Koristimo kada želimo da iskažemo naše neslaganje sa postupkom drugoga. Želimo da dokažemo da bi mi drugačije, ne bi to dozvolili i sugerišemo drugom da je napravio grešku.
- Ma ne znam ali meni da neko tako kaže ne bi na dobro izašlo, vjeruj mi.
Rastanački kliše. Izjava kojom onaj koji je rešio da okrene novi list prikazuje da je i dalje brižan, da vodi računa o sreći ovog drugog, stajaćeg bića, koje ga upravo gleda belo dok mu slepoočnice udaraju u ritmu tam-tama kroz noć.
- Selim se ujutru. Imam nekog.
- Imam i ja baku, pa se ne selim nigde. Šta pričaš bre?
- Ma, našla sam drugog.
- A?! Nije valjda onaj instruktor grnčarije, video sam kako te gleda dok vajaš pikslu.
- Ma ne, zove se Kompas Pavlović, dizajner je nameštaja za pse.
- Kuku, pa zar sa pederom da mi ode ženska?!
- Saberi se. Tako je bolje za oboje.
- Aha, za vas oboje. A ja?
- Snaći ćeš se već.
- Misliš da će on pristati na trojku, a?
- Idiote!
- Okej, probao sam.
Rečenica koja se koristi da sagovorniku date do znanja da je već vrijeme za kraj razgovora, obično u momentima kada prvi sagovornik ostaje bez tema za razgovor sa drugim sagovornikom.
-Oj Rale, Rale odavno se 'vako nijesmo napili i ispričali.
(Tišina par minuta)
-E, tako ti je to moj Miloše aj ja ću platit' pa da se razilazimo...
Najcesci izraz koji koriste stariji koji nam pricaju svoje dozivljaje iz mladosti.
-Sine da ti ja ispricam nesto..Kad sam bio u tvojim godinama upoznao sam tvoju baku,i tako ti ja...
Pitanje koje se postavlja osobi kod koje uočimo zanimljivu deformaciju tijela ili u nekim slučajevima duha za koju sumnjamo da je nastala vještačkim putem.
A: Maćori, je l' ti ta rupa na uhu tako od rođenja.
B: E, 'nači reci mi da se zajebavaš.
Recenica kojom vas prekida lik kojem se jadate za svoje ljubavne probleme
-Brate, morao sam da je ostavim, pocela je bas da me smara...
-Tako brate, jedna moja bivsa, nalozila se na mene kao luda, stalno me je zvala, smarala, mogao sam da joj radim sta hocu, bas se zacopala u mene... Al, nisam ti ja brate za neko vezivanje i papucarenje i tako to.
-A koja ti je ta?
-Ma neka likusa nije odavde, ne znas je sigurno, dzabe ti pricam
-Je li, a jel’ to ona Maja sto te prevarila pa si joj nosio cvece da se pomirite??
-Ma kakva Maja, jebala te ona, znas! Ja ti ozbiljno pricam!
Rečenica kojom se zaklinje ganci u terminalnoj fazi ubeđivanja.
-Aj' Džafere, priznaj da si obio trafiku sinoć, viđen si bre!
-Nisam drug policajac, tako mi Boga, nisam ja!
-Nađi ti nekog sigurnijeg svedoka, Mile vodi ga u šesticu!
Nije to kletva, no obicaj.
"Jebalo te tvoje -slomi nogu-. Zar na pozornici da se polomim, publika da vristi od smeha, a ja od bolova?!"
"Ama...nisam ja...ma...pa tako se to kaze!"
Novinarska floskula prilikom prenošenja dosadnih i „boli me uvo" vesti, sa ciljem da se istima da na značaju, ne bi li se masa zainteresovala.
Takođe, naveliko i naširoko upotrebljavano od strane onih koji su doktorirali smisao života, što implicira da u sekundi mogu da procene (ne)ispravnost nečijeg postupka, te da istog izvedu na pravi put, svojim savetom i životnim iskustvom. Ko da je bitno što nisu pitani. Još si ti zelen, zbog toga i ne znaš koliko ti je taj savet potreban.
