A: Sanjam ja pre dva dana kako padam i padam kroz neki vrtlog i oko mene se uvija kukuruz i samo scena se menja ja sam potpuno go na sred Knez Mihajlove.
B: Ni da sam Frojd ne bih to protumačio.

-----------------------------------------------------------------------------------------

A: I šta je bilo sa Milicom?
B: Ma kaže kao nešto vezivanje, obaveze kako je ne slušam i kako ona zapravo traži nekog ko je drugačiji... Da skratim priču ni da sam Frojd ne bih to protumačio, šta je zapravo mislila.

- Probaj ove škembiće.
- Pre bih cigansku pičku lizao nego to probao!

-E, mora vadim ličnu, kad ćemo da idemo?
-Šta će tebi lična? Ni 18 godina nemaš.
-Paaaa, treba mi... Ne mogu da budem u gradu posle 12, da me murija ne smara.
-Ženo, je l čuješ ti ovog? Pa ni ne trebaš da budeš u gradu posle 12. Ja da imam ličnu kartu, ja bih se ženio.
-------------------------------------
-Tata, daj 500 kinti, odo da se prošetam malo.
-Otkad to šetnja košta 500 dinara? Ja bre da imam 500 dinara, ponovo bih se ženio

- O Ali Baba, vr'ovni oploditelju među razbojnicima arapskim, ne znam više šta bih ti pričala, a i triper je prošao poslije 1001 noći, valjda, evo sve mi sok niz noge curi, dođi da uživaš!
-Šeherzada, ne jedi govna, kad je kroz tebe prošlo 40 razbojnika mene si se sjetila, ne bih te ni da ti nafta niz noge teče, nego aj opleti onu o Milošu i Lazaru.

- Halo.
- Dobar dan. Zovemo vas iz Rajfajzen banke. Vaš dug je sada četrdesetpet hiljada dinara. Kada planirate neku uplatu?
- Gospođo, kada bih imao dinar za svaki put kada me vi pozovete, imao bih da vam vratim taj dug i od ostatka para da kupim konopac da se obesim, pošto ne bih imao da vratim Komercijalnoj banci pare, a zovu me duplo više od vas.
------------------------------------------------------------------------
- Gospođo Bekvalac, može li jedno pitanje samo?
- Naravno, izvolite.
- Po gradu se šuška da postoji cenovnik seksualnih usluga javnih ličnosti i da ste i vi na njemu? Šta imate da izjavite o tome?
- Eh, kada bi imala dinar za svaku takvu vest u novinama, ne bi ni morala da se kurvam.
- Mislite ne bi morali da pevate.
- Mislim.

Lik: Gospođice?
Kurva: Da?
Lik: Ne bih da zvučim vulgarno, ali ja bi' vama životinjski uvalio!

Tip 1: E matori, šta je rekla ova što nisam došao na čas?!
Tip 2: Ne bih da zakuvavam, ali ideš na popravni...

-Tata daj koji dinar za grada.
-Samo hodas negdje,samo trosis,bolje idi uci!
-Joj da mi je imat' svoj dinar da mi ne zvocas vise,ma kad budem im'o pos'o sve ce bit' drugacije.

- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?

- Jeste li čule? Naša šefica se spanđala sa Ljubišom, magacionerom.
- Ma nije moguće!? Jesi li sigurna?
- Lično sam ih videla. Malopre, kada sam išla u magacin po toner za štampač.
- Možda su samo pili kafu. Jesi li ti to dobro videla.
- Nego šta? Stopala joj gledaju u plafon. Znam ja kako je kod Ljube u magacinu.

1: Čoveče pogledaj kakva je ova, riba nosi stomak na kolenima.
2: Strašno, ta tuče kaiš slanine za užinu.
3: Ma ne bih se ja žalio.

- Kako biste ocenili sudiju koji je svirao nepostojeći penal za protivničku ekipu?
- Ne bih da ga komentarišem, ipak idemo uživo.

- Vidi onu, vidi onu!
- Uuu, dobra! Radio bih sklekove nad njom! Jedno tri serije po sto komada!
- Jašta! Pridrži mi krofnu...

- Zdravo, jesi li za malo aerobika?
:šamarčina:

1: E bratić juče sam skino nevinost Jecki!
2: Care, si siguran da si joj skinuo nevinost?
1: Jesam brate, na početku zapinjalo, pa kad je puklo!
2: Brate si ti siguran da si joj skinuo gaće, il si ga mećao preko gaća?
1: Paaa... Bilo je mračno...

1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."

,,Ali ljubavi,to nije tacno, nisam tak'o pevaljku!"
,,Tacno je mazgo, masnim prstima si je dir'o, po guz'ci, video narod!"
,,Tebe mi sreco, nisam, sto bih te lagao?!"

Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.

Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
Kokoška: Šta je pucalo?
Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
Ovan: Pa, ne znam ja...
Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.

Brate si vido Maru malopre u onoj suknjici?
- Brate zajebi me, ne bih biciklu naslonio na nju koliko je ružna.

A: "E, nije loša ona mala, Sanjina sestra".

B: "Pa nije, slatka je, al je sva skraćena, ima ekstremno kratke noge, da joj patke piju vodu iz dupeta".

: Hulio, gde je otišao crni mercedes?
: No ingliš.
(pruža 5 dolara): Stvarno bih ti bio jako zahvalan kada bi mi rekao to.
: Sinjor, pravo, pa treća ulica desno.