Pitanja koje postavimo devojci, ženi koja je upravo kupila cipele ili nešto slično po ogromnoj ceni.
1: Dragi, da vidiš što sam kupila cipelice, 24000. Znaš kakve su. Niko nema ovakve.
2: Kad su tako jeftine što nisi uzela još jedne ?
Pozove i predstavi kompetentnog sagovornika.
Postavi pitanje. Odgovori.
I tako u nedogled.
- Gost Jutarnjeg programa je dr Tamara...iz Republickog zavoda za sport. Svi smo svedoci prekomerne upotrebe steroida. To je uzelo maha i na Internetu. Steroidi....šta nam možete reći o njima.
-Steroidi su supstance koje se uz pravilno indikovanje, propisivanje i pridržavanje uputstava koriste u lečenju....
-Dakle, kao što nam doktorka Tamara kaže, upotreba steroida je uzela maha. Koriste se u teretanama, koriste ih mladi ljudi. Ko ih češće kupuje? Muškarci?
-Zloupotrebljavaju ih podjednako....
-Da, slažem se. Svi teže instant rezultatima, pogotovu muškarci..
Kvazi kulturan način, da muškarac prizna za postojanje svojih seksualnih fantazija sa određenom ženskom osobom.
A:”Batice, jesi li gledao sinoć Amidži šou?”
B:”Brate, znaš da nikad ne gledam.”
A:”Ma, mislio sam možda si video onu našu manekenku, što su je povezivali sa Jarićem.
Tako bih rado ostvario noćenje sa njom!”
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Kuršum. Zabod. Moždana blokada. Gde sam beše stao?
ja: "Cepamo ćale i ja drva i počne nešto da šuška u žbunju, tresu mi se noge, znaš da sam strašljiv kao zec, zamišljam šta će sad da iskoči, kad ono....
:uleće padobranac u razgovor: "Brate riknuo profan, svi smo oslobodjeni predispitnih obaveza! UUUUU HUUUUU!" :odlazi skakajući:
ja: :sad pogubljen i začudjen, okrećem se ka ortaku: "I jebem ja tako..."
ortak: "Cepaš drva sa calom, žbun..."
ja: "Tačno! Bruder ja se usrao, a ono iz žbuna izleće fazan. I pomislim: "Koja sam ja pičkica.", Jebi ga, bio mrak. Šuma. Nije svejedno."
ortak: "Šta da ti kažem... Nisi pičkica, ali šonja jesi." :smeh:
Izraz koji se koristi kad se neko vrlo jako zakašlje, kija, povraća, kada neko ima prehladu ili grip.
Čuje se kašalj.
A:E sinko, tako je i pokojni Pero pre četr'es' dana.
B:Koji Pero?
A:A šta misliš na čijoj smo četeresnici?
B:Perinoj?
A:Jašta...
Fraza u službi integrisanog pojačala proste rečenice. Izraz sam po sebi može biti nezavistan i uvek stavljen u funkciju pitanja, zabezeknuća, potvrde, odrične negacije...Dijapazon značenja kreće se u rasponu od 360 stepeni. Bukvalni prevod bi bio: Duplo češće. Najšešće korišćen u situacijama: Znaš kako me mrzi, kako bi to sad želeo, vrlo rado, sad ne nikako... i samo tako.
Dva ortaka na putu koji spaja dva mesta negde u Srbiji. Jes da je jutro al su obojica tolko zagrejani od rakije da se topi sneg sa krova njihovog belog Juga. Na radiju piči Lošmi Bojanić s pesmom: Tako tako, tako, tako to srce želi, tako, tako, tako tako to me veseli, samo tako, samo tako...:
Sine šo je bilo bruka dobro sinoć kod Masnog, reci!
-Aaa, bilo ekstra pičaka samo tako!
I, jesi Maju na kraju?
-Ma, samo tako, sam je...krenula mi vrišti neću, nemoj...ja iskuliro. A jebo bi je samo tako.
Al iskulirala te samo tako.
-Samo tako.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Kada se potroše riječi, pa se više ne vjeruje ni u djela. Kada sve što radiš, radiš protiv sebe. Kada ti niko ništa ne vjeruje, a ti se lomiš da pokažeš kako govoriš istinu. Kada želiš, a nemaš i ne možeš.
- Besramniče, kako te nije stid da me varaš sa tom kučkom?!
- Ali, dušo, samo sam joj zamijenio semering na autu, ništa više.
- Lažeš, gade, lažeš! Iz očiju ti njena guzica viri.
- Pa čuj, dušo, dođe to tako. Muško sam, shvati me.
- Svi ste vi isti. Lijepo je meni moja matera govorila: "Nemoj bona za njega, on puši, loče, mraka je to", ali ne, ja pametna, a svi ludi. PU! Proklet bio dan kad sam te srela na onom vašaru kad si udarao krušku!
- E, ajde ne kokodači mi tu, kapljušo jedna, vidiš da mi treba novo sirće, ove obloge se isušile k'o sise od manekenki. Trk po to i usput donesi rakijicu. Za obloge, zna se. One unutarnje.
