prestizna titula vrhunskog smaraca od cije vam se pojave uvuce nepatvoreni strah u kosti.Psiho kiler je osoba koja ce vas svojom nezanimljivom pricom i svojim monotonim glasom smarati u nedogled,isisati svu pozitivnu energiju i volju za zivotom a potom nonsalantno izaci iz filma.Ne postoji vid odbrane protiv takvih....
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Bunjište je mesto iza štale na koje se odlaže slama i balega posle čišćenja štale. Ono je omiljeno sakupljalište kokoškama, koje za toplog vremena, kad se bunjište malo prosuši, neprekidno nogama čeprkaju u potrazi za najomiljenijom hranom, glistama i mrmcima (rovcima).
E sad, kakve veze imaju tanjur i bunjište?
Nikakve, sve dok vam u goste ne dođe neka seka-peka, koja kašikom ili viljuškom čeprka po tanjuru, razgrčući hranu s leva na desno, pa opet s desna na levo, i tako u nedogled, pa vam samo pristojnost nalaže da joj ne kažete:
Jedi to ko čovek, niti si ti koka niti je tanjur bunjište.
Dok se po srećnim zemljama umeće vođenja politike uči na na institutima, univerzitetima, itd, srpski političari su osnovne principe političke kulture i veštine preuzeli od šibicara sa štajge.
Ako se malo udubite u taktiku šibicara, primetićete da prvo jedan "vrti" šibice a ona druga trojica su "protiv njega", privlačeći tako lakoveran narod da učestvuje u prevari.
Kad tako opelješe koga stignu, posle par minuta jedan od onih koji je bio "protiv" je sada glavni i on vrti šibice, a ovi drugi su sada "protiv". U toku dana se svi od njih promene i stalno su kao šatro protiv nekog od njih.
Poenta je da se uzme što veća količina novca, koju na kraju bratski podele...
Deluje poznato,a?
Opis osobe građene k'o trokrilni orman.
1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.
Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.
Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.
Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.
-bckp1111.7z.....password? ....inception.ghk .... šta je bre ghk... ?!?! password...opet password?!?! ma zajebi bre ovo, kupiću film kod Debelog Ganeta na tezgi.
Pogrdno ime za žensku osobu koja se u hladnim jesenjim i zimskim danima oblači kao da ide na bazen. Njen razgolićeni pupak i vetrom otkriveni guz izazivaju masu zajedljivih komentara, uglavnom kod muške populacije, što nju baca u zbun jer joj nije jasno kako je moguće da im se ne sviđa njen „meti-mi-ga“ izgled, konstruisan samo za njihove oči.
Č: „Snajka, je l’ ti to na posao ili u školu?“
K: „Gledaj ovu! Ja nosim dugačke gaće da mi se muškost ne pretvori u rumenka, a ona k’o one lutke u izlogu!“
Đ: „To, snajka, udri! Kod tebe ni veštačka oplodnja neće da upali!“
T: „Škrguću zubi, a? Bitno da guzica landara!“
F: „Snajka, pusti ti njih, ja volim smrznuto meso... hajde ti sa mnom, baš mi fali jedna ukrasna figura u ćošku, a ti si tako... preparirana.“
Nezapisivi recept fantastičnog jela. Ako i zapišete ono što vam baka izdiktira, zvuči jako čudno. Pored toga, nikad vam neće ispasti tako dobro kao baki.
"otprilike šaka soli, tako" (pa sipa dve šake)
"sipaš malo ulja, od oka" (pa nakrene flašu i podigne je posle sekunde)
"kad ti naraste do plavog cvetića na (ovoj) šerpi"
"Tri jaja...možeš i četri... ma evo, neka ide i peto, da ne ostaje jedno u frižideru"
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Ubijati u pojam. Psihičko maltretiranje ravno policiskom ispitivanju sa možda još više podpitanja u vidu pokvarene ploče. Bez podizanja tona, hladnokrvno i bez mogućnosti primene fizičkog nasilja. Samo suv razgovor u nedogled. Jednom rečju iživljavanje nad fizički ili mentalno slabijom osobom, neretko iz dosada.
- Gde si bio danas?
- U školi.
- A posle?
- Nigde, kući sam došao pravo.
- Sa kime si išao iz škole?
- Sam.
- Sigurno?
- Sigurno.
- Ko je razbio prozor kod komšije na kući?
- Ne znam.
- Kako ne znaš, što je komšija dolazio da mi se žali?
- Kako ja mogu da znam što je dolazio? Daj šta me muštraš, ošamari me odma i da idem da radim domaći.
- Stani ovde, mirno. Gde si bio danas?
