Rečenica kojom prebacuješ svom detetu to što je svet koji si mu ti stvarao mnogo gori od onoga koji je za tebe bio stvorio tvoj otac.
Čuvena rečenica iz čuvenog filma "Sjećaš li se Doli Bel." Izgovara je makro Šintor glavatom Slavku Štimcu, koji izgleda k'o da ima 15 iako ima dva'es i kusur. Danas se koristi za opovrgavanje nekog ko mnogo jede govna, ili baroniše.
A: Koji rezultat?
B: 7:5
A: Kako, leba ti?
B: Pa ona trojka prva nije ustvari bila trojka, pošto su sada pomerili liniju sa 6,25 na 6, 85. Onu drugu si nagazio aut. Treća je ušla- pa izašla... Četvrtu nisi...
A: A, pa čekaj, nećemo tako, Dino, nećemo, nećemo... *skida kajlu*
Kulturan način da nekome kažeš da ne sere.
*TDI Kontra kviz
POP: Halo ko je?
NN lice: Halo, Popeeee, znaš koja je razlika između magarca i konja?
POP: Ne znam brate, koja?
NN lice: Jelen ima rogove. Ahahahahahahahahahahha, jesam dobar a?
POP: Pa dobro, može i tako.
Jednostavan odgovor, pri tome i način da se obustavi diskusija materije koju ne poznajete dovoljno - uopšte.
Pr. 1
(Studenti potpuno različitih proseka)A: ...ipak, ubrzo je postalo jasno da crnjenje pločice nema nikakve veze sa fosforoscencijom jer je ona crnela kada je mineral držan u mraku. Takođe ne-fosforoscentne soli uranijuma pa i metalski uranijum su pocrnjivali pločicu. Bilo je jasno da post....
B: Tako ti je to.
Pr. 2
(Doktori različitih pogleda na život)A: Doktore, ja sam pomalo istraživao povodom ove moje operacije. U lečenju stenozantno-okluzivnih segmentnih lezija u bolesti koronarnih arterija primenjuju se perkutana transluminalna angioplastika sa ili bez ugradnje stenta. Jedna od glavnih dilema prethodnih godina bila je: Da li primeniti balon angioplastiku ili perkutanu transluminalnu koronarnu angioplastiku sa ugradnjom stenta?
B: Tako ti je to.
Pr. 3
(Likovi potpuno različitih seksualnih iskustava - i bez njih)A: I matori, ja polako brus, hop...pa polako tangice dole, i onda gol u 25. minutu. I sve je bilo mirno, i onda ja izgleda pogodim G-tačku, ona u delirijumu, jel' se i tebi dešavalo?
B: Tako ti je to.
P.S. U slučaju da se diskusija nastavi i posle ovog odgovora, improvizujte. O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetujte se u rubrici 'definicije'.
Odgovor iskusnog muškarca u razgovoru sa ženom.
Marka domaćeg štrikanog džempera.
Splet okolnosti nerealno sagledan. Dakle faktički fiktivna fatamorgana, što bi se reklo.
Faktički fiktivno pičkaranje na Vuki...
debeli pacov - dobar primer +
govedo94 - ma cela je dobra debeli pacove
Crvena konjeva mas' - dobro je govedo ali već je bilo ovako nešto!
frank drebin - i meni se čini konju masni -
Nakon ove misli, trenutak kasnije, nešto po pravilu kreće naopako.
Setna pesma Dragana Stojnića od čijeg nas glasa gotovo momentalno podilaze žmarci i u nama se nagomilavaju nanosi teške i pritiskajuće tuge.
Otuda valjda i potreba da se tom osećanju hitro stane na put, stvaranjem kontra efekta, što je dovelo do mnogih obrada...
Bila je tako lepa... Šteta što je bila slepa...
Bila je tako lepa... A onda je skinula šminku...
Bila je tako lepa... A ja tako ružan...
Bila je tako lepa... A onda sam se istreznio...
Izraz koji se koristi za nekoga ko se ne presvlači pred spavanje, naprotiv, legne u odjeći u kojoj je bio na poslu, u školi itd i u toj istoj odjeći nakon spavanja provede dan.
Pedagoški pristup koji roditelji koriste da bi pokazali da je njihova reč zakon. Neki zlobniji bi rekli da je to zato jer nemaju više snage da se nadmudruju sa sopstvenim detetom.
-Jel' mogu napolje?
-Ne. Pada kiša.(posle dva minuta)
-Jel' mogu sad?
-Ne može, rek'o sam. Jesi gluv?(posle pet minuta)
-A sad ne pada tako jako. Što ne mogu sad?
-Dosadan si, po stoti put ne može. Sedi tu dok ne stane. Ići ćeš posle.(posle minut)
-A ja bi' sad.