Novine:
Tako se to radi: Švajcarac nemačkog porekla oženio Nemicu švajcarskog.
Tako se to radi: Uzbekistanac poreklom iz Srbije štiti planetu i ide trotinetom i na posao!
Tako se to radi: U selu nedaleko od Nemačke žena udomila trideset jednu riđu mačku
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi šta sam joj kupio za dve godine. Misliš da će joj se svideti, a? Idemo na večeru u onaj restoran, šest dana pričamo samo o tome.
- 'De neće brate, ima da se oduševi.
- Kako ste vas dvojica naivni. Daš joj to, ima odma' da vidi kako si se primio i da te šutne. Treba da je držiš na distanci, neće te uvek pare služiti, zaboraviš godišnjicu, da vidi da si muško! Ne planira se venčanje odmah sine, moraš prvo da je testiraš, ne zoveš, ne javljaš se, vrati se kući odvaljen s društvom, izblamiraj i ima da ti pada pod noge uvek. Tako se to radi!
- Zato tebe svaka šutne posle dve nedelje, a mesecima oporavlja od proživljenih trauma. Pali, nisi pitan.
- Ne šutnu one mene, padnu test, bolje sad, nego za dve godine... Setićeš se mojih reči.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, nemoj da se ljutiš, pravimo svirku u subotu, prva samo naša, nismo predgrupa! Aj' molim te dođi da nas čuješ, bar da ne dolaze keva i Ana same, možda ti se i svidi.
- Rek'o sam ti već da me ne daviš s tim govnima. U ovoj zemlji se od toga najesti nećeš. Kako Mirkov sin, kancelarija i mečka. Slušao tatu, drž'o jezik za zubima, dizala mu se samo ruka na času, a ne ko tebi sve sem nje, tako se to radi. U grob ćeš me oterati...
Odbrambeni mehanizam svih današnjih nafuranih malih po Fejsu. Obično ga koriste i na popularnom Ask-u. Odgovor na sve prozivke koje su uglavnom i istinite, jer ne znaju kako drugačije da se odbrane.
Ask od TicxaBeybeWojimmogMicu::
au tebraa, video sam te danas, ruzna si ko djavo, a na fejsu budzis sise, kuvo mala!TicxaBeybeWojimmogMicu:*: Mami svojoj tako!
Metafora koja nastaje kao reakcija dobrice, dečkića dobrog srca koji u svom životu ne bi ni mrava zgazio, nakon upotrebljavanja sile prema nekoj životinjki.
- Vidi ga jež brate kolki je! (uzimaš štapić i kreneš da ga čačkaš i prevrćeš)
- Alo, ne diraj ga! Stvarno si nemoguć brate, zamisli tebe neko tako!
Kad mi je bilo 30 godina napustio sam rodni zavičaj i jezero svog zavičaja, i otiša u goru. Tu sam se napajao svojim duhom i svojom samoćom i nije me to umorilo za 10 godina. Tad sam bio stidljiv lik koji je odlučio da pusti bradu, i sve je počelo od tad da se menja. Možda me i znate kao riđeg frajera iz reklame za viski Dejvida Bekama. Da biste stekli prijatelje potrebno je uložiti napor. Mala je verovatnoća da će neko sam poželeti da vam bude prijatelj ako se večito sklanjate. Stoga odlučih uz konsultaciju sa suncem da se vratim nazad u rodni zavičaj i jezero svog zavičaja. Diploma je mogla da me odvede u inostranstvo, da sreću potražim tamo, mada sam i u novobeogradskim blokovima, gde sam odrastao, imao stan, posao i sve uslove za život. Ipak, odlučio sam se za selo.
Ljudi su spremni na bračni život samo kada su socijalno, emocionalno i psihološki sazreli za preuzimanje odgovornosti. Uslov za to je da se psihološki odvojite od primarne porodice, odnosno da ste sposobni da samostalno donosite odluke. Kad se samo setim da sam do juče bio sveže obrijan. Nisam ni slutio kako svrab moje riđe ukovrdžane brade može da bude erotski privlačan, upozoravam na vreme da ovim stvarima nulti zakon termodinamike može biti doveden u pitanje.