Dosadni ljudi koji su do najsitnijeg detalja upuceni u svaku temu a bez one "seres,a nisi jeo go*na"
A(kompjuter jedini socijalni zivot): Ne treba koristiti steroide imaces zdravstvenih problema i malog pisu itd itd
B(iskusna ulicna bitanga): ' E si ti probao steroide
A: Nisam
B: Ne seri onda!!
I mnoigi drugi (taj mi pao na pamet) tj naleteh na njega na sajtu (bez uvrede ali tako je)
Uzrečica pri pominjanju osobe koja ima jednu, ustaljenu naviku, za koju sumnjamo da će ikad nestati.
A: Vidi ovog Džankija, što ide po jutjubu i sportske. net i jebe.
B: Džanki dileja. Tako će dok ga ne zakucaju u kovčeg.
-----
2076. godina, vest o dugo očekivanoj tituli Zvezde.
Mladi_Delija: Šta je to titula? Nije pradeda bio živ da mi ispriča.
Zvezda_do_smrti: TO BRE!!!
Džanki: JA JEBEM!
Izraz se koristi isključivo u muslimanskom svetu. Nastao je kao nuspojava poligamije. Muslimani za razliku od jevreja, hrišćana, ateista i drugih imaju pravo na 4 (slovima; četiri) žene. Koliko god to primamljivo zučalo ima to i jednu manu, a to su 4 (slovima; četiri) PMS-a.
žena No.1: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!! ALLAH EKBER!!!!!!! GRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
žena No.2: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!! ALLAH EKBER!!!!!!! GRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
žena No.3: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!! ALLAH EKBER!!!!!!! GRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
žena No.4: GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!! ALLAH EKBER!!!!!!! GRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
siroti muž kome je uništen seksualni potencijal: Tako mi Allaha, ja idem u teroriste!
Penal,posle treće korne na malom fudbalu,odnosno pitanje koje postavljamo onome koji meri sedam koraka od gol linije do mesta sa kog se šutira penal.
U fudbalu na rukometne golove važi pravilo tri kornera penal.Kad jedna ekipa konačno napravi treći,pristupa se izvođenju najstrože kazne.
Na travnatim terenima nema jasno obeleženog mesta za pucanje penala,pa se ono određuje koračanjem.
Napadač 1:--Treći korner!Penal!
Golman:-Nije treći.drugi je.
Napadač 1:-Treći,ne seri,treći je!
Napadač 2:-Jeste treći,penal.
Golman:-Može penal,al da ja merim sedam koraka.
Napadač 1:-Ajde meri.
Krakati golman kreće koracima od sedam milja....
Napadač 2:-Alo,Gulivere,jel tako ideš u Wc,ajde smanji malo....
Duhovit opis prosečne srpske plate. Ako tu uopšte ima nešto duhovito...
- Ćale, brate, aj' daj neke pare za Adu...
- Sine, brate, mogu samo da te namažem maslinovim uljem k'o nekad mene moja majka jer para nemam...
- A daaaj, ćale, što si takav, jebote?! Treba mi za...pa, znaš, bre...drugarice, ribice, ovo-ono...
- Mogu jedino da ti dam štap za pecanje pa se ti snađi već nekako...
- Koji si, 'nači, smarač...! Pa, zar ti nije legla plata juče?!
- Kako legla, tako i ustala, sine moj. Dok sam poplać'o sve račune, ratu za kola, laptop za tvoju sestru, školu horoskopa za tvoju majku i tvoj razbijen prozor u školi, ništa mi nije ostalo! Ajd' sad, m'rš u pizdu materinu pa od nje traži, ako je dovoljno luda da ti dâ...!
Instant odgovor na krajnje stupidno pitanje. Drzak naratorski potez poput Skandinavkse odbrane koji seče sagovornika kao đus votka maloletnicu i ostavlja prostor za eventualni odjeb.
-Jao, pazi što cepa Trupsta Đura remiks, pa kaž...
-Vratio sam se matori.
-Kad pre, šta je bilo?
-Ništa prišao sam joj bez obzira što su tu njene drugarice, baš kao što si rekao...
-I?
-I kažem, ćao izvinite ali moram da vam ukradem Marinu na par minuta. Na to se brecnuo onaj njen mali Smigol, šta će ti Marina. Gledam ja nju, mislim se pička ti materina...
-Ne seri da si to rekao?
-Jel si lud, nego krenule ostale hijene iz čopora, da, šta će ti, sram te bilo. Iskuliram, bacim Pol Njuman pogled i šmekerski lagano je zamolim da popije piće samnom.
-Pa jel pristala?
-Za divno čudo jeste. Odemo mi do šanka ona naručila koktel mnogo-sam-ful-riba a ja Zaječarca. Bacim spiku o Žan Batist Poklenu, ona je književnica kao neka i loži se na to. Čak sam bacio koji stih iz Kanconijera pošto rade Frančeska Petrarku, na šta se ona osmehnula i uhvatila me za ruku.
