Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Opaska sagovornika na tvoja nedela počinjena u dužem vremenskom periodu, kojom želi da ti ukaže da si u potpunosti sam kriv za nastalu situaciju i da nešto iz korena treba da menjaš.
-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac!
-Kako bre deset?
-Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre!
-Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti?
-Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli...
-(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju?
-Ja jok.
-Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac...
-Ma nije to, opet ću se ja žalim...
Pokušaj majke da svoju "nevinu" ćerku izvuče iz neprilika sa novopečenim mužem.
Prve bračne večeri muž i žena kreću u sobu i zaključavaju vrata. Majka od žene prisluškuje šta se dešava. Pritom, muž je ožedneo i posegnuo za bokalom sa vodom koji je trebao da bude na stolu. Međutim, bokal je bio probijen sa donje strane i nije imalo vode u njemu. Muž besan uzviknu: "Ih, Ko te probi!"
Tašta, ne znajući da se radi o bokalu povika: "Nije niko, nije niko, mi smo tako prirodno širokopičaste!"
Šaljiva rečenica upućena uglavnom osobama koje su veoma zaboravne.
Valjda su takve zato što im za sve cvili, a možda ih je i droZa malo otupela.
Sve u svemu, rečenica gore navedena treba da im da do znanja da treba da promene svoju lošu naviku, inače će najebat' kao žuti.
○ Dodaj mi crni kabel.
○ Ćale...
○ Reci?
○ Čini mi se da sam ga ostavio na stolu u dnevnoj.
○ Bravo tupsone! I sad zbog tebe, konja jednoga, treba da se vraćam po njega nazad 20 kilometara! Tako ćeš jednom glavu zaboraviti. Uključi taj mozak.
○ A jebiga sad, evo idem ja po njega.
○ Ne treba, poneo sam ja rezervni jer znam kakav si. E da si bar malo na mene povuk'o, nego sve na majku.
Efikasno pitanje u većini slučajeva kad trebaš da izađeš na večeru sa lepšom polovinom pre završetka tekme.
Mančester Šiti - Real Madrid 80. minut, korner za Real.
Ž: Ajde oblači cipele, krećemo.
M: Do kurca, biće napeto do kraja, moram da odgledam Khm...Nećeš valjda da ideš tako obučena?!
Ž: ...Joj u pravu si, znala sam da ne ide ova haljina uz cipele, je l' bi mogao da me sačekaš još desetak minuta?
M: Ufffff....ajde ajde dobro.
Šaljiva doskočica ortaku koji je počeo da kašlje izbacujući iz sebe svakakve vrste tečnosti.
-bhm, hmhm mhhm gfghhm mhhm
-- Šta ti je jebo ti mater sipljivu, oš dumreš ovde?
--- Ma pusti ga bro, tako je i u mene deda pa mu sutra četeresnica
Posprdan izraz nastao kao konstantno prigovaranje dijaspore kako ovdje može da se radi nešto što ne može "kod njih" na Zapadu. Nema veze što su tamo otišli prije par godina, poistovjećivanje sa Zapadom je ušlo u krv našem narodu koje živi preko granice(Belgija je uzeta kao primjer).
- Pogledaj gdje je parkirao, stoka zaostala
- Polako čovječe, pa otišao čovjek do trafike da uzme novine, ništa strašno eto ga ide.
- Ma ne razumijem ja vas kako trpite ovaj primitivizam, meni da tako u Belgiji, ja bih mu odmah zvao policiju i bio bi kažnjen sa 500 "ojri" pa da bi se odmah uklopio u civilizaciju. To kad je uređena zemlja, nemaš ovakvih primitivnih pojava..
