
Totalno drugaciji od ostalih. Covek koji je cuo da vlasi imaju mnogo para i odmah zuri da ozeni njihovu jedinicu. Misli da ce posle nekog vremena preuzeti moc u kuci i nad celim imanjem. Ali umesto meda i mleka njegova stvarnost je da bude zajebavan od cele uze i sire familije. Mora da radi sta mu se kaze. Dok tast i tasta rade u inostranstvu,prizetko mora slusa zenu ili babu i dedu. Neki put u godinu dana povisi glas i njegova rec je poslednja.
Prijatelj: Kako je u braku,cuo sam da vam ne ide bas dobro?
Prizetko: Ma sta bre,uvek je kako ja kazem!!! Skupi se cela familija i kazu mi :
Sutra ces da uradis to,to i to!!! A ja lupim sakom od sto i razderem im se: Tako je!!!
Ima takvih i u osnovnoj.Meni nikada nije prisao hvala bogu.Vata male petakinje i unosi im se u lice dok pricaju.Stavlja svoje ruke na njihova mala ramena...Uzas...
Igra u Slagalici u kojoj neki genije koji smišlja pitanja obavezno kao suprotnost andjelima stavlja djavole i obratno.Aloo, rođače, jesi čuo ti kad za demone???
voditeljka: "Kod nemoćnog đavola"
takmičar1: "Kod moćnog boga"
voditeljka: "Neee, takmičar2 ima pravo da odgovori"
takmičar2,kad je provalio foru, mamu mu jebem: "Kod moćnog andjela?"
voditeljka:" upravo tako"
Pogled na crkveni kalendar objašnjava nastanak ovog izraza.
Svaki datum u godini ima po najmanje dva sveca. a za 95% skoro niko nije čuo.
- Juče sam bio u opštini da ganjam neke papire. Pojma nisam imao da ih onoliko radi u šalter sali.
- Ma ima ih ko sitnih svetaca.
Nova dubokoumna pesma Ksenije Pajčin i Danijela Alibabića! Ko nije čuo, blago njemu, ko jeste, kad se skoncetrišeš može da bude smešno.
Prija mi supica
prija mi supica
kada cijele noci
bljujem kao lasica
Prija ti supica
prija ti supica
kad mi kuci dodjes
pijan kao buljica
Jedini majstorski odgovor na vaše pitanje. Dobro majstore kakva mi cev treba?
Col,col ipo minimum.
Hvala majstore idem ja kupit' obe.
To je dekolte na zadnjici, dupetom obdarenih osoba oba pola kojima su spale pantalone i gaće.
Kod žena se pojava javlja namerno, kod muškaraca slučajno (Hvala Bogu!) i nije ju prijatno videti.
Početak glupih fazona iz osnovne škole koji imaju za cilj da ismeju nekog učenika nižeg razreda koji još nije čuo tu foru.
Klinac prolazi na biciklu pored nešto starijeg dečaka koji se prodere: "Mali, bušan ti lanac!"
Klinac na bajsu gleda lanac dok zajebant umire od smeha iako se pre par godina i sam primio na istu foru.
Dečak hoda ka školi, iza njega ide grupa starijih dečaka od kojih jedan počne da viče: "Mali, mali, maliii!", sve dok se klinac ne okrene i pogleda zajebanta koji (pun sreće i zadovoljstava) kaže: "OGLASI!"
Čudan gramatički sklop, a koji uspešno zamenjuje rečenice tipa ''Pusti me na miru'', ''Znam šta radim'' i slične. Ja sam je najčešće čuo u kontekstu ''Za svaki slučaj''
-Jutros beše sunčano, a gle sad ovo! Smrzo sam se ko pička!
-Ma da bre, to nas jebu Ameri i Masoni sa HAARPOM.
-Misliš?
-100% I prate nam bankovne kartice i Avaksom prisluškuju telefone, čitaju mejlove, čak nas prate preko čipovanih ličnih karata. Ma jebu nas kako hoće.
-Pa kako da se izborimo protiv njih?
-Ja sam moju ličnu kartu uvio u staniol, evo vidi.
-Ali to je stara lična. Nju ne mogu da prate.
-Mani ti tebe.
