Da živiš hiljadu godina pretvorio bi se u gmizavca

Ecce homo 2011-08-28 19:44:34 +0000

Opaska drugaru koji ceo dan provodi za svojim lap topom ušuškan u krevet iz koga nema nameru da izađe ceo dan osim kad ide da piša i da jede. Vegetira, prazitira na leđima ćaleta i keve iako ima dvadeset i kusur u guzici. Kad ga pitaš što ne radi, kaže nema posla. Kada mu kažeš da ima samo ako hoće da radi on ti kaže da neće da se saginje privatniku za petnes hiljada mesečno iako ne bi imao ni za klikere da ga matori izbaci iz stana. Školu je zajebao i ako je mogo, nije hteo da uči jer ga smarali profesori mnogo. Persona non grata. Ne bi smuvao ni Rušku Jakić a kamoli žensko. Dan mu se svodi na ležanje kuckanje i ležanje.

- Miško, a zašto brate ne ideš da se zaposliš kod Canetovog strica na građevini. Jeste, znam da bi bio građevinski konobar, ali opet ti je to bolje nego tu da blejiš ceo dan.
- Ja da raznosim cigle i malter po gradilištu! Pa za šta me ti smatraš!?
- Brate za budalu! Ne mrdaš iz kreveta ceo dan, zajebavaš tu matorce, ma da živiš hiljadu godina u gmizavca bi se pretvorio, noge ti služe samo da ti drže stomak!

1

15 : 0

Dovoljne su mrvice, da odrekneš se borbe

Hydrog3n Cyanide 2011-10-01 17:00:01 +0000

Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.

U igraonici:
Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter?
Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.

Na fudbalu:
Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama?
Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram.
Drugovi: Koja si jajara.

(50 godina kasnije)

Na šahu:
Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana?
Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru.
Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.

10

69 : 37

Nemoj sad da se iznerviram

Deki_PD 2011-04-06 15:33:49 +0000

Rečenica koja se upotrebljava u situacijama kada nas neko namjerno podjebava,u pokušaju da se ta osoba malo smiri .

Alo majmune jedan,prestani me zajebavati,nemoj sad da se iznerviram,skočim sa stolice i polomim ti to zuba što imaš,jel jasno ?

1

19 : 3

Gdje si vidio da se lopovi sami vežu

бури 2012-03-06 11:27:41 +0000

Odjeb ljudima koji vazda insistiraju da se vežete pojasom u kolima, pa makar vožnja trajala i čitavih pet minuta, sa sve parkiranjem.

- E veži se, znaš da ne vozim nevezane ljude.
- Znam jbt, ne moraš mi stalno napominjati da voziš maricu. Trebao si dosad naučiti da se lopovi sami ne vežu...
- Ma da se goniš ti u pizdu materinu, mene si našao zajebavati, jebo te onaj ko te sa mnom upoznao. Ne moraš se vezati ako imaš 50 maša...

4

22 : 9

Zaboravio da se probudi

Bruce 2013-10-05 10:14:36 +0000

Umro drugom najlepšom smrću na svetu. Uveče legao, ujutro nije ustao.

- 'De si druže, sto godina!
- Evo, idem sa sahrane...
- Čije? Neko poznat?
- Sećaš se onog što je jedini diplomirao u roku od cele generacije?
- Žika Teleskop? Sećam se, šta mu bi?
- Zaboravio da se probudi...
- Uf, tako bi i ja voleo da odem, u sred spavanja...
- Ma jeste, pa da prestraviš ženu u najlepšem trenutku.

12

293 : 25

Idem da se molim devici Mariji

enemyofthefreeworld 2011-08-08 13:57:35 +0000

Stavljanje do znanja nekom da drami i konstruiše kao u španskoj sapunici. Čovek koji nasapunja priču do te mere da se morate okliznuti i sasuti mu sve u lice.

