Rečenica koja ne pomaže šta god da si mislio.
- Je l' ti mene praviš ludom?! Šta je trebalo, na gomili da vas zateknem pa da prihvatiš da si provaljen??!!
- Ma nisam tako mislio, pobogu ženo šta besniš, pa ne bih ja sa kumom svojom!!
- Alo, Karađorđe...kum će tvoju kitu da servira na tanjiru, čuješ li ti sebe?!
Jedna od mnogih rečenica naših roditelja kada uradimo BILO ŠTA "nevaljalo"
-Gdje si to bio?
-Ma išao na kupanje sa Perom i Mikijem
-Pa koga si pitao da ideš!? Jesi ti normalan,znaš li ti da je to opasno,rijeka brza,još su tu i pijesak vadili,ima i virova sigurno...
-A daj stara svi idu tamo,popusti me
-Pa da,tako ćeš ti i drogu probati!
Sarkastično "dešifrovanje" izvesne radnje.
-E sad ću ja da dođem...
-Gde ćeš?
-Keva mi rekla da proverim majicu, stavila je u Veniš...
-A tako se to zove, he he.
-Ne razumem.
-Pa usred Hari Potera ideš do WC-a, polupodignutog kurca, da "proveriš Veniš" i to baš kad je Herminjona izgovorila -VINJGARDIJUM LEVIOSAR-... Pedofilu jedan ovde nema ni 12 godina!!!1!
-Ne razumeš ti to. :otrčava do WC-a:
Najbolji način da se zaplaši neki mićovana, kad mu se pojave simptomi neke bolesti.
- Jebem ti cigare, mora batalim ova govna. Probadaju me grudi jebem ti sunce, ko nož da mi neko zabija.
- Tako i mog pokojnog dedu probadale isto. Jedno dva, tri dana pred smrt.
Razočaravajući komentar domaćina slave koji zabezeknuto posmatra kojom brzinom njegovi ortaci grabe i pustoše slavsku trpezu. Šta god da iznese na astal nestaje istom brzinom kao oslobedjeno mesto u punom autobusu GSP'a.
Ortaci (gladna stoka prim. aut.) su se žestoko pripremali za ovaj trenutak. Slabo se jelo, malo se kretalo, nije se trošila energija do ovog svečanog trenutka kada treba da pokažu svu svoju halapljivost. Priča prestaje, čuju se samo kratke reči pohvale domaćice ili potražnje ponestalih namirnica.
Ortak1: Mare, obrni sarmu kad si na nogama... :mljac mljac mljac....:
Ortak2: I pohvali domaćicu u moje ime.. :mljac mljac mljac.....:
Mare: Tako ste žedni smrti i pustošenja.
Ortak3: Šta ti je Mare, doživio si prosvetljenje ?
Mare: Braćo neumoljiva, borci neumorni..
Ortak2: Vo imja oca, jesi ti duvo nešto pred slavu ?
Ortak1: Nemoj mi sad te patetike, nego pragnje na astal.
Ortaci: JAŠTA MOREEE!!!
Mare: Evo ide.. (u sebi: Doći ću i ja kod vas, ima 5 dana da ne jedem pre toga)
Papučarska slengara, kada žele da se našale na svoj račun a da pritom kažu da im njihove lepše polovine ne daju da rade ono što zahtevaju njihovi prijatelji. Na neki način upućuju da su oni oženjeni ljudi i da nema sad tu trte-mrte sa zajebanijama.
Razgovor preko fiksnog (jer se kod papučara retko koristi mobilni):
- Oooj, pa ti li si bre Ljubomire!?
- Ja sam. Ako je to?
- Hah, pa ti to mene zajebavaš, pa svog druga Ranka da ne prepoznaš? Sramota. Pa 'de si ti čoveče, što se ne javiš nekad?
- A ti si Ranko jebote, pa što ne kažeš. Evo nema ništa, oženio sam se skoro ako nisi čuo.
- Opaa, a na svadbu me nisi zvao, a, neka, neka..
- Ma nisam ja tako hteo, veruj mi.
- Nego.. 'Oš da navratiš do mene u Požegu u subotu, pečemo rakiju, koljemo prase pa ga mećemo na ražanj? Biće ludo.