-Al si se spremio, svaka čast.
-Da, elem, krenem ja nju da poljubim i kažem ono famozno da je mnogo lepa večeras i ona se izmakne. Kaže, kako sam to lepa? Meni tu pukne film i bez razmišljanja joj kažem 'Tako lepo, plava si, imaš bulju za medalju, jebo bih te'.
-Pedala, a?
-Ceo bajs.
Konstatacija jednog oca , koji je posle "dominacije" majke nad detetom, uspeo da isto pridobije za sebe, shvativši da dete neće samo da se igra i šeta sa njim , već želi i da ga samo tata hrani, oblači , presvlači , kupa...
-Jao vidi kako te voli ćera , pa ne odvaja se od tebe! Samo tata , tata...
- Da. Ajd ćero da te mama presvuče ! Ajde molim te, samo da tata popije kafu i porazgovara sa kumom.
- Kume ona ko prilepak ! Bože kume koliko te voli !
- Tako se ne voli tata ćero. Idi samo malo kod mame...
Izjava koju koriste pojedinci koji smatraju da je sve sem punjenja stomaka bacanje para.
Pera:Miki,jesi video što su lansirali onaj teleskop?Uložili su 5 milijardi doduše,ali je odmah našao život u svemiru.
Miki:Ma jebao bih ja njima mater,narod nema 'leba da jede,a oni tako.
Relativno popularan šablon za nenasilno odbijanje pažnje nekoga za čije bivstvo ne haješ mnogo.
Naivnu jednostranost shvatanja nenasilnosti utvrdićemo.
Kao detence, ponovo...već na tome, zahvalan sam. Mogao bih početi da nižem njeno ime niz papir, naprosto. I to je interakcija, u svojim okvirima... A pomislim tako, uz čaj, i mačku pod rukom, kako se ponešto naučiti i da. Ne ja.
Sve svoje korake - izmislio sam; mrzelo me je da učim. Iz sebe, materijalom koji sam savesno, kataloški imenovao, definišući sebe sâm, učio sam. Koračao onuda, kuda će "sutra" nicati. I evo, sutra je, ima tome već... I nedostaju mi, mom ustrojstvu sopstvenom, fale učenja tuđa. Progone me stepenici, preskočio sam ih.
Zove se tako. Tako se stalno zove, gotovo naporno postaje... Jer nastavlja. Ali menja se kontekst, naraštaj se uzbuđuje. I želim je, kao što sam da letim želeo. Pamtim, cikličnu pobudu, to nije nešto što ovekovečiš u rezimeu, to se meškolji, i guta te u naletima nesvesnog širenja sopstva. Zaista ti je potrebno da letiš. I onda moraš, nema ti druge. A žrtva je pero koje prevagne u beskorist skoka. Ona nosi lentu, po njoj se sezona zove, i možda...možda ovom svečanošću zaista i upriličimo da...da, želim; da saberem smrtnost svoju u periferno pregledan privid, da je ne puštam da sivi, osvetljena danima čoveka. Da nju držim i padnem... Neka joj je radost, ako se radost uokviriti ume.
Prema nezaobilaznoj podeli, ili si od onih koji radije adresiraju bol na sebe, ili si radiji naneti ga. Problem je međuprostor. Moram da trpim da bih brojao. Da bih osetio vreme. Tiho ubija, vreme kada ćuti. Ne znaš da si se rodio. Vilinog konjica mišlju obuhvatiti...sroditi se. Najsnažnije što možeš, o Veličanstvo Tebe. Snažno mi daj da uronim u tvoja mesa. Nejač moja integrirana sa slabinama tebe. A onda odgledajmo film, na laptopu. Pretvarajmo se da ga ja razumem dublje. Neka lađarim neopipljivošću tvojih slabosti. Tek zabave radi... Ha. Ha.
Zar ne?
Dobar bio film. Nisam sproveo ljubav nad tobom. Ne umem... Moraću se praviti da si ti kriva, uskratiti mi jedno razumevanje. I odskakutati po lokvanjima, ustanovljenim. Naći različitije udove, mirisati ih kao da sam ih takvim zamišljao. Čekati dok ne počne da boli, ponovo. Pa ako ne epifonija, zaustaviće me već starost. Želeo sam da me papir spase, a guta me, vapim za interakcijom... Za nasušnim ograničenjem, rekvizitima; za scenariom. U kakvom bi ti razumela...pa ma kako ti to odgonetala.
Neka boli, bre, ženo! Ali od tebe neka boli, iz tvog bića neka boli, ne iz sindroma. A ja ću se već sviknuti na tvoj lik; okoriću ga iscrpljivanjem, noćima ću ga piti. Dok iz pehara ne sklizne gorko tvoje jezgro. I onda ću ti se ophoditi. I do kraja te već više neću ni mrzeti, a ti ćeš u drugačije verovati...
Zato ti sada obećavam, da bismo se isprečili odustajanju od skoka - tebe sam izabrao.
Verujem ti, da ti mene ne posmatraš tako.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
