Prazna flaša koka kole. Za nju je savršeno sigurno da nije kalorična, ne sadrži šećere, niti bilo šta gazirano, pa nije uopšte štetna za organizam. Zvuči nevjerovatno, ali nova coca-cola extra light + + + (sa 0 kalorija) može da bude i korisna, za, npr, kamuflažu crnog vina od neželjenih posmatrača,sipanje vode za piće, zalivanje cvijeća i još mnogo toga. možete je dobiti po našoj novoj i nevjerovatnoj ponudi po cijeni obične koka kole, gdje vam uz koka kolu ekstra lajt +++ (sa o kalorija) poklanjamo cak i staru kaloričnu koka kolu! Iskoristite ponudu još danas i nabavite svoju koka kola ekstra lajt + + + sa nula kalorija!
1. Javlja se kod mlađih pripadnika muske populacije, od 11-14 godina života. Često se ujutru bude sa saznanjem da im je penis ukrućen, što ih automatski onemogućava da ustanu iz kreveta i počnu sa dnevnim aktivnostima. Izaziva neprijatnost, koja, na sreću, prolazi brzo, kao i erekcija.
2. Kod pripadnika nešto starijih generacija, najčešće studenata ili još uvek neiskusnih mladih radnika, javlja se pojava suprotna po značenju, ali ista po posledicama. Naime, u ovom slučaju, subjekti nisu u stanju da se dignu...
1. Jao, opet se dig'o... Kako ću sada da ustanem, moram da se spremam za školu, a videće me moji ovakvog, ima da umrem od sramote...
2. Jebem ti fakultet i Bolonju i obavezne vežbe, što moram da se budim u 7 ujutru!!! Ne diže mi se, ne mogu da idem i da se smaram od ranog jutra...
Ne, nisu to oni ''smešni'' lekovi koje konzumiraju maloletni tabletomani, mada mogu poslužiti kao ulazna karta za apoteku i započeti kuspi sa apotekarkom.
- ...dobar dan...mene baka pos-s-s-lala da joj kup-pim malo Pres-sosol, Pr-r-roranolol i Paracetamol...i Bromazepam ako nemate Bensedin...
- Aha...ajde mršte napolje dok nisam pozvala miliciju! Ti znaš šta je Proranolol!?
Bedni nacin i poslednji trzaj da se starija osoba pokusa izjaloviti od potpunog poraza,pri verbalnom duelu sa dosta mladjom osobom od sebe,a pritom saterana u cosak,bez preostalih argumenata u svoju korist.
Uglavnom se javlja u seoskim sredinama,jer vecina starijeg stanovnistva smatra sebe "starosedeocima",koje svi mladji od njih,pa makar to bilo samo 1-2 godine,moraju postovati i slusati njihove savete,iako neverovatno glupave i besmislene.
Postovati nekog samo zbog toga sto je stariji,a nema po' cuke u glavi? to radi samo onaj ko je isto toliko zaostao.
-Alo bre,kako to pricas sa starijim od sebe?! Kada sam ja bio tvojih godina,starije osobe su se postovale.
-Teraj se bre matori,ako si takav u poznim godinama,mogu misliti kakav si ti bio u mojim !
Sa dovoljne udaljenosti od TV-a, čućete podosta puta reč "kita".
Veoma iritantna pojava, prvo nastala u trač novinama tipa Svet, Skandal i tako to, koja se brzinom munje preselila i na TV ekrane i sada svaka naša pevaljka, sportista, glumica ili bilo koja javna ličnost ima nadimak po nekoj stranoj zvezdi.
Mada često to poređenje nema nikakve veze s mozgom i u pitanju je samo neki mali detaljčić koji se kod naše i strane zvezde poklapa, naši novinari uživaju da nagaze neku stvar koja ih veže i onda arče taj nadimak do iznemoglosti.
Naravno potpuni transfer blama kod gledalaca kreće kada naša zvezda objašnjava kako joj prija to poređenje i kako zna da je na pravom putu čim je publika tako doživljava, mada je i sama svesna da je milionima kilometara daleko od osobe sa kojom je porede.
- A sada srpska Dženifer Lopez. Slađa Đogani. :aplauz:
- Fala, fala. Ali nisam više Džogani.
- Za nas ćeš uvek to biti. Nego Slađo da li ti prija ovo poređenje sa mega popularnom američkom zvezdom.
- Naravno da prija. Veliko je to priznanje, mada već mogu da kažem da sam je ušila u mnogim stvarima i da mi se čini kao da ona kopira neke pokrete iz mog spota sa Džoletom Džoganijem "Idemo na Mars".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote stvarno su u pravu što Eminu Jahović zovu srpska Penelope Kruz.
- Kako bre, pa ova je glumica, a ova šatro pevačica?
- Imaju istu pušku skroz.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dame i gospodo, srpska Anđelina Džoli, Aleksandar Vučić.
Obično mladji bračni par sa jednim, dvoje ili ne daj bože troje dece koji dodje kod vas u goste, na miru pije kafu i smara vas svojim životom, poslom, kolegama dok im vi jurite decu da vam ne polupaju stan.
...i već nezaobilazna misao: "kako bih ih tukao da su moji"...
Veza za koju se zna kada će završiti, najčešće zbog drugačijeg prebivališta jednog partnera.
- Čuo sam da si sa malom Marijanom, kako vam ide?
- A dobro je, ali to je više veza sa datumom isteka.
- Što to?
- Seli se za dvadesetak dana, pa ćemo morati raskinuti, jebiga.
Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.
Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.
Game over.