- Ček samo da vidim.... Ženče, oće me pustiš u subotu kod Ranka, da igramo riziko?
- Jaoo dušice, pa naravno da ne možeš..
- Ranko, more nego.. 'naš, ne stoji mi tako u ugovoru, ne mogu da dođem. Jebiga.
- Teraj se u čmar papučo.
Pored svima poznatih opštih uslova za ulazak u Evropsku Uniju kao što su stabilnost institucija, ratni zločinci-moraš ih imati kako bi ih morao predati, tržišna ekonomija, demokratija, borba protiv korupcije, ljudska prava, postoji i čitav niz manje poznatih posebnih uslova.
-Mali jes ušalovo?
-Ev gotovo.
-De da vidim. Nešto mi bježi ovo. Jes ti izvuko vagnes? Đe šlauf vaga? Daj vamo! Pa ovo je pobjeglo četri centa.
- Šta? Mjerio sam? Kako?
- O jebo te sav svijet. Šta si mjerio? Pa nemore se tako u Evropu.
Pitanje koje obišno starija osoba izgovara mlađoj kada ovaj radi nešto neprimereno. Nažalost, kako god ovaj mlađi odgovorio, neće zajebati matoru mustru.
Učenik zvrlja po klupi dok profesor predaje.
Profan: "Je li, mali - je lć ti tako i u svojoj kući žvrljaš po klupi?!"
Ucenik: ''Ne."
Profan: "Pa, si došao u školu da žvrljaš, a?! Sraaam te biiiilo!"
Recenica koju koristimo nakon sto profesor postavi pitanje, i na isto odgovori(naravno, mi odgovor ne znamo).
Profesor: Sta je ketoacidoza ?
Ja: Hmm, samo cas profesore.
Profesor: Pa to je kada secer dostigne opasne granice, i izaziva kiselost krvi.
Ja: Da, tako je profesore, to sam hteo da kazem.
Fraza kojom lik u filmu(ili seriji) pokušava da dokaže svojoj devojci da ga ona zapravo nije zatekla kako jebe drugu.
"...Šon,šta to radiš?!"
"Melisa,nije tako kao što izgleda!"
"Stvarno?Meni izgleda kao da si joj razvalio pizdu,vidi kako je zadihana!"
"Cepao sam je u rč,jel' sam ti lepo rekao da nije kao što izgleda!"
Izraz koji poručuje sagovorniku da priča jednostavnije kako bi uspeo da ga razumeš. Koristi se kad konačno shvatiš šta je pisac hteo da kaže.
Baba: Sine, uzni ono, prečvrljaj kujnu malo.
L: Šta bre?!
Baba: Uzni onaj djavo, malo kujnu prečvrljaj samo, da ne bude baš k'o cigansko.
L: Baba, uspori, ništa te ne razumem. Šta da uzmem?
Baba: Ma ono za čišćenje bre dete, šta je s' tobom?
L: Hoćeš da oribam kuhinju?
Baba: Pa da.
L: Pa tako kaži, 'bem ti lebac, a ne pola sata pričaš, ja te ništa ne razumem.
Kad neko počne da ti ide na kurac sa svojim pričama kako mu se jednog dana kašlje, drugog boli glava, trećeg netipično svrbe jaja, itd... A koristi se i iz čiste zajebancije sa ortacima.
Ortak 1: Brate, da l' je ovo promena vremena, boli me glava ima dva dana, kašljem ko magarac...
Ortak 2: Tako isto mojoj babi dva dana pred smrt bilo...nećeš ti dugo...
Ovom recenicom roditelji nagovestavju deci da im je ostalo jos malo do ukidanja kablovske, adsl-a i ostajanja u gradu do 3h ujutru.
Majka ulazi u deciju sobu.
Majka:Zorane gasi to i na spavanje 2h je ujutru.
Zoran:Evo, evo jos samo malo.
Majka:Dobro, dobro neces ti meni tako od 1. septembra.
Aluzija kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegova priča ne pije vodu.
- Koji je Zlata faktor u firmi?
- Zlata je direktorova osoba od poverenja.
- Otkud to?
- Ne znam ali je svuda vodi sa sobom. Čak je išla sa njim i kad je putovao u Bangladeš da pregovara oko uvoza onih sirovina.
