-Gospodine, jeste li vi možda mafijaš?
-Nisam..
-Pa kako vam je ćerka onda takva bomba?!
-Izvini mali, a jesi li tu foru čuo od mog čukundede? Marija, marš u sobu, i ovog da više nisam video u mojoj kući!

-Dal' si lud, u treger majci na 9 stepeni?
-Ma jednom se živi, opušteno!

-ŠTA RADIŠ TO?!?!
-Bacio sam par mrva golubu.
-MA TERAJ TO U TRI LEPE, ČUO SAM DA NJIHOVO PERJE PRENOSI RAK!
-Molim?
-STVARNO,REČE JEDAN DOKTOR NA TELEVIZORU, I TO I DLAKE OD VEVERICE!
-A šta bi sa onime: "jednom se živi"?
-MA JEBI TO, OVO SU OZBILJNE STVARI!

Gledam kako mi prilazi osoba i znam da ce da me pita nesto.
NN osoba: koji prevoz ide do centra grada?
-pocinjem da se nerviram, ali odmah ljubazno odgovorim u nadi da cu dobiti hvala. medjutim tajac od mene i njega, okrece se i ide. Kazem hvala sam sebi i ispustam bikovski dah kroz nos.

Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)

-Ало мали, тис моју ограду нашо рушити. Оди да ти покажем ђе се телад вежу!
-Баба рока ракију сваки дан, треба јој показати ђе се стока на испашу води пукла је тотале.

Majka - Mihailo, idi u moju sobu i donesi crnu tašnu od krokodilske kože da pokažem kumi. Znaš gde stoji, tamo dole desno u plakaru ... a možda je i pored kreveta ili na fotelji, nisam sigurna. Pogledaj malo pa ćeš naći.
Sin - 'Oću, sve trčim ...
Majka - Šta si rekao?
Sin - Kažem boli me kurac za tvoju tašnu. Nemam pojma ni kakva je ni gde je.
Majka - Gde si to čuo?
Sin - Šta? Da imaš novu tašnu? Rekla mi baba.
Majka - Idi odmah u svoju sobu! (namešta naivan izraz lica) Kumo, izvini molim te! :treptrep: Ne znam stvarno gde je naučio ovako da psuje. Znaš da se kod nas u kući nikada ne upotrebljavaju takvi izrazi :trep: Mora da u školi neko od nastavnika psuje ... baš sramota!

Nešto kasnije ...

Majka - Šta ti bi da me onako obrukaš pred kumom? Sad će svima da priča o tome!
Sin - Pa samo sam rekao da me boli kurac, ništa strašno.
Majka - Boleće tebe sve živo kad te ja dohvatim, pizda ti materina nevaspitana!
Sin - E da, sutra je poslednji dan da se donesu pare za ekskurziju.
Majka - E pa boli me kurac! Ne dam!
Sin - Ali mama ...
Majka - Jedi govna bre! Ti ćeš da me brukaš pred kumom, da pomisli žena da smo neki primitivci...

Pingvini sa Madagaskara:
Major : Kovalski, šta znamo o pomenutom biću?
Kovalski : Ima stopala i pipke...
Major : E da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo...

Regularan život (stvarnost)
Acke : E ona Marija se opet kresnula na žurci, ovaj put sa Saletom,a ima dečka!
Zoki : Da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo, sad bih na Havajima bio. Kurva.

Hiperbolista42:"Brate, da vidiš kako je Nikola nakrpio Tušu za Badnje Veče!"

BiloKo24:"Kako? Šta je Tuši?"

Hiperbolista42:"Trebao si ono da vidiš! Ne vredi pričati... Ovaj nešto srao i Nikola kad ga zabo u glavu ovaj se prevrnuo, ovaj skoči na njega i krene da ga bije i da mu viče kako će ga rehabilitovati i na kraju uzme i ispiša mu se po faci, a Tuša grca u njegovom urinu... Znači ono si morao da vidiš!"

BiloKo24:"Pa zar ti nisi bio kod tetke u Rakovici?"

Hiperbolista42:"Ma, nisam vid'o al' sam čuo..."

Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.

Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.

Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.

osoba1: Evo brate don'o sam ti ce-de.
osoba2: Hvala kurcu!

- I sine, jesi položio napokon ?
- Jesam.
- Hvala kurcu krivom !

Zira
Prodavačica: Dobar dan, izvolite?
Čovek: Hvala!

Gost : I tako ja njemu kazem...
Osoba X : Hahaha..... Hvala sto ste bili...
Gost: : Ma mogu ja jos da ost.....
Osoba X : Ma , hvala komsija sto ste bili .. vidimo se sutra..