Rečenica koja čini američkog heroja ultimativnim jebačem. To što barata bilo kojim oružjem kao Majkl Džordan košarkaškom loptom, što zna sve postojeće i nepostojeće borilačke veštine, što ga rafali promašuju k'o Pantelić protivnički go, što trči brže od Useina Bolta pod steroidima, što se razume u hemiju i fiziku bolje od Mendeljejeva i Ajnštajna, što je učestvovao u svakom mogućem ratu od pada Troje, što ume da ubeđuje ljude k'o baba unuke da jedu, sve je to u senci ove famozne rečenice.
Dobar dan, gospodine. Delo profesionalca, nema nikakvih tragova, njegova žena kaže da je primao pretnje smrću više od deset godina, ali svi su mislili da su to samo pokušaji političkih protivnika da ga uplaše.
-Pa kako bre nema tragova? A kakva je ono fleka na onom ljubičastom tepihu?
-Gledali smo pod ultraljubičastim svetlom, nije ništa, verovatno je neko od naših slučajno prosuo malo vode.
-Da je prosuta obična voda, ovaj tepih bi sada bio boje južnotunguzijske arhideje. Ovo je tri-metil-cijano-hloro-13-fosfat, zato tepih sada ima boju južnoleskovačkog patlidžana. Kako to ne znate bre? Otrov mu je sipan u viski, vidiš da onaj čika Džoni na stolu ima nijansu govneta severnoafričkog nosoroga kad pojede isušenu biljku. Pregledao sam i ja kuću nabrzaka. Jeste da nema nikakvih tragova, ali zločinac mora da je ušao i izašao kroz odžak.
-Zašto tako mislite?
-Zato što bih ja isto tako uradio.
Najjači argument koji se poteže tokom klinačkih rasprava. Protivnik u raspravi može biti stoprocentno upravu, ali ako se izgovori sledeća rečenica sam priznaje poraz.
"Nije bre tačno da su Turci imali puške u boju na Kosovu! Gledao sam film i nisu imali, a i pričali su na srpskom!"
"Nije bre! Znam da su imali puške i ja sam gledao u drugom filmu! Borili su se u tunelu sa kalašima i drali su se:"Turci! O Turci", a Turci su njima:"Četnici, četnici!"
"To si bre izmislio taj film ne postoji! Lepo sam gledao da su imali mačeve i strele! A i tako mi je rekao tata kad sam ga pitao!"
"A! Dobro onda verovatno jeste!
Fin način da nekome kažete da vas je razočarao, da nije ispunio očekivanja, da se osjećate prevarenim, na kraju krajeva, da vam ide na živce sa svojim idejama.
"Gospodin čovek" u pripitom stanju dolazi kući u pola noći, teturajući se skida pantalone, baulja po sobi i uskače u krevet kod svoje ljepše, ali izrazito budne polovine i počinje da navaljuje na nju mlitavim rukama i zaraznim zadahom... Divota.
On: Primakni se mala čiCi... kekekeke
Ona: U ovo doba se dolazi kući?
On: Noćas mi se ne spaaaavaaaa... kekeke (štip štip)
Ona (odguruje ga): Pusti me, čovječe, pijan si k'o letva, svinjo alkoholičarska.
On: Pijem al' ne znam čemu sve tooooo!! (opet štip, gric...) Samo malo, kekeke, šta ima veze, koja čašica...
Ona: Sjaši, čuješ li me! E lijepo je meni moja majka govorila... Opet pijan... Bojim se da se nismo tako dogovorili baš.
On (odustaje): Bojim se da me zabolje baš. (Hrrrrrk, zzzzzzzzzzzzz)
Odgovor na antialkoholičarsku tvrdnju da se nazdravlja sa čovekom, a ne sa čašom.
Slava kod mog drugara. Njegov teča Žika nazdravlja. Ja se, po običaju, pravim pametan i nazdravljam gustim sokom. Kada je trebalo da se kucne sa mnom, teča Žika me elegantno preskoči:
- 'Alo, bre, Žiko što me zaobiđe?
- Beži tamo mali, neću da se kucam s tobom.
