Urbana legenda svakog kampa u koji dolaze ekskurzije do petog razreda....
klinac 1: Vidiš onu kuću tamo, e tamo živi baba sa sekirom....
klinac 2: Ma daaaaj.... To su obične gluposti....
klinac 1: Ozbiljno ti kažem, moj drug je video prošle godine.
klinac 2: Ajde ne lupaj, baba sa sekirom ne postoji!:šuškanje ispod prozora:
klinac 1 i 2: AAAAAAAAAA.... Evo je baba!!!! UČITELJICEEEEEEEE.....
Opis pripadnice ženskog pola sa enormnim seksualnim apetitom.
To je onaj koji ce biti ostecen,na bilo koji nacin.
Auto sa srpskim tablicama u Hrvatskoj ima veliku sansu da bude ostecen,ako se usudite da ga ostavite na nekom neobezbedjenom mestu,bez obzira sto su odnosi Srbije i Hrvatske sve bolji na politickom ,pa cak i ekonomskom planu.Mrznja koja vlada prema srbima u pojedinim delovima Hrvatske je toliko jaka da je i dalje tamo nebezbedno ici sa kolima,osim ako nisu iznajmljena u Rent-a karu,pa te boli kurac jer osiguranje pokriva stetu.
U Srbiji je obrnuta situacija.Auto sa hrvatskim tablicama moze da ide gde hoce i da bude ostavljen gde hoce,bez opasnosti da ce biti ostecen,osim redovne opasnosti od lopova,ako im se bas svidi nesto sto se nalazi u njima.Za to postoji jako dobar razlog,a on je taj sto u Srbiji ima jako puno ljudi koji su izbegli iz Hrvatske,a koji i dalje imaju dosta rodbine koja zivi tamo,koja dolazi u Srbiju da poseti rodjake,tako da se nikada ne moze znati da li auto sa hrvatskim tablama vozi Srbin ili Hrvat.Potpuno je uobicajeno da na Busijama,gde su skoro 100 % izbeglice iz Hrvatske,gde ljudi u najvecem broju glasaju za radikale i seru o nacionalizmu(ne generalizujem,nego je tako sticajem okolnosti),da vidite ispred njihovih kuca automobile sa hrvatskim tablama,koje niko ne ostecuje,ne busi gume,lomi soferke i sl.
Ja sam ponosan sto se u Srbiji ne desava ista stvar kao u Hrvatskoj,a razlog zasto se to ne desava je nebitan.To sto ljudi mogu da dodju u nasu zemlju bez bojazni da ce im neko napraviti stetu,dovoljno govori o nama kao narodu ,koji pored svih svojih mana,ipak ima i dosta kvaliteta.
Izraz koji ćeš čuti od starijeg lika kada se izvodi neka fora sa kartama, šibicarenjem ili pitalicama za razmišljanje. Naime nije poznato ko je taj lik koji je prodavajući dečiju foru sa kartama otišao na more, ali je poznato da su mnogima to bili počeci kao na primer Džeju, Kusturici, Šabanu Bajramoviću...al veoma je izvesno da je to isti onaj lik koji je tamo negde "umro" mešajući karte...što je opet kartaroška fora upućena onom koji meša par partija za redom.
Problem sa egom se uvek manifestuje kao naglašeni kompleks više vrednosti. Tada osoba uvek misli da je u pravu, pa čak i kada joj dokažete da nije, ona ne priznaje da je bila u krivu. Ne samo to, takve osobe koriste sve moguće jezičke manipulacije i akrobacije da izbegnu nezgodna pitanja ili da na neki način istaknu sebe. U pozadini ovoga poremećaja može da bude zaista jak i razvijen ego koji duboko veruje u svoju superiornost, ali takvi slučajevi su u manjini. Velika većina ljudi koji imaju problem sa egom je zapravo nesigurna u sebe ili čak pati od kompleksa niže vrednosti. Da bi odbranili svoju krhku ličnost, stoga stalno zauzimaju krajnje arogantan i do krajnosti tvrdoglav stav i vole da se inate više nego lego leba da jedu. U svakom slučaju nije lepo iskustvo provoditi mnogo vremena sa takvim ljudima. I iskreno ne zna se koji su gori da li oni što stvarno misle da su Bogom dani, ili oni koji svoju nesigurnost kompenzuju zauzimanjem garda. Ako je takva osoba još uz to žena, bežite glavom bez obzira!
