Izjebati profesorku muzičkog vaspitanja.
-Bio si fenomenalan Sale, svirni mi ga opet ljubim te!!!
Ona što nikada neće staviti katanac na pičku, ona koja je skinula đanu generacijama mladih poletaraca, ona koja bi i platila nekom samo da je neko oplete, ona koja voli one bludne radnje više nego leba da jede. Ona koja voli i u rč da ga metne...
- Eno opet one Sanjice, njoj bre viri kurac iz očiju...Ja brate ne mogu više, ae ti...
Izraz kojim opisujemo koliko je nekoj osobi ženskog pola potreban redovan seks.
- Šta misliš hoće li hteti ova...?
- Ma 'oće, njoj kurac treba k'o dijabetičaru insulin.
Devojka sa jako kratkom suknjom. Mini suknjom.
- Aloo bre, imaš li ti roditelje? Šta to imaš na sebi, pa materica ti se vidi. Je l' znaš šta je to?
- A?
- Tako sam i mislio. Da se ja pitam, možeš komotno na Plavi most, da te kupe starije deke debelih novčanika.
izjava decaka od 12-15 godina za vreme gledanja pornica
Ono sto pomisli neko ko se nalazi na poziciji direktora/vlasnika, kada zeli da se resi neke osobe, a po zakonu to ne moze, niti mu je to lako jer ljudi vole sta doticna osoba radi.
Gazda: Maticu, dobro si ti razvio televizijski program prethodnih decenija, ali mi nesto smeta...
Matic: Recite, gazda?
Gazda: Daj, majku mu, necu da me vlast jebe u zdrav mozak, odjebi onu Beckovicku nekako ako mozes?
Matic: Nema problema, gazda, dacu joj ponudu koju nece moci da prihvati...Matic: Halo, Olja, da li si ti?
Olja: Da, ja sam, Verane, reci?
Matic: Zlato moje, znas li da ti istice ugovor za neki mesec?
Olja: Znam, Verane. Imas li neke zamerke?
Matic: Neee, ne, naprotiv. Slusaj, gazda bi malo da menja koncept. Glavni program ce od sada biti rezervisan za filmove i zabavu, a tebe cemo morati da premestimo na info kanal. Da li se slazes?
Olja: Kakav sad info kanal? Daj, nemoj me zajebavati, to ne gleda 2% ljudi, ja imam najgledaniju emisiju u Srbiji...
Matic: Uf, cekaj da malo razmislim...
(pet minuta kasnije)
Matic: E, Olja, razmislio sam malo. Pazi, mozes da ostanes na glavnom kanalu, ali da emisija ide u tri ujutru u cetvrtak, da pusis tri puta dnevno gazdi, a samo dva puta meni?
Olja: Jebi se, kretenu!
-Napalila se.
-Kurvestija, brusFalter ne nosi.
-Pada kisa napolju.
-Hladno, jebo te.
-Vidi-sise!
Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.
- E, brate, gde si, jebote? Ne daš se videti. Kako si?
- Oj, Đuro... Ma, da sam malo gore, bio bih mrtvac.
- Što, čoveče? Šta nije u redu?
- Šta jeste? Ćale me izbacio iz kuće jer sam počeo da pijem. A počeo sam da pijem jer me je devojka napucala, a ona me je napucala jer nisam imao dovoljno para. Te pare, naravno nisam imao, jer sam izvisio za posao. Onaj mali buržuj, Mikijev sin dobio posao preko veze, umesto mene. I koji će njemu kurac posao pored onoliko para?! Ah, da, a sad barem može da ih troši na moju bivšu... Jer me je ona, je l' te, brzo sa njim zamenila.
- Auh, brate... Šta da ti kažem? Upao si u vrzino kolo. Ništa, onda čekaj apokalipsu zombija, možda bude bolje, kad se već tako osećaš.
Izraz koji svoju punu primenu nalazi u situacijama kada određenu žensku osobu procenimo i okarakterišemo kao izrazito zlobnu, i koja nas po dobroti podseti na veštice iz crtaća i filmova.
Pera: "Kakva je pakosnica ona Sandra, ne mogu da verujem!"
Deja: "Šta je, sinak, i tebe izmalerisala nešto?"
Pera: "Po ceo dan samo ide po firmi i pravi neke smicalice, pokušava da posvađa ljude, jednostavno rečeno uživa u tuđoj nesreći!"
Deja: "Sinak, šta da ti kažem... koliko je zlobna, samo joj još metla fali!!!"
