Nekad se to i bukvalno tako kaže...
Kaže se za lokalnog nemača mošnica, poslušnika koji ne ume da kaže ne kad je trezan. Postaje provokator i izaziva nered kada se napije ali ga niko ne uzima za ozbiljno.
Reakcija. Klimaks. Vrhunac ''usrah se u gaće od sreće'' uzbuđenja. Nirvana na treći. Šamar u facu depresiji. Trip sedmog neba.
-Jao brate, slušaj spiku. Znaš onu malu Jelenu iz komšiluka?
-Kako ne, jao kako bi je...
-Pazi sad! Sretnem je ja danas kad sam izlazio iz ulaza, ona ful. Helanke, topić, štikla, bulja, usne, sve bre! Ja joj se javim.
-Dobro, dalje?
-Slušaj sad. Ona se meni javi isto, i zaustavi me. Ja, u fazonu, oukeej. Samo ona kaže: ''E dolazi mi drugarica danas iz Nemačke, nismo se dugo videle, a meni je mali stan. Znam da ti imaš onaj dvosoban veliki, jel bi bio problem da ostanemo kod tebe jedno nedelju dana''?
-...... :megasvrš:
- :megasvrš:
-Koma brate.
Svakom se desi da kad treba da se posvadja sa nekim da priprema unapred sta ce da kaze. Taj govor sto spremimo ili se zaboravi ili se uopste ne kaze.
Jednom me je sestra posmatrala dok osmisljavam sta da kazem drugu sa kojim sam se posvadjao. Par dana me bilo sramota...
U Južnoj Srbiji skraćenica za - začas, časkom, momenat, samo trenutak...
Ima višestruko značenje koje se bez primera ne može objasniti.
Klasičan primer sa prevodom.
Devojka zove svog dečka koji stoji sa društvom u uglu kafića:
- Č's! (Prevod: "Molim te, dođi na momenat!")
Tip se okreće ka njoj i jasno odgovara sa:
- Č's! ("Samo trenutak, dolazim odmah")
Onda se okreće ka društvu i ljubazno kaže:
- Č's! ("Izvinite me, moram da odem na kratko, ali se ubrzo vraćam")
Fraza koju bez izuzetka kaže svaki učesnik Slagalice koji bude pobeđen. Pogled pobeđenog se, dok ovo izgovara, uvek kreće dole-desno uz obavezan kiseli osmeh. Naravno to kaže da ispadne uljudan, dok u sebi misli "Kurac je bio bolji, meni uvalili kapacitete nuklearnih reaktora a njemu hitove Bijelog dugmeta"
To se kaže za neku osobu koja to što radi radti toliko profesionalno da kao da ima master iz te struke. To se uglavnom kaže za sportiste(fudbalere, košarkaše, rukometaše...), zanatlije(kovače, sajdžije, stolare...) itd...
-Sto bre njega ne staviš u tim, ima znanje u mali prst.
-Jeste da on ima to i u mali prst ali je mnogo mator, za sutra mi trebaju trkači ne znalci-Nosi bre taj sat kod Miće sajdžije on zna to da popravlja.
-Jeste bre, kod njega ću da idem, on ima to i u mali prst
Kaže se kad neko nekoga muči, zajebava, cima ali dugo i polako.
Nije klasični zajeb, nego iživljavanje koje traje satima.
- šta ste radili sinoć u kafani, kako bilo?
- ništa, ludi Ćomi jeb'o celo veče Acu što ga riba ostavila. prozivao ga najstrašnije, kaže "ti sad šljokaš a ona na nečijoj močugi viče joj, joj, joj", rek'o mu da mu je mali tuki i normalno riba otišla, da je njemu bilo odpočetka čudno šta će onakva jebulja s njim, ma svašta...
- iscucao mu mast na slamku, a?
- e, baš to.
Grupa koja predstavlja pandan "Tolstojevskom" u svetu muzike. Svaki pozer koga je sramota da kaže da sluša narodnjake kaže da sluša Čorbu. Omiljene pesme su mu "Pogledaj dom svoj anđele", "Kad sam bio mlad" i "Lutka sa naslovne strane", pošto druge pesme ne zna...
