Skoro obavezan odgovor na primljeni poklon, uz obavezno treptanje 120 na sat i kez sa demonstarcijom svih zuba i većeg dela desni.
Odgovor poštenog lekara na pruženu novčanicu od 50€.
Kako kome, delimično, duhovit odgovor na prodavačicino "Je l' trebe kesa?".
Način razmišljanja osiguravajućeg društva.
Rečenica koju izgovaramo najčešće u paketu sa pomjeranjem ruke ka ruci čovjeka koji nam daje 20 eura i pri tom govori čuveno :"Evo,kupi sebi čokoladu".Naravno tu je uvijek prisutan strah da jedan od roditelja zamoli ili pak natjera milostivog čovjeka da vrati novac za "čokoladu" u džep
Rečenica koju mnogi "sportisti" koriste kad hoće da izbegnu konzumaciju nekog alkohola.
Iako sa sportom veze nemaju, al ajd sad.
Suptilan način da partnerki, nakon dobrog seksa, naglasite da ne želite ozbiljnu vezu.
Iskazivanje sreće jednog ateiste što nema troškove pripremanja slave, kao ni brigu oko njenog toka.
Ispraćanje gostiju sa slave, rođendana i sličnih situacija i okupljanja.
Dođite opet, ne daj Bože.
Oblik izražavanja zahvalnosti osobi koja je oprala zrno kafe u toploj vodi i to Vam ponudila kao "osvežavajući napitak".
Zahvalnost koju sva usvojena djeca odaju pjevačici Esmi Redžepovoj koja ih je izvela na pravi put.
- Koliko rekoste, četrdesetsedmoro ste do sad usvojili?
- Mah, nije to ništa. Evo baš juče, pođem u šetnju vratim se sa dvoje. Našla u parku, na klupi. Ovi moji kući, pa dobro Esma, dokle više, a ja šta ću kad volem. Da nemate broj ili mail od Anđeline, pitala bih je kako nabavlja one crnčiće, mnogo simpatični bre. Kontam i da su lakši za održavanje.
Vrhunac maleroznosti. Najveći baksuz ikad. Toliki si baksuz da si uvredio i samog Marfija.
Imaš tiket sa dobitkom od 15000. Uplatio si sa poslednjih 200 dinara. Sve same nebuloze i jedna sigurica: Partizan-Timok. Sve utakmice su prošle, samo još sigurica da dodje i ti si car. Počinješ da naručuješ na crtu u lokalu gde gledaš tekmu i gazdi pokazuješ tiket, samo da ti da piće. U 91. minutu Timok daje go. Em si puko zadnje pare, em ti gazda uzeo mobilni i TV da pokriješ račun.
Kulturan nacin da nekome date do znanja da nije stavio ruku na usta prilikom zevanja.
Nisam siguran, nisam lično prisustvovao, ali je po riječima moje profesorice istorije u toj antičkoj zemlji prvi put na svijetu uveden novac u upotrebu. Ovim riječima se na šaljiv i istorijskom trivijom pun način ogoljuju međuljudski odnosi, stavljajući u prvi plan cilj i potrebu svih. Svih osim Feničana, oni su odavno mrtvi.
Šta će mi hvala, daj pare 'vamo!
Ja: Hvala Vam, zaista Vam hvala. Ovo mi je najboljih trideset sekundi u životu.
Profesorica istorije: Od kad je Fenikije ne zahvaljuj. Rekli smo plaća se po svršavanju, ne na vrijeme.
Rečenica koju izgovoriš kada čuješ cenu Lacoste patika koje su ti se svidele u želji da ne ispadneš socijala.
Pa super, svidjaju mi se. Koliko su?
19 000.
Dobro, obići ću još koju prodavnicu. Na kraju može se dodati i pitanje - "a dokle radite?", u želji da se dodatno izvadite kod zgodne prodavačice.
Zahvaljivanje nekome nakon učinjene medveđe usluge.
Usklik oduševljenja sadašnjih profesora, kada im saopšte da je neko od njihovih bivših učenika iz osnovne uspeo dalje u srednjoj ili na fakultetu.
Opis rakije prepečenice, koja nije za prodaju, koju domaćin peče za sebe, a toči je posebnim gostima u specijalnim prilikama.
Domaćin : - E, da nazdravimo kume, nema te sto godina, ko da smo se zavadili.
Kum : - Radim kume ko dragstor, ne stižem...
Domaćin : - Daj, čašicu 'vamo, da probaš nešto.
Kum : - Ajde. ( prinosi čašicu )
Domaćin : - Jel znaš koja je ovo rakija ? Ovu sam peko od onih šljiva što je pokojni deda zasadio, još pre onog rata...
Kum : - Nemoj ?
Domaćin : - Da, da. I to nisam treso, neg' kupio šljive..
Kum : - Ma, šta mi reče. Kupio ?
Domaćin : - Svaku ponaosob, s ovih deset prstiju, košpice odvajao, kominu držao u hrastovoj kaci šest meseci, dva put prepeko!
Kum : - Daj je naspi jedared. Rasušiću se ko stara kaca.
Domaćin : - Ostavio sam je na 23 grada, malo je odstojala, pa je možda odmekla ?!Domaćin sipa i nazdravlja kumu.
Domaćin : - E, pa dobro mi došao kume, ajd u zdravlje!
Kum otpija dobar cug.
Kum nakon cuga je u momentu utrno, iskrivio se ko toranj u Pizi, oči iskolačio, menja boje ko semafor. Kada se upalilo zeleno doživljava metamorfozu u Hulka.
Nakon pola sata, sve se smiruje, duša mu se vraća u telo. Ponovo oseća jezik...Kum : - Hvala, kume. Bolje te našao!
Pozdrav fino vaspitanog deteta upućen komšinici čiji je muž umro juče, najčešće prilikom odlaska sa groblja na kom je dotični komšija sahranjen.
Ono što se kaže u filmu obesvešćenom uniformisanom licu prilikom otvaranja vrata sopstvenog kamioneta od strane glavnog lika nakon izvršenog pokolja ili preuzetog kompromitujućeg diska u objektu ispred kojeg je ovaj u kamionetu dežurao. Može da se upotrebi i kada neko vozi neki šleper kada mu glavni lik skoči sa kabine da preuzme volan.
Prizoveš obezbeđenje, čekaš ga iza točka i onda iskočiš sa pendrekom i udariš ga negde iza vrata blizu ramena jer tu valjda mnogo boli pa se čovek onesvesti od bola. Onda ga tako onesvešćenog preobučenog u tebe nasučeš u kamionet i u njegovoj opremi kreneš u manevar. Naposletku se zahvališ što ti je ugrejao sedište i baciš ga napolje. E, ali moraš da imaš mongoloidni pogled sličan onom koji ima Klint Istvud ili inače fora neće izgledati dovoljno dobro, znači Klint Istvud ili sunce ti upada u oči kao ali ne kao da si blentav nego i dalje si dobro svestan i oštar i treba da te se plaše, znači mora da se vidi odlučnost u očima i da si dosta hladan dok gledaš, da ne trepćeš više nego što treba nego samo koliko je neophodno. Može neke cvaje zajebane isto da se nose. A ovo drugo kad juriš nekog kad se popneš na kamion onda možeš kako hoćeš da izgledaš bitno je samo da si fizički sposoban da bezbedno izvedeš misiju.