-E sad vala ni posle nećeš!
-A štoooooo?
-Zato što ja tako kažem!
U prevodu, najebao si.
Prekršio si zakon. Ne gine ti robija. Preostalo ti je samo da viriš iza rešetaka i da čekaš kad će se neko smilovati i pomoći da te izbavi.
Standardna fraza koja se susreće u svakom drugom američkom filmu i koja se izgovara samo radi reda prije famoznih riječi da imaš pravo na šutnju i advokata i da će se svaka tvoja riječ nekako iskoristiti protiv tebe.
- POLICIJA! OTVARAJ SMJESTA ILI RAZVALJUJEMO VRATA!
- Čeka...
DUUUM
- Šta to radite?! Odmah na zemlju i ruke u vis!
- Ali, ja sam...
- UĆUTI ODMAH I URADI ŠTA SAM REKAO!
- Ja sam vas zvao, vrata su bila otključana, mogli ste samo otvoriti vrata.
- ČUJEŠ LI ŠTA SAM TI REKAO? Ajde Majkle stavi mu lisice. Okolnosti nalažu da vas uhapsim, imate pravo na advokata, ako nemate dovoljno novca država će vam obezbjediti jednog.
- Ali gospodine, ja...
- UMUKNI INAČE ĆU TI TRAKU ZALJEPITI NA USTA, ŠČUO TI?
Komšijina prva misao kada ga oko 3,4 ujutru probudi lupanje o zid,škripanje kreveta,raznorazni urlici,tupkanje,lupkanje,pljeskanje,itd...
X:"A bre ženo,ko se to dere tako u pičku materinu!? Prvo neko lupa li lupa o zid,sad neko skiči,šta je bre to koji moj!?"
Y:"Uuuu,pa ti si dobro prošao,već je 4,ja ih od 1 slušam,ne mogu da zaspim...''
X:''Koga bre?''
Y:''Ma ovaj mali odozgo opet priveo nešto,samo ne znam da l' se jebu il' se kolju!''
Filozofija čoveka koji mora da ćuti danas zarad svog boljeg sutra.
- Stoko jedna neradnička, ne znam koji kurac te i držim u firmi, trebalo je odavno da te otpustim! Lepo sam ti rekao da utovariš kamion cementa za dva sata a ti se praviš mangup pa ti treba tri sata.
- Izvinite šefe al' znate i sami da sam operisao kičmu pre mesec dana, neće se ponoviti.
- Naravno da neće, ako se ponovi letiš sa posla a i šta mene boli kurac za tvoju kičmu!?
: Šef odlazi:
- Što ga trpiš bre, trebao si ga oteraš u tri lepe!?
- Rado bih ja al' mora i nešto da se jede.
U moru postavljenih pitanja od strane intelektualnije osobe svako se teško snalazi. Neke su toliko uporne i dosadne da su spremne satima da dave o jednom pojmu koji je njima lak i uobičajen dok nas prvi put sreće sa tim. Najčešće, jer nas ne interesuje baš mnogo ta sfera života ili oblik znanja koji poseduje smorina sa kojom smo primorani da razgovaramo tog trenutka. U nedostatku preciznog i donekle jasnog odgovora, moramo da mu kažemo da smo taj pojam negde čuli i znamo šta predstavlja, ali mi imamo drugačiji naziv za to i da nam je njegov pojam poznat, sasvim dovoljno, ali ne toliko za kojekakvo šire polemisanje i višesatno naglabanje...
( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!
Suptilan nacin da sam sebi priznas da si pojeo govno.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Želja da onu koju bi da poseduješ baciš na trosed.
Popularan status "starih" korisnika Facebook-a.
Ono što neretko gledaocu padne na pamet prilikom gledanja npr. slešer horor filma, gde jedan jedini ubica uspeva sam da pobije desetoro mladih ljudi koji, u nedostatku mozga, rade sve da bi samima sebi odmogli.
- Likuša se sakrije u sobu, ali ne može da prestane da paniči i dahće, pa je ubica čuje i ubije je.
- Žrtva zove pandure, javlja se neko u pandurskoj stanici, a žrtva ćuti jer je upravo u tom trenutku skontala da može sama da skenja ubicu, pa spusti slušalicu. Ubica je nađe i ubije je.
- Ubica laganim hodom juri žrtvu, a ona trči i sto puta se saplete i padne. Ubica je stigne i ubije je.
- Žrtva ulazi u kola i pola sata ne može da upali auto jer joj se tresu ruke. Na kraju joj ispadnu ključevi. Ubica dođe i naravno - ubije je.
- Žrtva uspeva da savlada ubicu, obori ga na zemlju i izudara, a ubica padne u nesvest. Onda mu žrtva okrene leđa, ubica se probudi i pogađate šta se onda dešava.