Obmanjivati sagovornika tako što mu se u lice govore stvari koje želi da čuje. Naravno niti su istinite niti mislimo tako ali moramo koristiti ove prečice zarad ostvarivanja viših ciljeva. Da zlo bude gore ovo većinom upali.
- E nećeš verovati, sinoć na trafici sretnem Kizu kupovao cigare. Koliko se samo promenio čoveče, tako je fin i uglađen ko da nije onaj isti Kiza koji je jebao koze dok je išao u osnovnu školu.
- Baraba ko baraba sve je to isto.
- A nije, sada je baš drugačiji. Udeljuje komplimente, ima manire baš je duša.
- Crni njegovi maniri, leporeča tako sa svakim u zadnje vreme.
- Kako misliš leporeča?
- Oće da te jebe eto kako! Kozo!
Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.
Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.
Rec koju je do jaja lako otkucati na ovoj tastaturi! :)
kolikolikolikolikolikolikolikokolikolikolikolikolikolikolikolikoliko...... i tako u nedogled.. vidi ima i op'icka varka, ko? liko?
Marketinški trik mnogih pazarskih,kualalumpurskih i trabzonskih konfekcionara i obućara.Gadja se na *Italijanci su tako elegantni i strava* žicu kod potrošača.I stvarno Emilio Borgeti i Valentino Mauri za 1500 dindži idu k'o alva.
-Što su dobre ove nove gilje,koje su?
-Mauro Kamoranezi.
-Aaa,'talijanske a?
-Aha,iz Juventusa.
Trenutak kad se sarma ostavlja na miru. Dj pušta instrumental Marš na Drinu i stavlja na repeat. Masa ustaje i razdragano aplaudira do u nedogled u ritmu Marša, trudna mlada se šetka, tetke plaču ko da ide u logor, a sarma te gleda i ti uzimas krišom komad pršuta da preguraš.
Bismillahi rrahmani rrahim.
Minaret bio bi u insana opštilo za mećenje u đulu hanumi i ašikovanje sa kadunama, zarad dohvođenja evlada na dunjaluk. Minaret, bezbeli, je vazda ukrućen i povijen nalik na sudžuk, na sahablju Mehmeda Osvajahača, jer tako je hair i sevap, behut i ćeif za hanumu. Halal šejtan zijana i zahmeta teškog nahmetnu insanu i on mahnita fukara pohstade i minareta za zinaluke zahpoče rabit. Zato taj Dženeta neće vidjeti jer tako u sunnetu nije, a sunnet pohštivati se mora jer nafaka je u insana takva do mezara. Tako je po imamu, jer to je Prorok u ajetu poručio, i tako mora.
Štob moj babo birvaktile reko - Mukee sine, minaret to je ba kurčina.
Tako je babo reko.
Film koji je tako daleko od istine a tako bi lepo bilo da nije
Zena uvek hoce
Zene nemaju glavobolju niti menstruaciju
Zene obozavaju analni seks
Zene su uvek gole u najgorem slucaju nose cipele na stikle i naravno spavaju sa njimaAko vas vasa zena uhvati kako je varate sa najboljom drugaricom, naljutice se samo u slucaju da je ne pozovete na trojku
Verovatno isfrustrirane čekanjem u redu u banci, jer bankarske službenice kucaju kažiprstima po tastaturi, što traje u nedogled, penzionerke za svoje gubljenje vremena u redu, umesto informatički polupismneih bankarskih službenica, okrivljuju - "kompjutor". Osim toga, "kompjutor" zna neke stvari o njima, za koje su se one nadale da će neko prevideti...
(Popis 2011 - prvi dan)
Popisivač: "Dakle, pitanje broj 3: "DA LI DOMAĆINSTVO POSEDUJE RAČUNAR?" (odgovoriti sa "DA" ili "NE")"
Penzionerka: "Šta?! RAČUNAR?!! PU PU PU - NI SLUČAJNO! Nikad ga nisam imala i nikada i neću! Ja ne koristim ni mobilni telefon!...#@/&$!§... Kompjutor, ta đavolja rabota - neće ući u moju kuću dok sam ja živa! (prekrsti se) PUJ!... #@/&$!§... Ne razumem čemu ta đavolja naprava uopšte služi... i seme se zatrlo onome ko ga izmisli! Dakle, dečko - PIŠI: "NEMA KOMPJUTOR I NIKADA GA NEĆE NI IMATI"!
Popisivač: "Dobro..." (prekriži polje sa odgovorom "NE" i nastavi dalje sa pitanjima, imajući osećaj da propituje kromanjonca o zakonima kvantne mehanike)
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Nekada bio glavni razlog da se sredi soba.
mama: Brze sredju ono svoje cudo od sobe! Sta li ce ljudi reci?
(i tako u nedogled...)
