A: E, hvala ti puno što si mi sredio ono!
B: Za hvala nema ništa da se kupi.
A: (zbunjeno vadi dva crvendaća)

(on) Hoćeš li da igramo?
(ona, nakon par pesama) Oho! Neko nam je pun sebe!
(on) Kako si mešala uz mene, više nisam..

-Brate,moje saučešće,ne znam šta da kazem.
-Hvala,i drugi put.
------------------------------------------------------------------------------------
-Miki, čujem da su ti morali amputirati nogu,jebote,zao mi je.
-Hvala,i drugi put.
------------------------------------------------------------------------------------
-Deki,ne znam kako da ti zahvalim. Tvoj bubreg je spasio mojoj curici zivot. Tvoj sam duznik.
-Ma nista. Hvala, i drugi put.

Kriv što je poskupila struja, voda, Bimal i Plazma keks.
Kriv je i što je nestalo te iste vode, struje, Bimal ulja i Plazma keksa.
Kriv je što ulicama hodaju žene sa srnećim repovima i muškarci sa zečijim ušima i što se svi transformišu u dikobraze pa se penju po banderama.
Kriv je, jebiga.
Kriv je i što te pička iznevjerila pa otišla sa drugim da se kara u njegovom crnom BENVE-u, crne mu vrane na sahrani pjevale.
Kriv je. Nije da nije.
Kriv je i što ti je plata mala.
Kriv je i što ti je kita mala.
Kriv je i što se šef jutros izgalamio na tvoju ličnost pred cijelim kolektivom i kaznio te sa 60 procenata ionako jadne plate koju nisi primio od Usjekovanja Svetog Jovana Krstitelja 2003. godine.
Kriv je mjesec i što piješ svako veče sam, bez prebijene pare.
Kriv je i što bivaš prebijen svako veče u kafani.
Kriv je, svjetlost mu srebrnu.
Kriv je.
Glavni krivac.
I nikada neće odgovarati za svoje postupke.
Nikada.
Jebe se njemu.
Jebe se i tebi al' nemaš šta.
Jebe ti se za život.
Kriv je taj jebeni pun mjesec.
I ono veče kada si prislonio hladnu cijev na čelo i rekao 'ZBOGOM ŽOHARI, JEBO VAM JA PAS MATER' je bio pun mjesec.
A i noćas je k'o lubenica pun mjesec iznad Bosne.
Jebo vas Brega.
Pun je mjesec.
Bjež'te u podrume.
Jebo ovo.

- Kontrolišite malo vašeg sinčića, pun je buva! Pogledajte kakvu larmu je digao. Da vam ja kažem nešto kao starija i iskusnija gospodža - drvo se savija dok je mlado. Pa valda ja znam, i moji su bili deca...
__________________________________________________________________________
- Moj Sale retko pije al kad se napio onomad za vašu svadbu pa počeo da gađa muzičare hlebom, šou živi je bio...
- Ne kaki, to sam gađ'o Medu bubnjara, mašio ritam čovek ko da je on popio a ne ja. Samo sam srolao komadiće hleba, pomisliće ljudi da sam čitave vekne bacao.
- Ma ti si oduvek bio pun buva. Dođi te cokim.

Prijatelju hvala ti puno, da mi nisi sredio onu malu ne bi' nista ovaj mesec...
Pa druze od hvala se ne zivi!!! hahahah

- Aj pričaj kako si sleteo u kanal, dok ne dođe kava.
- I padala kiša, a udarila magla. Ništa se nije videlo. Vozim ja janjce, pun tovar, sav put zapišaše.
Nema nikoga na putu, 5 sati izjutra, ja mu malo dam po gasu, kad stignem u Ivanjicu, da svratim i ostane vremena i za kafu.
Ja u krivinu, kad ono sa druge strane seče kivinu autobus pun dece. Prvaci iz Kruševca, obilaze manastire kod Čačka.
Đe ću šta ću, ja ni ne kočim, nego pravo komionom pa u endek. Oni se jaganjci razbežaše. Do jutros skupljali janjce, nit sam se tuširo, nit sam kave popio.
Oće li ta kava?!

- ha, vidi Ljolju, što ima krivu ćunu¡
Ljoljo: pun si fora ko pizda zglobova! Opaaaaa¡

- Hvala što ne uništavate školsku imovinu ~ Nemoj da je neko još jednom polupao onu saksiju na trećem spratu!
,
- Hvala što se ne vozite liftom za osoblje ~ Ajd' da vidim nekog da se popeo službenim liftom, ima da vam naplatim dupli minibar pa da vidimo kome se više isplati!
,
- Hvala što ne dirate struju ~ Dajte, nemojte više dirati te utikače i sijalice, posle kad mi dođe inspekcija, opet ćemo ispasti najgora elektrotehnička u Srbiji!
,
- Hvala što se ne vozite gore dole uz/niz pokretne stepenice ~ Obuzdajte tu decu na stepenicama ili ću im uši iščupati!
,
- Hvala što uzimate priloge u pristojnim količinama ~ Ko se bude pravio gurman, da bog da mu preseli i pljeskavica i lepinja!
,
Hvala što ne pravite buku u zgradi ~ Mislim, ljudi, opet će mi se ona baba sa drugog sprata žaliti da sam pustio decu da trče kroz zgradu
...

- Molio bih vas za čašu vode, i da mi ubacite dve kriške limuna, ako nije problem.
- Nije problem, naravno.
- Hvala, koliko to košta?
- Nema na čemu, ništa ne košta, jel želite još nešto da poručite?
- Može i malo šećera ako ne košta, da zasladim limunadu.
- Uredu.
- Hvala.

"Svake nedelje treba da putujem do neke pripizdine i da objašnjavam klincima zašto to zapravo nije pripizdina, pun mi je kufer svega!"

- Mile, nisam ti naš'o zaječarsko, a znam da ne voliš ostala pa sam ti uz'o čokanjče pelina.
- Pun var! Dobar si mali, samo tako nastavi, dogodine te vodim u Rusiju.

Dva ortaka na stanici...
Prvi: E brate evo busa...
Drugi: Jao brate, ovo je pun kurac bus, aj čekamo sledeći...

- Treba nam još jedan za fudbalicu.
- Zvaćemo Kizu. On krlja nazad.
- Ako on dođe ja neću. Odavno je on namot'o pun lijevi. Jel opet treba da se tučem za budalu?!

- Ej bre kakva je ovo plata. Kako da izdržim pun mesec sa ovim bre.
- Rekao Tadić na TV-u da može. I on se muči ali dobro planira pa preživi.
- E onda dobro, ako može on da se tako žrtvuje i izdrži, mogu i ja.

- Vuki, pazi srebrni metak!
- 'De?!
- Lolčina, pravi si Vukodlaklija!
- E, pun mi te je Mesec više s tim sranjima, neću te vodim u lov više...
- Dobro bre, zezanje, koji ti je kolac...

Gledam kako mi prilazi osoba i znam da ce da me pita nesto.
NN osoba: koji prevoz ide do centra grada?
-pocinjem da se nerviram, ali odmah ljubazno odgovorim u nadi da cu dobiti hvala. medjutim tajac od mene i njega, okrece se i ide. Kazem hvala sam sebi i ispustam bikovski dah kroz nos.

Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)