Dolaskom u rodni zavičaj i jezero svog zavičaja bio sam iznenađen velikom promenom. "Sve mi nedostaje!", kratak je i jasan komentar mnogih čitalaca "Blica" na naše pitanje "Šta vam najviše nedostaje iz vremena stare Jugoslavije". Ja kažem da mi najviše nedostaje sloboda koju smo imali, a sada mora čovek da trenira borilački sport, jer ne zna šta ga čeka na ulici. Nasilje je katastrofa. Tito što nam je dao, to ne može da se vrati više ko god da dolazi ovde na vlast.
Kao što se da pretpostaviti sreo sam dosta poznatih lica ali mene teško bilo ko da je prepoznao. Uvek sam mirisao na viski iz reklame Dejvida Bekama i nivea kremu koju sam nanosio na svoju senzibilnu kožu. Prvo mesto u kom sam okušao svoju sreću bio je naravno veliki motel, koji je držala ko drugi do Švabica. Nisam ni mogao da pretpostavim da se to mesto toliko premenilo. Ranije si mogao tu da sedneš i na miru popiješ nes, hladan-nemućen. Ali sad se pretvorilo u pravi kupleraj oprostiće čitalac na izrazu. Ali kao što rekoh, u svojoj brđanskoj naivnosti, napojen svojim duhom u samoći koje me nije umorilo ni za 10 godina uopšte nisam mogao da pretpostavim kakvo je to mesto danas.
Dobio sam dovoljno slobode za manipulacije i prevare. Krenuo sam sa drugaricom da proslavim rođendan. Pre toga, napunio sam džepove novcem od familije. Bili su izdašni. Drugarica je, dok smo pili i pušili, odjednom rekla: "Hajde da se častimo heroinom". Nije trebalo dvaput da kaže. Imao sam dovoljno novaca.
Uh, kako sam se navukao. Gde sam bio čitavo vreme, grdio sam sebe. Ovo je prava stvar; heroin je kul, vrtelo mi se u glavi. Tako je krenulo, od jedne osmine dogurao sam do dva grama dnevno. Drugaricu sam ostavio kada je počela da se bode. Nastavio sam sa šmrkanjem. Našo sam novo društvo. U njemu obavezno diler.
"Nemaš pojma o životu u raju ako nisi probalao ekstazi", čuo sam izgubljeni glas. Probao sam. Nešto me podiglo. Ponelo put neba. Leteo sam visoko iznad rodnog zavičaja i jezera svog zavičaja, i svima se podrugljivo smejao. Posebno matorcima. Postoje određena stanja jednostavnog termodinamičkog sistema (koja se nazivaju termodinamički ravnotežna stanja) u kojima je on potpuno određen unutrašnjom energijom (U), zapreminom (V) i broj čestica svake od komponenti koje čine taj sistem (N1,N2, ... N3).
Sažaljenje! Sazaljenje prema višim ljudima! Povika, i lice
njegovo pretvori se u čelik. Neka! To – to je bilo i prošlo! Moja patnja i moje sažaljenje – šta je stalo do njih! Zar ja težim za srećom? Ja težim za delom svojim! Tako je! Došao je lav, deca su moja blizu, sazreo sam, moj čas je kucnuo: – Ovo je moje jutro, oslavio je
moj dan: ovamo, sad, diži se, veliko Podne!
Rečenica koju majka izgovara kada želi da vam uvali muda za bubrege a kada vi na to ne pristanete, kreće da vam nabija osećaj griže savesti i govori kako vi imate sve, a niste time zadovoljni, a ostala deca za time plaču. Zanimljivo je da sve majke koriste ovu rečenicu.
-Sineeeee!!!! Vidi, ljubi te majka što sam ti kupila lepu košulju!
(Košulja ima identičan dezen kao i mušema vaše babe)
-Daj bre kevo, neću da nosim ovo, u ovome ima da izgledam kao da me Pikaso crtao iz zajebancije.
-A ZNAČI TAKO! Samo da znaš, druga deca plaču da obuku ovako nešto a ti tako. Nezahvalna si koliko si teška!!!!!