- Vodio je Zlatu u Bangladeš? Zlatu koja je kupila diplomu više poslovne i ne priča strane jezike!?
- Išla je da mu drži diktafon i snima šta pričaju.
- Da drži diktafon ... fino ... a od kad se to tako zove?
Komentar roditelja na dan kada dobiju platu.
B: MAJKOOOO, daj 400 dinara da uplatim tiket i dopunu za telefon!
M: Nemam!
B: Kako nemaš KEVO bre, pa danas ti je bila plata!?
M: Kako je došla, tako je i otišla... Vratila sam dug u radnji, platila struju, vodu, telefon, porez, smeće, RTV pretplatu, kupila mesečnu i to je to, nema više!!!
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica pošto se nekoj ribi osladi pimpek. Ono, standardno, pre se nije ni znalo ko je i šta je ona, a sad na pitanje da li je zna, svaki drugi likodgovara sa: "Čuj znam li je? Razmontirao sam je močugom!". Rečenicu najviše izgovaraju žene i matorci, ali ima dosta nedojebanih cavulja ko je joj zavide zato što prima ko Simplon tunel, jer one kurčevinu u poslednje vreme viđaju samo na internetu. Ili nigde, ako mi je prso net. Oće to, verujte mi.
-Znaš koga sam juče video?
-Koga?
-Tijanu. Miljkovićku bre!
-Aaaa, de si je naš'o?
-Na žurci juče. A pogodi šta je radila?
-Otkud ja znam, jebo te led?!
-Faflala je zmijugu Joci iz trećeg tri u spavaćoj sobi, haha!
-Auu, baš je krenula. A bila je tako fina devojka...
Pitanje koje upućujemo sagovorniku u situaciji u kojoj nam nije najjasnije na čemu zasniva svoje mišljenje.
Ako ne dobijemo adekvatan odgovor, što se dešava u najvećem broju slučajeva, obično možemo zaključiti da je pomenuti svoje mišljenje razvio na osnovu stereotipa ili da se priklonio stavovima većine koji su nerijetko pogrešni.
A: Brate, ovaj Pacquiao je pojmaš. Ne znam kako mo'š ovo da gledaš. Tajson bi ga pojeo za večeru.
B: Je l' znaš ti kol'ka je razlika u težini između njih dvojice?
A: Brate, svejedno, da imaju isto kila Tajson bi ga opet poslao u klasični. To je najbolji bokser svih vremena.
B: Zašto tako misliš?
A: Pa... svako normalan će ti to reći.
B: Da, da.
Rečenica koju izgovaramo uglavnom kad više nemamo šta da kažemo.
- Kako si mi ti?
- Ma bre ništa me ne pitaj, mala plata, a mnogo posla, ma idi bre... Žena stalno kuka kako je nigde ne izvodim a ja ne znam gde ću pre, a i laže more kuja, išli smo do rodića pre neki dan. Deca plaču, zavijaju, ovo starije samo traži pare, pazi molim te, 'oće sa društvom u kafić!? Ej bre, pa gde je tu pamet? Stojadin mi trokira, otišla mu lamela u kurac... I tako ti kažem, sranje uglavnom.
Reakcija svake osobe na vest da mu se rođak/a, prijatelj, momak, ili devojka razboleo/la.
Izgovara se i kada ne znamo šta drugo da kažemo bolesnoj osobi.
Pera: "O pa 'de si Žiko brate, kako si?"
Žika: "A evo me brate, onako, prehlađen sam nešto, ne idem napolje a ni u školu..."
Pera: "...C, e jebiga, pa kako tako odjednom?"
Žikina mama: "Đavola odjednom, stalno ide bos po kući, stalno sam mu govorila..."
Kad vam se neko zali da ga ziga levo koleno,boli bubreg,zmiga oko,boli glava a pojma nema od cega je to,a kuknjava ko hipohondar, mozete slobodno da upotrebite ovaj izraz koji u doslovnom prevodu znaci:
"A koj se kurac pa meni zalis?"
Jao sto me boli glava,danas nista nisam jela,samo cigare i kafa...
E isto tako bilo i mom dedi pre nego sto je umro