- Jao kuku meni!
- Šta je bilo batice?
- Ma bre Nina mi sinoć rekla da se ljubila sa Ljubišom, a ja sam se karao sa Ljubišinom sestrom a to ne smem da mu kažem. Inače Nina već ima dečka, a i Ljubiša devojku, a ta devojka je meni pašenog, dok je Ivana, ona mala lezbejka, moga brata, drugarice, ljubavnica njene tetke! A ja Ljubišu mnogo gotivim, on mi je mnogo dobar drug, maltene ga zovem Ćale, i šta ako sad izgubim oca? Povrh svega Nina...
- Oh! Josmijo! Idem da se molim devici Mariji za tebe! Koji ti je kurac čoveče? Je l' ti radiš u Columbia Televisión Número 5? A?

2

20 : 5

Shock žvake

lopata111 2007-11-11 23:46:54 +0000

Proizvod koji može da te natera da namigneš rođenoj babi.

28

2534 : 156

odabrana

Da se ne baci

Genesis 2008-12-29 11:55:03 +0000

Glavni & omiljeni izgovor mog caleta(a i moj) kada hocemo da pojedemo vishe nego shto bismo trebali i smeli, pa makar i bajato...

Keva: Prestanite vishe da jedete, muka mi da vas gledam!
Moj cale i ja: Neka, neka. Da se ne baci...

7

183 : 19

I da popije i da se pobije

grooya 2012-10-09 19:13:07 +0000

Izraz kojim iskusni seljober opisuje najboljeg ortaka.

-"Znači, čovek je vrh vrhova, ima dušu, ono - i da popije i da se pobije!"

0

22 : 4

Da se izripamo na snašku

Negroidno Govedo 2009-05-30 00:52:11 +0000

U juznoj Srbiji jako ucestao izraz pri pominjanju zenidbe u drustvu. Glagol ripati bukvalno znaci: skakati. A u ovom kontekstu koristi se i zvucna slicnost dva termina : “svadba” i “snaska” da bi se napravila igra reci.
Izraz oznacava nestrpljenje za drugarovu svadbu, al ne toliko za svadbu koliko za mladu.
U sasvim razumljivom smislu, naravno.
Uostalom, sitno podjebavanje.

Ajde, be, Vaki, kd ce se zenis, pa da se izripamo na snasku?

2

12 : 3

Ponašaj se kao da si u gej baru

MrTestis 2013-06-20 13:17:43 +0000

Pamet u glavu i dupe uza zid da ti ga neko ne bi neočekivano šuknuo. Možda to i ne možeš da sprečiš, ali smanji rizik time što ti guzica neće biti na izvol'te.
To, ili se pridruži većini, pa kako ti se zalomi.

- Kako na poslu, tebra?
- Ma pusti... K'o da sam u gej baru. Jedva da sa nekim progovorim, a i to k'o Englez, samo o vremenu i nekim bezveznim temama.
- Nije valjda da ima toliko pedera?!
- Brate, ne znaš ko će sa koje strane i zbog čega da ti ga utera! Samo se nameštaju, podmeću, cinkare... A bar da od toga imaju neku vajdu, pa i da razumem!
- Dobro, Mišica je u toj firmi isto, on je bar OK...
- On?! More, utopio se u masu, jedan je od najvećih čmartiljeraca! Glavni dišin taster, druka za desetku! A ako nema šta, izmisli!
- Auuu! Znači, da povučem CV odatle?
- Kako 'oćeš. Isti kurac svugde...

9

38 : 3

Jel sme da se zapali ovde?

Pakao Juga 2014-08-29 11:19:21 +0000

...i šta ja da ti odgovorim na to care? Nismo još pošteno ni zaseli, a vidim živci ti popustili, već si počeo da se treseš. Zato si valjda i krenuo da dimlaš ta govna. Mogao si prvo da me preupitaš za junačko zdravlje, bar da odložimo neprijatne momente za 15 sekundi. Ajde i to što spržiš 3 pakle dnevno, nego jel mora posinak baš marlboro da bude, zar nema neki jeftiniji nadražaj usta te jebem buržujska. Kalkan na kući oće da ti se preturi jer ne daš 30 evra za dnevnicu majstoru, dok za cigare ode 10 soma mesečno.

