Poslednje što čuje lik koji se uključio u ''Utisak nedelje'', kod Olje Bećković. Sav srećan što je dobio priliku da kaže nešto i on, hoće da postavi pitanje, da da svoj komentar, da kaže koji je njegov utisak, da se najebe majke svima i naravno da pozdravi režiju. Obično uspe da kaže samo svoj utisak i da postavi pitanje na koje mu niko neće dati odgovor.
-Halo, dobro veče Olja.
-Dobro veče.
-Hteo bih da pitam gospodi...
-Ne, hteli biste da kažete vaš najjači utisak!!!
-----------
(5 sekundi kasnije)
-I oni su krenuli meni da pričaju kako...
-Hvala Vam, prijatno.
Ovo se kaže često za nekog ko ima jak i brz udarac.Sveti Ilija je po predanju svetac koji baca gromove!
Takođe,kaže se i za rakiju koja udari u glavu!
-Šta nisi se sinoć pofajto sa Milančetom?
-Aj beži bre,trenira boks već šest godina,udara ko Sveti Ilija!
***
-I kume kakva mi je mučenica?Oćeš još jednu čašu?
-Ma idi begaj bre,udara u glavu ko Sveti Ilija!
Onaj lik koji u ženskom društvu uvek može da kaže pička, kurac, kurva, jebanje... i da mu niko ne zameri, jer to je on, dok, ukoliko to kaže bilo ko drugi sve se zgroze i nazivaju ga kretenom, perverznjakom...
Čas informatike...
Igor: Mašo, šta to radiš?
Maša: Skidam neku igricu, završila sam zadatak....
Igor: Skini gaće i eto ti igrice!!
Maša: Hihihihihi..
Radoje: Mašo, imaš PES na konzoli? Haha..
Maša: Pu Rašo, koji si ti perverznjak!!!
Ciga koji 'pere' šoferku po raskrsnicama, benzinskim pumpama i ostali mogućim i nemogućim mestima.
Ciga ubrzano prilazi mašini, vadi sunđer iz one smese blata i vode i kreće da mulja po šoferšajbni.
"Nemoj kume molim te, evo bubreg ću da ti dam, samo nemoj da mi pereš stakla, leba ti, juče sam oprao kola"
Širok kez, ciga dolazi do prozora i dobija dvadeset dinara od nesrećnog nam vozača....Ciga prilazi sledećem automobilu, složi pokerfejs i kaže: "PLATI ILI PEREM"
Izopačeni lik koji s' vremena na vreme nekoga ubije. Nekada intervali između dva ubistva mogu biti i po nekoliko godina. Međutim on je i dalje serijski ubica. Sve je to grozno i izopačeno. Ali, pitam se zašto kad ja s' vremena na vreme položim neki ispit niko ne kaže, vidi ti njega pa on to serijski polaže..
Kad se skida devojka a u istoj smo sobi i kaze mi ne zmiri,ja stavim sake na oci a onda joj progledam kroz prste,e to je to:)
zato cure ako vam kaze profesor,,evo ti pet,progledacu ti kroz prste,,brzo bezite van skole
Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje.
Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano.
Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno.
Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa.
Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli.
Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga.
Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava.
Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta.
Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija.
Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi.
Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.
: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :
Ako ikada u životu pomislite “Šta je ONA time htela da kaže?”, znajte da je svako dalje razmišljanje na tu temu izlišno. Ako ikada pomislite “Šta je ON time hteo da kaže?” znajte da je rekao upravo ono što je mislio, a pritom je time hteo da kaže upravo ono što je rekao.
On misli: Baš bih spavao opet onu malu, ima dobru dojkaru. Nazvaću je.
On kaže: Hoćeš da dođeš do mene večeras?Ona misli: Gotov je. Prošli put smo vodili ljubav u kolima. Sad hoće da me upozna sa roditeljima. Zna on da sam ja ‘oćna, ali malo ću da se nećkam i da se femkam, neka se potrudi.
Ona kaže: Pa ne znam baš, tek sam oprala kosu.On misli: Neće da se jebe. Zvaću neku drugu.
On kaže: Ok, budi pozdravljena.Ona misli: Šta li je ovim hteo da kaže? Kao kulira me, da bih odlepila za njim … e, pa videćemo.
On misli … on sad ne misli, on jebe neku drugu.
Razgovaraju pedofil i nekrofil. Kaže pedofil: „Ja najviše volim devojčice od 9-10 godina“.