- Što? Je l' zbog soka? Pa znaš da se ne nazdravlja sa čašom, nego sa čovekom.
- Jes', pa da je tako kucali bi se glavama. 'Ajde živeli, ali samo ovaj put.
Ultimativni odgovor, koji obezvređuje bilo kakvu dalju raspravu. Jer, zaboga, to je tako, i tako je moralo biti. Nikako drugačije. Viša sila. Bez objašnjenja.
- Zašto nisi usisao?
- Eto, tako.- Zašto si mi dao minus?
- Eto, tako.- Zašto si mi kresnuo sestru?
- Eto, tako.
Najveći stepen papučarstva u braku.
Debeli, ajd malo porasklanjaj to po kući, sredi dnevnu i spavaću sobu, i skuvaj ručak dok stignem sa posla.
Oš i da te na stanici dočekam pevajući neku serenadicu, pa da te položim u kadu sa mirišljavom kupkom i izmasiram, čisto da ti dan bude potpun! Pa ni kod mame nisi tako uživala!
Znam debeli, al znaš kako sam umorna kad dođem sa posla...Ajd ljubi te ženica!
Ajd, ne računaj da će ovo često da se ponavlja!
Neću!(namiguje)....
Pitanje koje nam postavljaju nase bake, za vreme boravka na selu, pod ubedjenjem da nas roditelji u gradu ne hrane dovoljno dobro.
Nakon budjenja odlazis u dnevnu sobu i zatices babu kako hekla.
-Dobro jutro, baba.
-Dobro jutro, sine. Jao, sine, pa sto si mi tako bled? Ko da nista ne jedes, jel tebe ovi tvoji uopste hrane? Da nisi bolestan? Nesto ruzno si sanjao?
-Babaaa pusti me zeno, vidis da sam tek ustao! Nije mi nista!
-Sine,pa ti si jos i nervozan, ko zna sta tebi ovi tvoji rade. Sad ce tebi tvoja baka da spremi zeljanicu, da mi se dobro najedes, zelje je mnogo zdravo.
-Nemoj molim te, nisam gladan!
-Zna baka da jesi, sve ces ti to da porucas, blago baki.
Pustis uzdah i ne progovaras...(E do kurca!)
Poslednji apel na zdrav razum sagovornika, kome je poveren neki posao, da prestane da fušeriše i uradi stvar kako treba. Pitanje se uglavnom postavlja u paketu sa: ,, Gde si to video?''
- Dobro je to Vlajče, dobro je, ček da vidimo kako Mića napr... Šta radiš to, crni Milorade?
- Gletujem gazda.
- Ti OVO zoveš gletovanjem?
- Gazda, decxko, što me hejtuješ?
- Šta što te hejtujem, invalidu nesposobni, jel vidiš šta radiš? Ooo, sunce ti jebem šulavo, k'o grabulju da si vuk'o po zidu. Napravio si oranje, za pšenicu jebalo tutku! Pa ko još bre ovako gletuje? Gde si to video?
- Ali gazda, ja računam, to kad se ošmirgla....
- Šta bre da se šmirgla? Ruke da nam otpadnu ovde? E, znaš šta, dosta mi te je više, kupi prnje, otpušten si, pa ga šmirglaj kući koliko hoćeš, a ovo dundjerisanje neću da platim, da znaš.
- Jel tako gazda?
- Tako.
- Dobro gazda.
------------------------------------------------------------
:kuc kuc:
- Momenat! :otvara vrata: Otkud ti Mićo? Šta ćeš ovde, Darko samo što nije do...
- Ma opusti se, neće ti muž još kući. Otpustio me danas... Rekao mi da pare neću da vidim i da idem kući da ga šmirglam, a ja se setio da znam eksperta, pa rekoh da svratim.
- Hihihi, može ali samo ako obećaš da ćeš mi mrsiti kose jednako dobro kao prošli put što si.
- Obećavam.