Zbog efekta svoje izjave, sa treskom zatvara vrata vaše sobe , a za ručak sprema verovatno neku boraniju ili kiseli kupus za kojim druga deca plaču.
Odgovor koji dobijemo kad pokušamo da se opravdamo zbog nečeg što smo uradii, ali nećemo da priznamo.
-Perice, šta si radio sa kompjuterom, neće da se upali?
-Ne znam ja ništa, ceo dan sam napolju.
-Jeste, hoće to tako, po ceo dan visiš na netu, a onda se sam od sebe pokvari.
Ne, nije. Da jeste, uradio bi umesto tebe. Kada ti neko traži pomoć, a suviše je sujetan da kaže hvala.
Baba: Deder, sine, izmeri dal' može ona komoda sa vikendice što je deda konfiskovao Nemcima posle rata da nam se uturi u kuhinju, ne vidim ja ništa na metru.
Unuk: Saću ja to očas posla da nacrtam u AutoCad-u.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!Baba: Deder, sine, vidi ovde broj od Radmile Milojkove da je zovem da pitam za broj Žikicine Radojke da joj javim da pozove Živoradovu Milunku na slavu.
Unuk: Sad ću očas posla da pustim Milunkinoj Ivani preko fejsa da joj kaže.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!
Gledanje prijatelja kako se nezdravo hrani i loče ko smuk. Krmi se ko da se za kolinje sprema. Da ga upucaš, metak se ne bi probio od sala, nego bi nastavio lelujati po koži. Njegovo trčanje uzbrdo daje ljudima upozorenje pred nadolazeći cunami ili potres jer bizoni ili neke druge životinje osjećaju prirodne nepogode.
- Daj još jednu desetku s kajmakom i lukom.
- Malo si pojeo.
- Što je to za mene?
- Samo tako mastavi. Švedski stol ti ne bi bio dovoljan, Mišelinko.
Jedan od načina da se sagovorniku stavi do znanja da nije u pravu... Obično se servira ozlojeđenim/uvređenim tonom.
Priča mi Maja da su te videli kako si preskakao bedem firme kad si čuo da je stigla plata!
E nije tako! Ja sam samo preskočio tamo gde je već bilo srušeno, nisam se penjao, kao što pričaju. I koji su ***** zaključali kapiju???
Pitanje koje roditelji u stanju šoka i zaprepaštenja postavljaju kad se vratiš kući ranije nego što te očekuju.
- E, odo' ja napolje.
- Okej, kad se vraćaš?
- Nemam pojma, kad se raziđemo. Ne čekajte me.Tri sata kasnije.
Tata (s vrata pita): Što si došao tako rano?! (lice okićeno iznenađenjem i blagim užasom)
- Ma, sranje bilo, svi nešto sjebani, umorni, smor.
Mama: Otkud ti tako rano? Pa, tek je pola dvanaest? (unezveren pogled) Je li sve u redu?
- U redu je, bre. Idem da spavam.
Maloletni brat: Ti došao ranije? (čuđenje)
- Idite, bre, u kurac! Sad treba da vam se pravdam kad dođem u normalno vreme kući?! Šta vi radite dok mene nema?
Replika izuzetno " inteligentnih" osoba na skoro svaku moguću i nemoguću situaciju u životu i kosmosu. Nosi najnegativniju i najcrnju konotaciju, apsolutno nema veze s mozgom, a izgovara se čisto da poveća krvni pritisak i lučenje hormona neverovanja.
- 'Si čuo što Simče dobio kola na greb- greb?
- Čuo sam... e, moj batice, tako to počinje...
- Šta počinje?
- Pa, sad će ono, fenserica, dobre pičke, alkohol, gudra, bahanalije, tvorza i tamo će ga ubiju.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, ćao, Suzo! Znaš šta ima? Cimnuo me Čemer ćopavi. Strašno!
- ' Će te jebe.
Jedna od najčešćih zakletvi u čestitih, pravoslavnih srba, rečenica koja se nikada, ni pod kojim uslovima, ne sme pogaziti.
Živko: Milorade, ne laži više, već peti put se ponavljaš.
Milorad: Ne lažem, tako mi krsne slave.