Nenadjebivo. Nešto je urađeno tehnikom velikog majstora. Jede malu decu za doručak.
(napeta atmosfera, igra se PES, strasti su uzavrele, svršavanje u gaće od sadističkog uzbuđenja potencijalnog pobednika, i od razmišljanja o gaženju vugle protivnika, od strane potencijalnog gubitnika meča)
- Krenuo je razigrani Mesi u kontru sa sredine terena, dribla jednog drugog, pokušaće šut sa skoro 35 metara i goooooollll! Kakav gol! Sa velike razdaljine veliki Mesi je sa hirurškom preciznošću pogodio sam gornji desni ugao gola!
- Ae ućuti da te ne bih odalamio po glavudži, jebao te Mesi u usta bangava!
- Šta se ljutis tebra, pobedices sledeći put ako te pustim jedno dva-tri gola...
- Ma propustiću ti ja jedan majgeri kroz jaja, sa hirurškom preciznošcu, jebala te preciznost da te jebala!
Manje kulturan način da stavite nekom na znanje da to tako ne može. Posle ove rečenice obično ide pogrdna reč, neretko i psovka.
-Sa dužnim poštovanjem gospodine, ali to sranje ne prolazi u našoj firmi.
-Sa dužnim poštovanjem brate, mnogo sereš!
Ne, nije greška u pisanju. Ovo je veoma česta pojava u mnogim burekdžinicama i pekarama. Naime, taj divan, vruć, mastan i slastan burek sa sirom, čiji miris iz pekare osetite na kilometar, baš fino izgleda. Debeo je, gornji i donje deo (korice) su blago zagoreli i onako fenomenalno hrskavi usled toga, na isečenom delu se vidi toliko sira pa ste srećni kao miš Džeri. Ali, ne lezi vraže, kakva je to samo nameštaljka - sira ima samu u sredini bureka (u tepsiji). Tako ispada da je vaš burek sa sirom samo jednom svojom četvrtinom upravo to. Sira ima za možda dve pune supene kašike, samo onoliko koliko ga vidite kada ste već dali kintu za njega. Eh, živote - lutalico.
Ono zbog cega se pravis slep ili obogaljen u autobusu da bi zadrzao svoje sediste
Zena sa detetom "Hocete, molim vas?"
Ja: "Nistaaaa ne vidiiim"
Zena sa detetom "Jaooo, izvin'te"
Vrhunskog kvaliteta. Krem de la krem. Japanac se do kurca poklanja.
- 'Ajd pa da nazdravimo.
- Ček ček, za kakvu se to brlju hvataš?
- Pa komšina šljiva, sa Kosmaja.
- Ne seri, nisam ti ja statist u dotiranom filmu pa da pijem rashlađeni urin Čeri Kis iz te bezlične glavić glatke protočne flajke sa plastičnim čepom. Otvori ti nama lepo onu nenačetu ekskvizitnu reljefnu flašu sa gornje police, nemoj si sisa.
--------------------------------------------------
- Vau, kako si tako dobar?
- Pa čuj, nisam ti ja bezdušni Brazzers polaznik, nego sam na vreme kao klinac gledao ćaletove VHS sa gornje police, mislio je da ne mogu da dohvatim.
U pijanom stanju gravitacija je odličan provodadžija, i neretko su sekunde potrebne dok asfalt ne padne na naš šarm.
- Si vido Zozu jutros, sav izderan ko da je s mačkama konačio?
- Ma, čim je sinoć izašo sa tombole gravitacija ga smuvala sa asfaltom.
Što ti se više piša, termin sa reklamama je sve dalji.
Postoje tri aksioma ovog paradoksa:
1. Kad tad ćeš morati da prekineš gledanje filma da odeš do WC-a.
2. Dok si u WC-u odigraće se ključna scena filma.
3. Čim se vratiš iz WC-a počinju reklame.
To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).