Na to se nekrofil stresa i kaže: „Brrrr. To mrda“.
Brrrrr
Kaže se za čoveka koji bez znanja ,truda i odgovarajuće struke nađe dobro plaćen posao.
Si čuo da Siki našo posao u EPS -u ? Ladi jaja i prima dobru platu. Usput valjda kaže ekipama gde da idu da seku struju.
U mamu mu njegovu, ko da mu je Falji Ramadani menadžer. Ja jebeni faks završio i nigde posla , a on s jebenom trogodišnjom uživa...
Kad ti prijatelj kaze da ti je video devojku kako ulazi u besna kola nekog dobrog frajera, a devojka ti kaze da je bila kod frizerke.
Pa ljubavi, moja frizerka je musko i vozi BMW-a
Kom sad da verujem, ebesh me u mozak ako znam...
Kaže se za nekog kome ni plus 50, ni minus 40 celzijusa ne mogu ništa. Ta osoba kaže da nikada nije bila, niti će biti bolesna.
-Obuci neku jaknu, vidiš koliko je hladno!
-Ma ne može meni zima ništa.
-A, da, ja sam zaboravio da si ti rodjen u lekovitom blatu.
Situacija na četu gde korisnici čekaju da neko nešto kaže. Na kraju kad niko ništa ne kaže oni se smore i otiđu sa četa bez pozdrava i to najčešće nakon 2 minuta čekanja.
Lik1: Dokle ste četovali sinoć.
Lik2: Ma samo do 22:00.
Lik1: Što?
Lik2: Ma niko ništa nije govorio i ja otišao.
Lik1: Pa to je zbog lebdeće faze.
---------------
Najbolji način da se pobedi lebdeća faza je slanje slike ili video klipa.
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Istorija kaže da je Marko Kraljević bio turski vazal, ali u narodu ostao je zapamćen kao spasitelj. Da je Marko bio na Kosovu, mi bi pobedili. Ali nije, okasnio je, kaže narodna epska pesma - ne kaže, doduše, da li je kasnio GSP ili su bile neke demonstracije u gradu. I tako je Marko stigao kad nikom više nije trebao. E, kad tako neko više nikom ne treba, a stigao je pun entuzijazma kaže se, nekad i u engleskoj verziji:
Late Marko on Kosovo arrives!
Super fora,čuo sam je od keve sinoć. Koristi se kada neko želi da kaže da nije na odmet uraditi nešto. Sinonim bi bio - Ne košta ništa.
Izlazimo na večeru,keva uzima jaknu,stavlja u kola i kaže : - Da ponesem,možda bude hladno, ne jede mi `leba.
Kaze se za nekoga ko pokusava da dobije nesto na pogresnom mestu.
Baba: "Ajmo izvolte, lep paradajz"
Covek: "Posto ti je paradajz", uzima jedan po jedan, merka, pipka i kaze, "pa i nisam nesto zadovoljan!"
Baba: "Pa prijatelju, ti ako si dosao na pijac da se zadovoljavas, ti si boga mi zalutao!"
Kaže se za muškarca koji je već duže vreme bez devojke.
-Šta nam je sa Banetom
-Ma ništa, sve po starom, nolajferiše ko i uvek
-Pa ima li neku curu?
-Ma jok, kaže digo ruke od toga
-Jel’ on normalan, pa 2 godine je bez ribe, čemu li se nada
-Verovatno da ga Palma pozove na onu njegovu večeru gde okuplja one mučenike neženje i udavače iz cele Srbije
-Mislim da mu ni to ne bi pomoglo...
Ustajanje iz kreveta, pogotovo zimi kad ste ušuškani, je jedna od najtežih akcija koje čovek treba da sprovede iz ideje u delo.Glava kaže da, al' telo kaže ne.
Najgej reč na svetu.
Reč koja ni u jednom kontekstu ne može da se kaže, a da ne zvuči gej.
Zamislite nervoznog Majka Tajsona (sa sve tetovažom na licu) kako sedi i drži se za stomak i ti ga pitaš:
"Šta je Majk, ti se sere?"
a on ti kaže
"Ma nemoj da me nerviraš, boli me tiba!"Ne ide, jel da?
Ironija je fina prikrivena poruka koja se sastoji u tome što se njome kazuje baš suprotno onome što se u stvari misli i hoće da kaže.
kada se:
kukavici kaze da je hrabar
gladnom da je sit
lenjom da je vredan...politicar, pa jos i iskren
sponzorusa, pa jos i postena...