Četiri godine kasnije zatičeš sebe sa istom devojkom u obilasku Ušća. Dok ona isprobava nove modele haljinica i majičica, ti nemo stojiš u uglu, nervozno cupkajući nogom, proveravajući na Livescore šta radi reprezentacija na utakmici na koju su otišli svi tvoji drugovi, dok ti provodiš malo kvalitetnog vremena sa svojom dragom. Fak jea.
- E, sad ću da probam ovu roze haljinicu, a ti reci kako mi stoji, ne mogu da se odlučim da l' nju ili plavu.
- Da, draga.
Ajde bre glupi telefonu, sad si našao da baguješ. Jebeni Samsung. Italija, ne, Francuska, ne, Albanija, Lihtenštajn, gde si... Aha. Srbija - Brazil 3:2! TO BRE!
- Stvarno ti se toliko sviđa? Joj, u redu onda, zapakujte mi ovu. 4000? Dragi, moraćeš da mi pozajmiš hiljadarku.
Ružan, ne obično ružan ili onako prihvatljivo ružnjikav da bi sedeo s njim nekada negde u društvu. Ružan bre u tri lepe, nema šminke ni hemije koje ga mogu popraviti, šminke za njega a hemije za tebe (ni vops, ni vinjau, ni vutra, sve je beskorisno). Toliko gadan da je morao da prohoda sa devet meseci života svoga, jer niko nije hteo da ga nosa u rukama koliko je bio gadan, čak i kao mala beba!
- Šta je Makso, opet si zaginuo negde sinoć a?
- Mani me do moga baš sam izbrljavio ozbiljno.
- Šta je zakovao neku tuču nešto? ili nešto ozbiljnije?
- Ma jok... Smuvao Maju gaduru, tražilo mi se pa daj šta daš...
- Auuuu sine, ozbiljno boga mi, ozbiljan problem! Pa de baš nju crni ti, nisi mogao naći nešto što makar malo podseća na čoveka, pa ona brate kako je ružna, prohodala je sama sa devet meseci svojih....
- Aj još me samo i ti jebi, samo mi ti još fališ...
Svojevrsna vrsta testa. Testa koji nećeš položiti. Ni da si Bred Kluni ne vredi. Posle ručka bi se osećao kao da si Sejo govedo. Ne vredi što si poslednje 3 plate potrošio na novo odelo, čileansko El diavolo vino, ck čarape sa pijace i Bata cipele. Ne vredi. Ne'š proći kolega! Boli njih kurac što imaš dve diplome, super secka i odabranu defku na Vukajliji. Došao si na streljanje, i ima da te streljaju. Pa onda zakopaju. Duboko. Jer, koji koji si ti kurac pičke materine, da jebeš njihovu ćerku. I još imaš obraza da dođeš na ručak i smeškaš im se. Budala. Ovaj ručak je gori nego da te bace gladnim hijenama. Sa hijenama bar znaš na čemu si. A ovde gledaš da li će tast da te natakne na masan kurac(kolac) ili će tašta da te proburazi kuhinjskim nožem. Suptilno će pokušati svojoj mezimici da objasne, da će vaša porodica izgledati otprilike ovako: muž alkos, žena domaćica bez diplome, sin narkoman koji se jebe sa crnkinjom devojkom mlađe sestre. A tebe, ko jebe.
Putpuni preokret u životu jednog narkomana koji je odlučio da proba da se skine sa droge i potraži sebe u vjeri i religiji.
Cane Partibrejker: Deeco oouvaj, saada idemo na predavanje Isus i rokenroul i voulite se i mir i ljubauv. E da i nikakou nemoujte da se drogirate, jer drouge su louše, posebno kod onoga smraada Limaura.
Bili ste na večeri sa kumovima. Vaš otac je platio. Nakon večere izlazite i kum pruža vašem ocu 2000.
-Ma ne dolazi u obzir!
-Ajde kume, nećemo se valjda raspravljati!
-Vrati to, rekoh ti!
-I baš si neki... Evo tebi sine, kupi čokoladu.(pruža ti one pare)
A ti se kao tiho i stidljivo se zahvaljuješ.I obično te ćale na putu za kuću pita da mu daš te pare.
Šta je ćale, sad ti se jede čokolada!?!
Svalerov beg i preskakanje susednih balkona kad se muz rogonja neplanirano ranije vrati sa sluzbenog puta.
Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.
Joca mi je prosledio neku kruznu poruku, vise ga nikad necu gledati istim ocima.
To ti dodje najprostije receno kad sa mesta generalnog direktora firme budes premesten na mesto sefa.Eto...
Isti k'o viski sa 1 kockom leda, samo što se osoba koja ga je poručila oseća kurčevitije i znalački.
Vrhunac kurčenja prilikom neobavene konverzacije sa nekom vrhunskom pičkom! Pokušaj da se u startu izdignete i postavite bar u njen nivo. Sam izraz je nastao zbog toga što su se za vođu kosaca, dok su se isti imali radi čega okupljati, birali najsposbniji i najjači ljudi u selu, kako bi uvijek bili za otkos brži od ostalih.
- Jesi čuo da bi Maja voljela da joj neko napravi dijete i da nema nikakvih obaveza poslije prema njima.
- E? Kako to misli izvesti?
- Ne znam, po meni najbolje da raspiše konkurs i tako nađe kvalitetan materijal...
- Tu bi' ja izdominir'o... lijep, zgodan, pametan, omiljen u društvu, nema da fali! Naše dijete bi sa šest mjeseci vodilo kosce!
- Tugo moja, toliko nabroja, a ni jedno ne ubode...
Davanje otkaza na poslu kako bi se počeo biznis sa gudrom.