Šta da ti kažem brate moj, znamo se 20 godina, još od osnovne. Delili smo pogačicu, onu Miloševićevu od pola marke. Sviđala nam se ista riba, ali se ni zbog nje nismo svađali. Skupa smo popili batine kad smo se prvi put napili. I ti me sada ovo pitaš...

Bebin krevetac smo premestili ovde u dnevnu jer fali kinta da se dovrši gornja soba. Radim dva posla i kad dođem u 9 uveče kući hoću bar da odspavam tih 6 sati u svežem prostoru. Znaš li kralju da tamo gde se ne puši, jedna cigara smrdi od 7 do 10 dana minimum, smrde i stvari i lavabo mi smrdi jebem ti Sunce u pičku. A ne znaš ni da je pasivno dudlanje gore od direktnog. Nisam te video 4 meseca, a znam ako ne zapališ da ćeš otići vrlo brzo... Marlborou usta te jebem da te jebem!

B: Desi brate, kako s..
A: Jel pušite ovde, sme da se zapali?!
B: Zapali, ko ga jebe...
A: Imaš pepeljaru?
B: E to nemamo, evo možeš u usta da mi istresaš slobodno.

4

24 : 3

Šta će mi voda, neću da se umivam

gonzo 2013-04-05 16:18:59 +0000

Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.

- Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
- Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
- Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al' ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
- Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
- Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
- To matori, još ako je 'ladan mož' i u dupe da me jebeš.
- U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.

16

119 : 16

odabrana

Od nečega mora da se umre

Бохор 2012-12-29 22:17:32 +0000

Krajnji stepen nemarnosti. Bol u predelu prepona kad je naše zdravlje u pitanju. Nekako se sve pogodi da je preče od toga. Situacija kad nam telesna zadovoljstva budu preča od nas samih. Osvestimo se obično, neki pre neko kasnije ali kao po pravilu bude kasno da se bilo šta popravi. Vreme da se vrati ne može.

- Pa dobro bre ljubavi, jel svaki dan kad dođem sa posla moram da te zateknem pijanog?
- Što sam pijan, pa niko me nije doveo kući. Popio sam eventualno pešestinu rakija. Dobro posle sam pregradio, progutao sam pljuvačku u stvari i prešao na vino, al nisam mnogo, dve čaše.
- Pa dobro, ne bi to bio problem da ti ne radiš tako svaki dan. Evo dvadeset pet godina već!
- A šta ću, bio kod kuma, klao neku svinju za zamrzivač. Mi udarili po čvarcima, pa bacili malo na žar, posle kuma pržila u šerpi goliće mi umakali u onu maščurinu, morao sam sa nečim da ugasim.
- Ja tebe za pet godina vidim sa povišenim holesterolom i trigliceridima, cirozom jetre, gihtom, povišenim krvnim pritiskom a nedao ti Bog da počneš da patiš od impotencije zbog začepljenja krvnih sudova, u stvari da ja patim ako me razumeš.
- Xe xe,ne brini dušo dizalica radi ko doksa, a za ostalo me zabole kurac, od nečega mora da se umre...

13

38 : 4

Misliš da se kopčam otpozadi?

Billy Sharp 2011-12-12 16:47:03 +0000

Pitanje koje se postavlja osobi koja vas pravi budalom i ludakom. Aludira se na ludačku košulju, koja se kopča na leđima.

- Milane, nemaš blage veze sa životom! To se ne radi tako nego ovako!
- Misliš da se kopčam otpozadi?? Nemoj me praviti budalom!

6

33 : 1

Zna odakle vetar duva

Bruce 2013-11-03 14:37:31 +0000

Iskusan lovac na krupnu divljač. Proceni pravac i intenzitet vetra, namesti se tako da lovina ne može da oseti njegov miris i samo sačeka da odstreli kapitalca. Divlju svinju, krupnog jelena ili mečku - njemu je sasvim svejedno. Bitno je samo dobro unovčiti ulovljeno.

