimo u liftu.
Situacija se javlja kada vas 10 hoće negde da sedne samo da bi se odmorili a nemate kintu za piće pa svako uleti 10 dinara da se kupi jedna koka kola za ceo sto.
"Samo kolu, hvala" Konobar gleda u čudu i posle par sekundi odlazi, šapne nešto kolegi koji odma posle toga koluta očima i sebi u bradu govori "ne opet oni....jebala ih kola"
Ucestala recenica koju roditelji uce decu od ranog detinjstva ukoliko su u poseti prijateljima , komsijama , rodjacima. Pa ono.... da ih ne obrukaju !
Ujna : Pa uzmi sine , spremala sam ih samo za tebe .
Majka ( ubitacan pogled upucen detetu ) .
Marko : Ne hvala , nisam gladan !
Fraza koju osoba koristi pri izbegavanju obroka i pravljenju odstupnice kako bi mogla da jede nešto drugo, negde drugde. Dakle, fraza kojom se buduća radnja izražava u formi prošlog vremena.
Primer I
Baba je ponovo, sa puno ljubavi ispekla pitu, tako masnu da može da se koristi za impregniranje drvenih ograda i drugih konstrukcija. "Hvala, ne mogu, jeo sam".Primer II
Spremaš se za izlazak a za večeru je riba, preliv sa belim lukom i krompir salata sa crnim lukom, posle koje znaš da ćeš sam sebi smrdeti naredna dva dana. "Hvala, ne mogu, jeo sam".Primer III
Video si koliko je puta baba olizala prste dok je ređala pogačice u pleh, a ne možeš da se setiš da si je video da je oprala ruke posle presađivanja cveća, držanja mačke, ni bilo čega. Razmišljaš i razmišljaš da bi na kraju shvatio da ne možeš da se setiš da si je ikada video da ih je oprala. "Hvala puno, ne mogu, jeo sam".
Rečenica upućena detetu od strane roditelja, kada znaju da će im neko doneti poklon koji im je krajnje neprivlačan.
A: Sine, čika Vlado će ti doneti kostim od Spajdermena.
B: Fuj ! Ja samo Vulverina volim !
A: Znam, znam. Zato se samo nasmeši i reci hvala. Posle toga odmah možeš u sobu.
Izfrustrirana verzija reči napokon.
A: Jel donjeo ključ da menjamo točak jebemu dragi kamen...
B: Nije još, sad će..
Točak zamenjen...
A: Hvala kurcu na udarcu....
Fraza koja se koristi da bi se odbili prodavci, da bi se na kulturan i elegantn nacin otislo iz neprijatne situcije u buticima i stavio epilog na nevaznu prisilnu komunikaciju izmedju prodavaca i vas.
1. Cimerka i vi ste pogledali sve, uzduz i popreko i radnica se namucila da ode i do magacina da nadje vas broj i ... nista vam se ne dopada, kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati-a mislite- ovo je uzasno, namigujete cimerki, nasmesite se radnici, i odlazite sa mislima tipa-koji sam djavo ulazila!
2. Cimerka i vi razgledate po butiku u kojem nikada nista niste kupile a uvek vam se nesto svidelo... nametljiva radnica vas prati u stopu i kaze da ima vas broj i slicno... na kraju kazete: Hvala, još malo ćemo pogledati- a mislite- jeste li vi normalni-mislis li ti da ja to mogu da priustim?
3. Setate da ubijete vreme pa udjete u radnju,ili vam je cilj da snimite cene-ne zanima vas nista posebno ali necete to reci prodavcu, pa cete se praviti malo kao da vas nesto zanima i tako obaviti svoju misiju-snimanje cena/ubijanje vremena-na kraju: Hvala, još malo ćemo pogledati- a ovog puta cete verovatno jos negde pogledati...
Reakcija po saznanju da ti devojka povraća jer je samo bolesna.
- Salmonela, nije strašno, hvala Bogu kad nije gore...
- Pa dobro, izgleda da niste imali težu infekciju, danas se to rutinski rešava.
- Ma jok doktore, moglo je biti i mnogo gore!
- Kako to?
- Nisam imao kondome to veče...
Suptilan način da nekoga oteraš u tri lepe kada ti saopšti da nije u stanju da ti pomogne oko nečega.
A: "Brate, jel mozeš da mi daš onu knjigu što nam trebe za ispit?"
B: "Rado, al' mi je ostala kod Mirka kad smo učili za kolokvijum."
A: "Ok... Hvala u svakom slučaju." A u sebi - (mrš u p**** materinu)
Većina ljudi iz nekog razloga voli da pita da mu se ponovi nešto što mu je rečeno iako je čuo i, razumeo.
-Idemo sutra na tekmu?
-...šta?
-Rekoh, hoćemo li...
-Pa 'ajde može, kad da se nađemo?-Sine, kad će doći majstori da nose televizor?
-Rekli su da će doći danas oko pola 5 ako ne bude bilo gužve na terenu, a mi treba da ga samo stavimo u kutiju da mogu lakše da ga odnesu i da spakujemo daljinski.
-A?
-...(ja nemam snage da ponovim tako da ćutim)
-(posle 2 minuta) Pa dobro, sine, to ti uradi, ide baka kod komšinice na kafu.
U današnje vreme sasvim prigodan odgovor na pitanje 'Kako je?'.
- Gde si bre pobratime, kako živiš, kako je?
- Evo pobro, ne žalim se. Hvala Bogu, sve uz kurac ide!
Kao što nam ova nova era Internet komunikacije omogućava da ne živimo u zabludi tolikoj i da ne kaskamo za svetom bar što se tiče informacija, tako ta ista nova era ima svoje mane.
E si čuo ti za sapun?! Daj bre okupaj se svetliš u mraku!
Pitanje koje se postavlja osobama (obično smaračima) koje oduševljeno prodaju neku bajatu foru ili prepričaju nek bajat dogadjaj tako pompezno, kao da im se Tesla javio u snu.
M: I tako ja hteo njega da zajebem, ali sam na kraju sam najebao...
Z (u ekstazi) : Jbg brate, k'o drugome jamu kopa libertadores.
M (gleda ga u neverici): Aha...Nego, reci mi...Je l' si tu foru čuo dok si zidao Kalemegdan?
Prve reči tek rođenog Crnogorca
