Omiljena uzrečica radikalskih ljaljana kad spomene nešto iole normalno iliti liberalno. Ne može to tako. Ti ćeš meni da pričaš da su svi ljudi jednaki i da imaju ista prava. More, Tita bi se prevrnuo u grobu kad bi te čuo.
Može se zameniti i sa To tako na zapadu.
-Koji smor ova gej parada, zakasnio sam kod ribe zbog gužve i onih sranja.
-MA KAKVE BRE GEJ PARADE, TO TAKO U HOLANDIJI MAMU IM NESRPSKU IZDAJNIČKU!!!!!
-Nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako su glupi ovi naši, umesto da iskoriste vetar u Vojvodini i krenu da štancuju vetrenjače, da imamo pun kurac i struje i energiju, i dalje oni arče ugalj i ostala štetna sranja.
-Imamo naš ugalj, šta sad da se pozerišemo. To tako u Holandiji može, bre. Mamu im pedersku. RATKO HEROJ!!! SRBIJAAAAAA!!
-Otpišaj, glupane.
Ljudi oko tebe. Druzis se s nekim od detinjstva, ali samo zato sto zivite na 5min jedni od drugih, idete u istu skolu, izlazite na ista mesta. Ali da kojim slucajem niste tako povezani, ne biste se nikad zgotivili, sve i da se upoznate. Jednostavno to znas.
A s nekim drugim ljudima, za koje nisi znao do nedavno, ces naci zajednicki jezik u trenutku. I nece postavljati suvisna pitanja, i nece traziti 'leba preko pogace, i nece zakerati na svojim potrebama... Jer su vam potrebe maltene iste. Nista se ne forsira, sve samo ide.
Jedini problem je sto su ti ljudi fizicki daleko, a oni prvi nisu. :)
Stara poslovica prilagodjena novim vremenima
Vozite se busom i na jednoj od stanica bus staje tako da grane obližnje trešnje dodiruju prozor. Grane se savijaju pod težinom crvenih plodova, vi niste celu sezonu videli ni T od trešnje, halapljivo gledate i konstatujete da možete samo da ispušite, jer vozač je već krenuo, a najbliži prozor koji može da se otvori ja 4 sedišta ispred
Koliko to često govori, ponekad mislim da baba samo to ume da kaže. Zima, leto, babe opet eto: "Gde ćeš tako go!?"
- Gde ćeš tako go?!
- Baba idem u hodinik da uzmem patike.
- Samo ti obuci jaknu!- Gde ćeš tako go?!
- Baba, leto, 30 stepeni
- Samo ti obuj čarape na te tvoje kineske, japanskeI bez prostate ništa. - Videćeš ti kad te uhvati prostata, nećeš tako go nikuda ići!
Stara SRPSKA izreka za izvlačenje para (pića,klope,kolača),
od nekoga ko ostvari neki finansijski uspeh.
Postoje i podvrste:
1.Automobil:Kako častio,tako vozio!
2.Dete:Kako častio,tako ženio!
Lik podigne kredit,koji će da vraća sledećih X godina uz kamatu od Y posto sa ratom od Z dinara (eura).Sretne ga njegov bratić (batica),upoznat sa celom situacijom...
-E,pa 'ajde da častiš...To je uletela neka kinta.
-Ma jebi ga.Pusti me.Morao sam.Jedva nešto da pokrpim.
-Kako častio,tako trošio!
-E,'ajd'mo na piće...
Ironična sam. Možda si u pravu. Ne verujem baš, ali ako ti tako kažeš, onda je moguće. Ali šta ja znam?
- Čujem da si jedan od boljih na pravu! Bravo!
- Ko te tako slagao?
- Nemoj da si skroman. Dobar si ti.
- Ako ti tako kažeš.
__________________________________________________________________________
- Dobra ti nova kola! Auuu!!! BMW! Super su!
- Misliš?
- Znam bre, pogledaj ti to samo!
- Ako ti tako kažeš.
Nešto kao "tako sam i ja mog'o" sa razlikom u tome što nismo tako mogli. Traženje jajeta u dlaci ili sena u plastu igala. Nešto nam je zatajilo, pa nam treba pomoć, ali da ne bismo ispali neuki luzerčići koji kukaju za pomoć, mi ćemo izvršioca te enigme malko potceniti, kako je do razrešenja problema stigao putem kojim svi mogu ići i kako je njegov trud minimalan. Sujeta je jebena rabota.
-Daj Laki vid' ovu ampulu od testosterona, ne mogu da je otvorim, pa da je jebeš. K'o da je od metala.
-Daj da vidim, idukurac. Jao, pa nije ti trebala Bog zna kakva snaga tu. Samo s ovog kraja je cimneš.
-E, lako je tako, ja sam otvaro desnom rukom i to palcem, a ti si...
-Isto tako.
-Da, ali ja sam vuko u levu stranu.
-Takođe.
-Da bre, ali ja sam u'vatio za ovaj deo, gde je plava boja. Lako mi tako kad si ti za crni.
-I ja sam za plavi, Jovane, bre majmune.
-Jebi se.
Izraz koji se koristi kada se upadne u neku situaciju koja je smaračka, neprijatna ili tako nešto slično, ali masa ljudi je tog trenutka u takvoj situaciji i onda nema kukanja. Kako je svima tako je i tebi.
- Brate što mrzim da čekam ovaj red za čekiranje karata. Ozračim se sav.
- A jebiga matori. Kako svima, tako i nama.
- Vidi ovu napirlitanu što se ubacila ispred nas.
- Stvarno, koja koza. Gospođo.....gospođo.....gospooooođoooo......gospođo....
- Au matori ala si ti uporan.
- ....gospođo, alo gospođo.....gospođo....gospođo.....