Na inicijativu demokrata razvijena je lična karta prefinjenog dizajna nalik "halo" kartici, sa username-om i password-om, ergonomskog dizajna prilagođenog usitnjavanju eksera za ušmrkavanje kao i izvlačenju lajni dopa ili koksa. Odlična dopuna uz srolanu dvadeseticu.
Odjeb serviran u pakovanju sa natpisom 2u1. Osim što je subjekt popio pedalu, uz to je još dobio i batine gratis, kao šlag na tortu.
- U, dobro je, ti si, ja mislio koverta iz MUP-a, keve mi!
- Ma uneo ja baklju na semafor žurku, neko primetio pa zvao sekjuriti, ovi me urnisali pa pravo kroz vrata niz stepenice, hod'o sam k'o šestar.
Privremeno odsustvovanje sa ovoga sveta zbog alkoholisanosti. Na gradacijskoj lestvici težine pijanstva odgovara posledicama "mrtav pijan" stadijuma.
Standardni odgovor na dosadne molbe/naređenja naših roditelja,deda,baka,kumova...
-Sine,ajde ugasi to treštanje i otiđi da mi kupiš pola kile hljeba i litar mlijeka!
-(On sav smoren i iskolačenih očiju) A jaoooo gdje me sad nađe.....pfff....e'o sa' ću.-Idi operi te noge.Smrde ti čarape!Čitava kuća vonja zbog tebe!
-E'o sa' ću ,dok mi završi film.
-More, pizda li ti materina marš u kupatilo!
Na fakultetima imaš te neke profesore koji imaju trip da su vrsni u svom zanatu, i da bi dokazali prije svega studentima da je to njihovo znanje zanimljivo i vrijedno pažnje, odluče da napišu svoje viđenje predmeta kojim se bave. Skokne nindža tako do biblioteke ili do Gugla, spoji desetak dana kvalitetnog rada i preda uzbu sa sadržajem u lokalnu štampariju. Prvi tiraž od recimo tristo komada uvali se rodbini i poznanicima a studentima se, pod prijetnjom da će ostati bez potpisa ako ne kupe knjigu, proda po prihvatljivoj cijeni. Opšti haos zavlada glavom novopečenog pisca, snobizam i pohlepa rezervišu termin u njegovom životu i na pamet mu pada genijalna ideja: dopuniti prvo izdanje. Dopuna izdanja svodi se najčešće na ispravku pravopisnih grešaka, dodavanje novih riječi koje bi privukle pažnju čitaoca, a kao šlag na kraju dolaze nove korice za čiji dizajn se pobrinuo vješti dizajner korica dopunjenih izdanja knjiga.
Prva knjiga, prva stranica
Autor: doc. dr Miroslav Milić
Izdavač: ŠUMARSKI FAKULTET UNIVERZITETA U BANJOJ LUCI
Recenzenti:
Prof. dr Jovan Kesić
Prof. dr Amfibol VelimirovićLektor: Dragan Stefanović Dabić
Banja Luka, mart 2005.
Druga stranica
Posvećeno dragoj kćerki Tanji...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dopuna prvog izdanja, prva stranica
Autor: doc. dr Miroslav M. Milić
Izdavač: ŠUMARSKI FAKULTET UNIVERZITETA U LJEPOTICI NA VRBASU, BANJOJ LUCI
Recenzenti:
Prof. dr Jovan Hadži - Kesić
Prof. dr Amfibol VelimirovićLektori:
Dragan Stefanović Dabić
Nateša Rakas - Aranđelović
Svetozar Toza Kisin
Jovica AzdejkovićBanja Luka, avgust 2005.
Druga stranica
Posvećeno jedinoj, umiljatoj i dragoj kćerki Tanji. Nek' joj je sa srećom...
Recenica koja se najvise koristi kad nekog hoces da potopis-utopis, pa ti on kaze "Nemoj imam astmu, ili probleme sa disanjem"
najvece skrnavljenje kvasca i secerne repe do sada.
tekucina iz koje vristi i namiguje gej lobi: hej vidite sta sve mozemo da vam uradimo. poceli smo sa bezalkoholnim pivom i zelenom kafom i sad nas vise nista ne moze zaustaviti.