Pobijediti. Izaći iz duela kao pobjednik, i poput tenisera se potpisati na kameru. Onako šmekerski.
Još samo potpis na kameru. Markerom. Hvala, doviđenja.
- Koliko je?
- 20-17 za tebe.
- Može trojka, pa da bude bakšiša?
:šutira i daje:
- Doviđenja, prijatno. Di je kamerica da se potpišem?
nista ja ovde ne razumem, zbunjena stvar totalno
ako neko moze da mi objasni, neka to uradi odmah...
posle idem da spavam
hvala
Ironični prekor zbog toga što je neko zaboravio na nas, bilo da je u pitanju poziv, usluga, zahvalnost... Može se koristiti i uz reč – hvala, umesto izvini.
Najčešće se koristi sa suprotnim značenjem, od onog za šta zameramo (izvini što si me pozvao, podrazumeva zamerku - zašto me nisi pozvao). Može se koristiti i sa bukvalnim značenjem (izvini što me nisi pozvao), ali korišćenje suprotnosti, pojačava snagu izraza, tj. zamerke.
1)
Neša:”Matori, izvini što si mi čestitao rođendan...”
Laki:”Rodjeni, izvini ti, što si bio dostupan celo popodne!”
2)
Sale:”Uh dobro je stigoh nekako...Šta se dešava, kako igramo?”
Đura:”Sinak, izvini što sam ti sačuvao mesto...Sad još treba da budem Milojko Pantić!?”
Sale:”Šta, nisu numerisana mesta?”
Đura:”Brate, kad si poslednji put bio na tekmi? Mesta su u principu numerisana, dok ne dođe neko jači, ili brojniji.”
3)
Ljuba:”Batice, hvala što si mi juče pomogao pri selidbi...“
Srki:“Brate, izvini što si me obavestio da se seliš!“
Sveti Simo je bio običan svetac nižeg ranga, sve dok jednog dana nije mu došlo u glavu da ojde u najpoznatiji klub stare Podgorice ''Kafana kod Puca'' na Zabjelo.
Kad je otiša tamo prvu noć, na vrata neka gužva bila, on kao svetac odma da riješi stvar ulazi tamo i pita: "Što što je bilo ovome izbačivaču?!"
On ne smije ni da ga pogleda! Simo tu vadi, laku za sakrit, Crnu Udovicu, cuka 2-3 metka u vazduh i ulazi u klub a tamo svega i svačega... pije se, klepinja se na sve strane.
Oko 12 sati po ponoći, krenu neki narodnjaci i dođe Bog i Simeon ga pozove u separe i tu Simke postaje bogoprimač
A: Đe si nube?
B-: Đe si primaču?
A-: Đe si dostavljaču?
B-: Đe si bogoprimaču??
A:...
Dobro vece, oduvek sam zeleo da odvedem zenu na Romanticni vikend u "Hajatu" ali nikako da skupim pare, hvala bogu da ste vi naisli.
Nema proklete struje.Nema proklete vode.Nema proklete slobode.Hvala Bogu postoji ovaj sajt i svi ti zanimljivi likovi koji daju svoje komentare.
Izraz koji koristimo kad želimo da se prikažemo kao baš baš poznavaoci.
Gde 'nešto' može biti: gledao, upoznao, čuo,... šta god.
Tip1: U brate, jesi li video onu malu?
Tip2: Čuj video, jebo.
Jedan od paradoksa roditeljstva. Da budem iskren, čuo sam ga od svoje majke samo jedanput u toku detinjstva, u trenucima kada je moj bezobrazluk prešao sve granice.
Šibu, naravno, nisam nabrao, jer se to kosilo sa mojim poimanjem logike. Batine sam dobio, zasluženo, moram da priznam.
Popiti 1l rakije i zaspati. Blagotvorno dejstvo preparata se osjeti čim se probudite. Čuo sam da postoje i neki preparati protiv mamurluka.
Cuo sam ovo od nekog lika za vreme bombardovanja 99e . Lik je iz Pirota i bio je rasporedjen u PVO .
P : Ima li Gmizi ?
O : Mislis Migova ?
P : Da bas to , ima li Gmizi ?
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.