Cura koja živi u vili na drugom kraju grada. Muka živa ako nemaš automobil.
Duboka kao ambis. Ulazeći u nju osećao sam beskrajnost koja se u obliku žmaraca pela uz moja leđa. Ona je jedno omnipotentno biće koje mi je svu svoju beskrajnost davala kad' god sam to poželeo. Šireći noge otvarala se neosvetljenja, beskrajno duboka, pećina koja kao da je, bez reči, već samo svojom privlačnošću, dozivala moje genitalije da se uvuku u nju i tu provedu sate. Izgubih je davno. Otišla je ka beskrajnosti koju je imala među nogama, i nikada je više nisam video. Pokušah da to što je ona imala nađem kod druge, proveravajući prstima, ali svaka sledeća mi je udarila šamar.
Pokvarena vaser-vaga.
Ako je diraš.
Trebalo joj je pola sata da je opere, onako dugu, dok se guzila u onom nezgodnom položaju, pognuta nad kadom. Posle je, jadna, sušila isto toliko, i pažljivo češljala, da se ne umrsi. Da ne pominjemo feniranje! Sve to, da bi ti, na kraju, pored tako dobrog dupeta i sise, krenuo odmah rukama da je mastiš! Onakvu, mekanu i mirišljavu! Ti to namerno?!
- Jao, ne diraj mi samo kosu, izmastiće se...
- Prao sam ruke deset minuta. Sapunom. Hoćeš da ih obrišem vatom i alkoholom?
- Ma, nema to veze, izmastiće se. Ako je diraš.
- Imam rukavice, one gumene, da ih stavim?
- Ne zezaj, bre, je l' baš moraš da mi diraš kosu?
- Ne mora. Ne moram ništa da diram sad. Upali TV, sad će dnevnik na B92.
- Ti se odma' ljutiš...
Izraz koji se koristi za popaljenu ženu željnu moćne batine (poput Znojčića), bez ikakvih inhibicija i koja dozvoljava svojoj breskvici da upravlja odlukama.
Rava poslije analnog gengbenga.
Floskula koja se koristi prilikom podjebavanja ljudi koji su apsolutno ubeđeni u nešto, pa to tvrde sa najvećom sigurnošću, ali su primarijusi, pa neće skontati da ih podjebavaš i da zapravo i ti znaš da su u pravu, ali ti gušt da ih ložiš.
- Šta ti radi devojka?
- Slavi rođendan s drugaricama.
- Aha... A gde?
- Na splavu.
- Brate... Garant je saleću šabani sa splava. Možda te upravo vara.
- Ma, jok, nije ona takva.
- Kako znaš da nije?
- Kažem ti, ne bi ona mene nikad prevarila, nije to taj tip devojke.
- Ne bih se ja kladio u to...
=========================
- Brate, na koga si ti plav, kad su ti i ćale i keva crni?
- Na dedu.
- Pa, i deda ti je bio crn.
- Nije, plav je bio 100%.
- Hm... Da li? E, ali Zvonko poštar je plav.
- Ne seri, stvarno mi je deda bio plav, na njega sam plav.
- Ne bih se ja kladio u to.
=========================
- Ćero, šta ima novo?
- Ništa, tata, bila s dečkom ceo dan.
- I? Je l' bio seks?
- Nije, tata, znaš da ne želim da žurim.
- Što? Pa, dečko ti je baš fini.
- Znam, ali jebote, pa znaš da sam virgo intatka.
- Lolo! Ne bih se ja kladio u to!
Prilog koji uglavnom ide sa ravna k'o Vojvodina kada je do maštovitog opisa nekog groblja.
Najčešći razlog zašto beba plače,neće da se šeta,neće da kaki,neće da trpi poljupce bakuta iz parka,udara drugu decu,skrnavi igračke,neće da hoda,udara se u glavu,piški po bakinom tepihu,razbacuje hranu,hoće da se nosi,pravi džumbus...
-Jao Marko nemoj da kidaš bakino cveće.
--A ostavi ga sada ću da ga bacim u krevetac vidiš da mu se spava.
---------------------------------------------------------------------------------
-Sofija nemoj da si takva zašto udaraš kucu.
--Spava se njoj pa divlja sada će ona šolju mleka pa u krevet.
...
Pitanje koje u nedoumici postavljaš samom sebi dok gledaš kako rasna crnčuga nabija do kraja svoj 32cm dug palamar u epski usku pičku partnerke.
Da li zalazi u sistem organa za disanje? Može li doći do povrede dijafragme ili pomjeranja trinaestog para rebara?