Sin: A daj stari pa šta ti misliš nije ti ovo više komunizam da možeš sa ribom na kolače pa u par, klupica, ovo ono! Meni treba pola mog budžeta koji mi daješ da izvedem ribu u grad! Šta ti fali dam mi pošalješ koju kintu ti k'o da nikad nisi bio mlad!
Stari: Student si nije sramota nemati, pa neka i ona nekad plati sok, u moje vrijeme...
Sin: Se pijo sok, sad se to ne konzumira. Šta me bre zezaš, šaljes mi jedva da pređivim shvatam ja da nemaš ali shvati i ti mene, ja ću početi da radim, ovako se više ne može!
Stari: Dela sine, dela, ako ima đe obješenih kolači zovni i mene! Ne znaš da cijeniš dinar jebem li ti majku nezahvalnu a ne znaš kako ga je teško zaraditi!

(Njiva negde u Vojvodini.)

Poljoprivredni stručnjak:... pa će, tako, žetva ove godine podbaciti za oko 10 procenata u odnosu na prethodnu godinu jer je zrno natopljeno vlagom.

Voditeljka sa frenč manikjuriom, u miniću, klateći se na visokim štiklama po oranici: Hvala na učešću u emisiji!

Poljoprivredni stručnjak: Hvala i vama!

****************

(Hidrometeorološki zavod. Meteorolog uglavljen u stolicu, krut ko motka, bulji u kameru. Voditeljka Dnevnika ga fiksira iz studija, buljeći u ekran, okrenuta leđima kameri.)

Meteorolog: ... pa će zbog kiša koje ponovo padaju u gornjem slivu Bojane, sutra sa lica zemlje nestati Ada Bojana, a u donjem Štoju će kafana "Mira Furlan" biti potopljena do prozora. Padavine će se pojačavati tako da se očekuje da uskoro samo Njegošev mauzolej na Lovćenu ostane na suvom, ali situacija se prati iz časa u čas.

Voditeljka (okreće leđa monitoru, vraća se kameri): Hvala na gostovanju u emisiji!

Meteorolog, ukočen, gledajući u voditeljkina leđa: Hvala i vama!

Primer 1:
A: Brate, nikad više neću da učinim uslugu Miki Lampi.
B: Što brate?
A: Pomognem mu oko branja šljiva i lik ni hvala da mi kaže, ma ni majku da mi opsuje, samo se okrenuo i otišao.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Primer 2:
A: Znaš onog matorog Čedu alkosa?
B: Znam, što?
A: Zamoli on mene da dođem kod njega da mu pomognem oko betoniranja garaže i ja odem tamo i uradimo to zajedno i lik mi samo kaže hvala i pošalje me gajbi.

- Batice, jesi našao neki stan?
- Ma ja sam zadržao onaj od prošle godine i preko raspusta...
- Jebo te, pa što si plaćao preko ljeta, kad se sad može naći solidan za istu kintu?
- Odgovarala mi pozicija, da ima zvonce za početak časa na faksu, čuo bih ga, a i studenjak mi je na 5 minuta...
- Aha...

Prodavačica : I,bice ti to 1872 dinara.
H-Ć lik (vadi 2 crvene i daje dotičnoj) : Hvala ćao.. :šmekšmek:
Prodavačica : Hvala tebi,srce sii :))

Taksista : Stigli smo,147 dinara.
H-Ć lik (vadi novčanice od 100 i 50 dinara i daje dotičnom)
Taksista : Druže,jel to okej?Pošto nemam da ti vratim tu siću..
H-Ć lik : Nemoj ti meni druže,šta sam ti ja ovde Crveni krst?'čuj ga sića,dinar po dinar pogače bre,a'e vraćaj kusur!

Sekretarica: *donosi kafu* Izvolite, direktore.
Direktor: *napreze se da smisli odgovarajucu rec*
Sekretarica: Hvala?
Direktor: E to, jeb'o mu ja mater.

- Zaustavio pandur razjarenog osamnaestogodišnjaka u još ljućem Yugu , situacija - 120 km/h kroz selo .
Pandur : " Znači , dećko , m'logo brzo voziš , ne si se vezao , svetlo ti ne radi jedno ... Si čuo bre ti za ovaj novi zakon , a ?? Znaš , be , da imam pravo sad da ti primenim sad taj zakon , a ...
... posle dužeg objašnjavanja :
Pandur : " 22.000 ti iznosi kazna , dećko , si svestan ti svoje nesvesti ??!
mladi selja : " Evo čiko 1000 kinte da popijete nesto ti i kolega , evo ja obećavam da se neće ponoviti ! "
Pandur : " I to mi je "hvala" sto te ovde pola sata učim o životnim lekcijama , zakonima i pravilima lepog ponašanja ?!!
mladi selja : " Izvini čiko , evo jos 1000 i flasa rakije , deda Mile peko ... "
Pandur , sa osmehom : " Aj piči da te ne vi'm više ! "