- Baš hoćeš da je dozoveš a?
- .....gospođo. Gospođoooo! GO-SPO-ĐOOOO!!!
- Ma šta je bre?
- Popušiš nam baš kurac.
- E nek si joj rek'o.
Kada nekom objasnjavas kako nesto da uradi a onda neko sa strane uskoci i kaze pet puta laksi nacin . Onda se izvadis sa " a moze i tako " da nebi ispao glup.
-Ganci prodaje sprej protiv muva na pijaci :
- Uhvatis muvu , savijes joj krila iza ledja i prsnes joj ovaj sprej u oci i odma ima da crkne .
- Cekaj , ako sam vec uhvatio muvu mogu odmah da je ubijem , stace mi sprej ?
- a moze i tako ...
Izreka kojom se tešimo kada je sve tako crno.
Nije sve tako crno, još uvek pada sneg.
Ima mnogo varijacija na ovu frazu.Uglavnom je upotrebljavaju panduri i skolsko osoblje.Tim pitanjem i dodatkom koji je uvek beskrajno nemastovito-glup zele da u vama izazovu grizu savesti,i da stavite prst na celo i zapitate se dokle cete tako da se ponasate.
-Je l' i kuci tako bacas otpatke pored kante?
-Je l' i kuci pusis?
-Je l' i kuci pijes?
-Je l' se i kuci tako bijes?
-Je l' i kuci bacas papire po podu?
-Je l' i u kuci palis plakate u ucionici? :P
-Je l' i u kucu tako u blatnjavim patikama ulazis?
Izgovor kada pogrešiš nečiji nadimak.
Djofa! Djofa!
Ne zovemo ga Djofa, on je Djoksa.
Ma isti kurac, ja ga tako zovem.
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
U slobodnom prevodu: Apsolutno je tako! Rečenica koja odražava pokušaj da ublažimo dovoljno očiglednu i neprijatnu istinu.
- Sin ti je neradnik, nema dana radnog staža sa svojih 25 godina, zna samo da pije pivo ispred dragstora 15 časova dnevno, pritom na prvoj godini je još uvek.
- Dobro ima istine, ali... Nije baš tako!
- Znam da nije, još je triput gore!===========================================================================
- Bolje da sam skočio u Južnu Moravu, nego što sam došao na ovo radno mesto! Radim za 200 evra dve smene, eeeej! Što je najgore, tako ću verovatno ceo vek!
- Pa, nije baš tako. Kako Žika, recimo? Bio konobar, sad je ugledan biznismen?
- Ugledan među istražnim organima, da! Ja jedino da prodam bubreg, pa da pokrenem privatni biznis!
Uzvik koji govorniku pred masom ljudi daje veliki kredit, to veći što mu se češće upućuje. Tako će gomila, nakon što je ovaj osvoji sa nekoliko jakih parola, da po navici nastavi da ga odobrava, ma šta rekao, jer je u njihovim očima već postao bog koji je uvek u pravu.
Govornik: Ta prava nisu nam oni poklonili! To su naša prirodna prava i mi se moramo boriti za njih!
Gomila: Tako je!!!Govornik: I zato, izbacimo kukavice iz naših redova!
Gomila: Tako je!!! (praćeno gromoglasnim aplauzom i urlanjem)Govornik (vidno u euforiji zbog podrške): Evo, ja već vidim među vama grupu izdajnika s kojima se moramo obračunati! (pokazuje prstom negde usred gomile)
Gomila (u komešanju i gledajući tamo gde je govornik pokazao, a ne znajući tačno na koga je pokazao): Tako je!!! Dole izdaja!!!Govornik: Ma, svi ste vi pičke, majku vam jebem! Imam pametnija posla da radim, nego da se smaram ovde s vama!
Gomila: Tako je!!! (i dug aplauz i skandiranje u znak podrške)
Uvek je tako kao što izgleda...
Cura ulazi u sobu svoga dečka i zatiče ga sa drugom ribom.
Lik (polu go u čaršavu): Srce, nije tako kao što izgleda...
Parola za fizicku aktivnost u Srba.
Dva drugara daju lopovski trecem,koji cepa cosak bilborda na kojem pise Hrvatska...
Rečenica koju čujete u trenutku kada je sve baš tako, kao što izgleda.
A aaaa aaaaaaaa, u uuuuuu uuuuuuuu.
Otvaraju se vrata, zatim par sekundi mrtve tišine a potom ova rečenica:
"Dragi, nije sve tako kao što izgleda..."
Nađu se tako svuda ljudi koje žive u zabludi o svojoj savršenosti. Oni naprave maleni Aušvic u glavi, pa ćušnu tamo sve svoje komplekse i neuspehe, potpale vatru i nadaju se da će ih tako istrebiti. Onda se vrate u život da pišu sebi hvalospeve i ljube svoj nauljeni biceps.
A onda ih vi nečim podsetite na bolne tačke. Čuju oni podsvesne krike iz glavene pećnice. Ali se neće suočiti sa njima. Ne, oni će stati na svoj tron napravljen od fantazija, pesnicom će tresnuti u grudi, zavrištati ’Neće moći tako’ i doneti odluku da vam pokažu svoju veličinu.
A zapravo sve što mogu da urade je da lupe papkom o zemlju, zamekeću nejako i ispuste bezopasni brabonjak na pod.
- (Ja plodim bre! Moj testosteron je toliko jak da se ribe lepe za mene i celivaju danima moj gigantski ud. Ja ne provodim vreme samo uz kompjuter. Nisu mi jedini prijatelji vazelin i maramice. E neće moći tako, pokazaću vam ja ko sam i koliku moć imam!) Nije sleng, minus! Nja nja.