Poznajem neke ljude koji uvek mogu da pogode odakle vetar duva. Sklone se malo u zavetrinu pa kad prođe prvi udar rašire kaput i puste da ih taj vetar ponese, napred, daleko napred. I uvek se tako lepo pomeraju, nekad krupnijim nekad sitnijim potezima, ali uvek napred. Vrlo često su vlasnici vetrenjača ili njihovi savetnici i stalno ubiraju ušur od meljave.
Ja sam večiti Sančo Pansa, uvek pratim nekog Don Kihota, uvek jurišam na propale vetrenjače (jer, naravno, one ispravne imaju jaku ogradu) i čudom se čudim kako nigde ne stižem. Nije to ništa posebno teško za shvatiti - kad naivan prati ludog normalno je da se na putu zaluta. Dobro je barem da su ti Don Kihoti previše ludi da bi se njima moglo manipulisati pa ne postoji nikakva šansa da naškode drugima.
A tako bih voleo da sam mlinar. Da samo jednom osetim kako je to kad se nalaziš u ispravnoj vetrenjači i sve oko tebe samo zuji. Ubeđen sam da bi pravio najfinije brašno koje se može samleti. Ma, ne moram čak ni mlinar da budem. Može i mlinarev kalfa, može i onaj šegrt koji unosi džakove sa žitom iz kamiona u magacin. Ne mora ni toliko, pristajem i da samo sedim pored ograde i posmatram magare kako pase. Samo da više ne moram da pratim ni jednog Don Kihota u njegovim besmislenim jurišima.
Džaba kad ne umem da procenim odakle vetar duva.

14

66 : 7

Kako da se pogledam u ogledalo?

Чеги 2015-02-21 14:54:02 +0000

Retoričko pitanje kojim se iskazuje sopstveni stid zbog potencijalne greške; bojazan i sram od samog viđenja svog lica. Od te prevrtljive i pokvarene face koja bi bila u stanju da podmuklo nekom nanese bol. Srećom, tu je rečenica iz naslova da podseti kako je, ispred svega, lepo biti čovek.

- Majka mi kaže da ga ostavim. Kaže da je ružan, da ima kose oči. Ali ja ga volim zbog tih njegovih mana. Volim ga i neću da ga ostavim. Kako posle da se pogledam u ogledalo?... Evo ga! Dolazi sa posla. Ćao, ljubavi, kako si proveo dan?

- 是誰我就這位移民族意識.

11

48 : 1

ajde da se igramo mame i tate

kuvajlija 2009-03-04 19:29:00 +0000

U njihovoj neumornoj ambiciji da istražuju svet odraslih i njegove tajne, klincima je igranje mame i tate najitrigantnije i najinteresantnije. Igra je, kao uostalom i večina dečjih igara, bezazlena ali kad se igraju mame i tate, obično se izdvoje njih dvoje u neki skriveni kutak.

- Mićko: Ajde da se igramo mame i tate.
- Važi, ja ću da kuvam a ti ćeš prati suđe.
- Mićko: A ko će da cepa drva.
- Ne brini, deda ih je jutros nacepao.

0

29 : 2

'de si, nema te da se javiš...

Kaljava 2011-10-12 19:10:33 +0000

Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.

Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."

0

13 : 4

Da je baba muško, zvala bi se Duško

super_woman 2009-07-15 11:27:42 +0000

jedna od mojih omiljenih. Dakle, da se ne bismo vracali u proshlost i preterano analizirali dogadjaje na koje ne mozemo da utichimo (jer proshlost ne postoji),a mozemo da imamo jednu nezdravu emociju, a to je kajanje, jedino i pravo shto treba reci u tom trenutku, a nadasve mudro, je upravo to. Posle izgovaranja, dolazi ubedjivanje sebe u pomenuto, a onda i verovanje. Tako da sve to, posle nekoliko (desetina) godina vezbe, postane stecheni reflex.

Eh, da se nikada nisam registrovala na Vukajliji?!?!
Da je baba mushko...

2

56 : 4