Isto kao i beskonacna petlja u programiranju, s tim da se sa ovom petljom dete susrece vrlo rano. Dete nakon sto postavi pitanje jednom roditelju biva usmereno kod drugog, a drugi roditelj usmerava kod prvog i tako u krug i u nedogled. Oni koji uspesno rese ovu "beskonacnu petlju" verovatno postaju dobri programeri.
Sin: tata,treba mi 200 dinara za nove lego kockice,hoces mi dati?
Tata: idi pitaj mamu,tati kasni plata
Sin: mama,izasle su nove lego kockice,hoces mi dati 200 dinara?
Mama: nema sine mama para,kod tate stoje pare.. idi njega pitaj
Sin: ali tata je rekao da pitam tebe
Mama: reci mu da sam ja rekla da pita tebe
Sin: tata rekla mi mama da pitam tebe,jel imas 200 dinara?
Tata: idi reci mami da sam ja rekao da pita tebe,ja ne rasplozem budzetom
Sin odlazi do novcanika i uzima 200 dinara.
Seksualno slobodne devojke kojima je gutanje normalna stvar, ali im je odvratno kad muškarac pije pivo iz flaše.
-Pa što ti ne sipaš u čašu ako je tako lepše?
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Konverzacija izmedju dve osobe o nebitnim stvarima u nedogled.
-Vidi šta je ova obukla!
-Jao strašno.
-Seljanka!
-Kakvo će vreme biti sutra?
-Kažu promenljivo,što?
-Ne znam šta da obučem..
-Znaš kako sam lepe čizme videla?!
-Ne pričaj mi ništa patim za onim idalje..
-Znam..Jesi gladna?
-Pregladna šta ćemo?
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!
Katastrofa i smor u isto vreme...
Uvek pobegnem, kada se tako nesto gleda... a da znam da su me bar na "kratko" uhvatili...
Jao... evo i tebe... (u tom trenutku upiru prstom u tv) Vidi... evo i ti igraš... jao bre pa ti ne znaš da igraš kolo... to ne ide tako nego ovako itd... I tako sve u nedogled...
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Umreti. Crći. Otegnuti papke. Pandrknuti. Lipsati. Geknuti...I mog'o bi ja tako u nedogled sve dok ne preminem, ne riknem, ne odapnem, ne preselim se u večna lovišta, ne skončam...ali vreme je ograničavajući faktor.
- Gerberi, gerberi! Kupite lepe gerbereee!!!
- Pošto gerberi?
- Sto dinara komad, dvesta tri.
- Jel' neprcani?
- Svisnuću od muke...
Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!
- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!
Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...
Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...
U Srbiji, sinonim za osobu koja siri pozitivnu energiju. Valjda, nenavikli na pojedince koji se smeju bez nekog velikog razloga i uzivaju u obicnim stvarima, ljudi ne mogu da razumeju da se covek raduje tek tako bez veze, a da cak nije barem dobio na kladzi.
- Vidi njega budalu, matori mu u kreditu, auto im se pokvario, jos faks nije zavrsio, a ide ulicom sa drustvom i smeska se ko siparica, strasno...
Opisivati u nedogled nepotrebne detalje nekog događaja/čoveka/dela odeće.
Forumi u kome neko ko otvori temu lupi nešto "pametno" ili "smešno", pa onda sledećih 20 postova su smajliji i komentari "tako je" ili "bravo". A onda nakon tih 20 postova, taj isti ili neki drugi član ipak kaže još nešto, i opet još 20 postova sa raznoraznim smajlijima i komentarima. Pa onda sledeći lupi nešto što nema veze sa temom, pa onda još njih 10 šalje smajlije i tako u nedogled.
Član1: E slušajte vic: igraju dve babe tenis, dođe treća i donese lopticu. :D
Član2: :)
Član3: :smajli koji aplaudira:
Član4: :smajli sa kezom od uveta do uveta:
Član5: :dva smajlija sa kezom od uveta do uveta i jedan što aplaudira:
Član6: Care! :smajli koji se kotrlja po podu:
Član7: Hahaha! :Smajli koji crkiva od smeha i jedan što je crknuo od smeha:
Član1: E, a slušajte ovaj: Igraju dve babe fudbal, dođe treća i ugasi plejstešn.