Ja: -Ja volim onu "ja sam još ona ista budala". I ona "neke su žene pratile vojnike" sabija
Ljakse: A ku'ac te nove, jebo ti to... "Usliši molitve anđele na na na na pobi Amere" e to ti je pesma
Ja: Ma jebo te Aca Lukas!
Ljakse: Što brate, Aca je kralj
Kada god pri nazdravljanju neko kaze ziveli, obavezno se nadje i neko da kaze "U zdravlje, ziveti se moze i na aparatima" . Ako cemo po tradiciji, ono "ziveli" je nastalo pre nego bilo kakvi aparati.
Kada prica sa muskarcima kaze im: Ti si fin i divan i pametan i zasluzujes da te neko voli
Kada prica sa drugaricama kaze: Svi muskarci su svinje, jer ja nikako da naletim na nekog normalnog.
Sa ovima za koje kaze da su svinje ne prica nit oni pricaju sa njom. Oni je jebu, u mozak uglavnom. Valjda culi od Karleuse da je to zenski polni organ.
Ludi komšija, ratni veteran sa šrapnelom u glavudži, i sa neobjašnjivo idiotskom misijom da isprebija svakog kog vidi da se muva oko zgrade u zoru.
Kaže kako se samo vampiri vraćaju u jazbinu u pola pet ujutru, što je nedopustivo za omladinu. Još kaže da se svi oni zasigurno drogiraju, dok svi misle da je upravo on na teškim halucinogenim supstancama.
Da bar 'oće da podeli loma...
- Ma video sam ja kako me gleda, htela je sto posto, al' ne imah muda da joj priđem...
- Brate, aj' didemo da spavamo, sad je četri i dvaes', Boža Blejd je aktivan, a nikad ne znaš odakle će da izripi. Sutra se...
- TU STE... KAO ZARAZA... KAO TRULEŽ KOJI SE UVLAČI U SVE PORE I SMRDI. VI STE BOLEST KOJA SE MORA SASEĆI U KORENU! ( izvlači ručno pravljenu sataru iz kožnih MilićVukašinović pantalona)
- Spavaš li ti nekad, pizda ti materi... DRAM!
- Brate, pored uva ti svitnu! Beži levo, ja forsiram stepenice, čujemo se kad se probudiš! Sisaj ga, Božoooo!!!
- BEŽITE, BEŽITE, DOK VAM NE PRONAĐEM LEGLO, A ONDA...
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Uglavnom korišćena rečenica u nekom marketu,kada starija osoba nervozno čeka iza vas i sprema se da vam kaže da je pustite ispred.
Mladić:Hoćete ispred?
Starija Gospođa: Oću,naravno...(mrko pogleda mladića i stane ispred)
Mladić: Eto,ionako sam ja sad 100 ti kupac pa čuo sam da dele neke nagrade!
Starija Gospodja Kad je čula to...uzima korpu sa kase i kaže mladiću zaboravila sam kafu idi ti ispred..
Pored virtuelnog sveta (thumb up) koristi se i u stvarnosti, samo ne palac nego kažiprst.
Neophodan pri kazivanju neke mudre poslovice ili misli. Obično tome prethodi i znaš kako se kaže, a nakon podignut prsta i glimanje glavom, 2 sekunde, MI-NI-MUM.
Sutra navijam sat u 8, lopatu u ruke i na njivu... Jel znaš kako se kaže?
-Ko ra....
-(Prst gore) Ko rano rani, dve sreće grabi!
kad hoćeš da ubediš nekoga da govoriš istinu. najbolja je fora kada to kaže neko ko nema nikakav krst pri ruci, a ni ne prekrsti se, nego samo tako kaže kao uzrečicu. često se koristi kada neko laže, pa kao hoće da se izvuče, ali ga ovo još više pokopa!
ovoga mi krsta nisam ukrala dnevnik!!!
kaze se morbidno-gojaznom liku koji ima toliki stomak da tesko da uopste moze videti svoj kurac
-au al sam sinoc jebo
-ti??kako??cime si je jebao,prstima???
To ti je ono kada ti cura kaže da si pastuv a ti pobedničko-šeretski likuješ, a kada ti kaže da si konjina ti se uvrediš k'o debela mlada.
Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.
Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!
(Nakon par minuta)
V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...
(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)
V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)
V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)
Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“
(Za vrijeme igre)V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...