----------------------------------------------------------------------
- Ženo, stig'o s... Šta radiš to Milorade?
- Jebi ga gazda, uplašio se da neću znati sam da ga šmirglam, pošto sam nesposoban, jelte, pa rekoh da nadjem pomoć. A i nisi hteo da mi daš pare, pa sam prinudjen da naplatim u naturi. Oprem dobro!
Uobičajen izraz koji se izgovara u nezgodnom trenunku, trenutku kada vas pojede blam.
Dečko: E, dobijo sam novi kompjuter, znaš kako je dobar!
Devojka: Pa čestitaaaam!
Dečko: E, znaš kako sam srećan sad', k'o malo dete kada dobije čokoladicu.
Devojka: Znam, nemoj da se uobraziš sada...
Dečko: Čekam već pola godine, i sinoć sam ga dobijo!
Devojka: Bravo!
Dečko: Pa ja mislim da sam ga već i zasužijo!
Devojka: A da poradiš malo na gramatici?
Dečko: Šta?
Devojka: Dobijo,zaslužijo?
Dečko: Pa, znaš...jbg, tako sam navik'o!
Jedno od mogucih pitanja koje ce vam policajac najnizeg ranga (pandur ćoškara) iznervirano postaviti, nakon razocarenja koje ga je sustiglo kada se ispostavilo da niste hapseni,pod istragom,u bekstvu itd.
2 sata posle ponoci.
Ortak sedi na pultu zatvorene trafike i neobavezno prica sa drugim ortakom.
Prilazi policajac."Milicija! Vadite licne karte!!!"-kaze drug organ.
Ortaci vade licne karte i daju mu.
"jel ste osudjivani? Pod istragom? U bekstvu?!!!
"Ne."-odgovaraju mirno ortaci, misleci u sebi --Sve i da smo u bekstvu, sigurno ti to ne bi saopstili..---
"Ne mrdajte! Cekajte tu!" -kaze im sav bitan.
Drug organ preko svoje motorole par minuta proverava osumnjicene, zatim se vraca razocarano,jer su momci primerni gradjani.
Vraca im licne karte."A ti cupavi!!"-obraca se liku sto je sedeo na pultu trafike- "Lepo su te vaspitali roditelji! JEL TAKO I KOD KUCE SEDIS NA TRAFICI,A?!! Ajde mars kuci protuve."
Likovi se kontrolisu da ne prsnu od smeha i lagano odlaze par metara dalje, zatim nastavljaju neobaveznu pricu.
Preludijum za katastrofu. Pogrešno skretanje u najavi.
A: Jesi siguran da ovo nije albansko selo.
B: Ma sto posto nije. Ne vjerujem da bi kumašinovi prijatelji prodali zemlju.dva izvađena bubrega kasnije
A: Zadnji put da sam tebe nešto poslušao.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Ovaj pomalo drzak izraz, ali ipak dosledan i sebi svojstven, na jasan način skreće pažnju dotičnoj osobi da ima pogrešno viđenje stvari. Iako možda neprijatan jelte, opet pozitivan jer je ispravno percipirana stvarnost uvek dobrodošla.
- I... šta si im rekao?
- Pet hiljada.
- Pet hiljada za tri zeca?
- Pa kol'ko ti 'oćeš? Ja znam koliko sam ja uložio. Za hiljadu sam ih kupio... je l' sam dao hiljadu za koncentrat, hiljadu za bočice za vodu... i gde ti je ono što sam kupio da se ne otruju, pa onda šargarepe i ostalo povrće... kavez, ruke... pa čekaj bre...
- Ne znam... ja mislim da ne možeš to tako da gledaš... Pa je l' kad prodaješ svinju gledaš koliko si para uložio u nju? Skupa je to cena, neće niko da ti kupi. Možda zato što ih prodaješ žive...
- Hoću samo da ti pokažem, evo lepo vidiš koliko se današnjem seljaku ništa ne isplati. Ama ništa.