Član2: Bravo, care! :smajli kojem unutrašnji organi ispadaju koliko se smeje:
Član3: :smajli koji aplaudira: Hahaha!
Član8: :Smajli koji povraća:
Član9: :Smajli koji pokušava da se preseče giljotinom:
Član10: :Smajli koji plače i ne zna šta ga je snašlo:
Član2: E, a ko od vas ide na gej paradu?
Član11: :) :smajli sa kiselim osmehom:
Član12: :smajli koji pokazuje srednji prst:
<onda se smajli smorio i ukinuto je postavljanje grafičkih smajlija i ceo Burek forum je propao>
Razglabanje u nedogled o jednoj stvari koja je već svima jasna.
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Vise definise osobu koja je besna nego tip "besnoce"... Osoba koja je "Besna k'o leptir" je prakticno bespomocna da uradi bilo sta povodom stvari koja ju je iznervirala, ali se ipak nervira...i to mnogo... Osoba moze samo da "mlatara krilima", tj istrese bes iz sebe recima ali do nekog konkretnog resenja problema ne moze doci jer jednostavno ta osoba nije u moci bilo sta da promeni... I tako u nedogled.. :-D
Mitar: A j***m ti i ovog Pantelica i onog ko ga poziva vise, decko ne moze da ugura gol za reprezentaciju vec 100 godina... Tako je to kad j****i menadzeri upravljaju nasim fudbalom... Dokle vise bre, dokle... blablabla...
Marko: Aj cuti tu, sta si besan k'o leptir... :-D
Biće iz porodice žena a reda zmija sposobno da, zbog svojih kompleksa i nesigurnosti vama uništi ceo dan, često, jednom jedinom rečenicom. Biće koje se hrani jadom, bedom i depresijom a svoje lice farba Oriflejmovim ratničkim bojama u stilu žena lovaca plemena Zulu misleći da je tako "trendi".
-Položio sam Sociologiju, dobio 9.
-Izem ti fakultet kad si ti dobio devet!
-!?!?!?!?!?...
Najčešće korištena rečenica prilikom prenošenja nekih bitnih informacija, za koje smo podsvjesno sigurni da će već sutra isplivati na sva usta... Upravo oni koji traže da nikom ne kažeš nadju isto nekog kome kažu da nikome ne kažu i ti isti nadju iste i tako u nedogled...
Maja Bojani: E, čula sam da je Jelena trudna! Napumpao je onaj budžovan iz Beča, ali nemoj nikom reći!
Bojana: Halo, Dragane, e sad sam saznala da nam je Jecika trudna, ali ćuti, to ti kažem u povjerenju!
Dragan: Žile, mala ti je noseća! Ali, psssssst, nemoj da bude da sam ti kazao...
To su oni cigančići koji se okupe oko kamere kad dođe B92 da napravi reportažu o romima koji žive u nehigijenskim naseljima. Čim ciganka ostane bez argumenata i biva saterana u ćošak, tu nastupaju klinci. "Karime, Jasmine, Skendere, Elvise, Šaćire...(i tako do 28)! Jad i beda, deca mi nemaju šta da jedu, jedva skupljamo i za cigare, jooooj!" Dakle, ti isti klinci će za 5-8 godina osnovati porodicu i ta ista ciganka će sledeći put skupljati decu svoje dece oko sebe. I tako u nedogled...
Reporter: "Koliko vam znači to što ćete se useliti u stanove sa mokrim čvorom?"
Ciganka: "A, nećemo mokri čvor, da se ne podavu deca!"-------------------------------
Mala ciganka piše časopisu: "Dragi (pa ime časopisa), imam 12 godina i nevina sam. Da li to znači da mi je ćale peder?"
Prepečeni žgoljavi pilići koji se vrte na ražnju u nedogled.
