Kraj svake rasprave sa pijanicama ispred prodavnice. Svade sa tv-om, komšijom i strancima. Tacka na i. Ende. Finita. Nema dalje. Evo-ti-kurac-mi-smo-nebeski-narod argument.

Mi smo prvi nastali. Pre Boga. Ne kaže džabe ona pesma Bog je rodom iz Srbije. Gde će da se rodi nego u Šumadiji. Ustvari big beng je bio dolazak Srba u sunčev sistem. Volimo mi teatralanost. Kao takvi, dajemo sebi za pravo da smo u svemu najbolji, prvi i nenadjebivi. Od davnina imamo potrebu da se nadmećemo, da od svih budemo bolji. Najcešće od komšija. Da više jedemo, pijemo, jebemo, pravimo rakiju, sranja i slično.

Boli nas kurac za sve. Osim za to čija je voda toplija i ciji je ajvar crveniji. Džep nam je pun argumenata. Koga briga što para nema, a ni zemlje. Mi smo izmislili struju, telefon i svet bi osvojili, ali nećemo iz inata.

Izlazimo kao pobednici iz svake price. Uvek se popišamo i iseremo na komšijino dvorište. Srbija do Plutona.

Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

Mlakušan izgovor i pokušaj opravdanja za neoprostivu glupost neke nafurane cice, koja igra na kartu svoje privlačnosti u nadi da će joj svaki ispad biti oprošten i zaboravljen.

Izraz koji se koristi za teško zarađen novac. Nije nešto posebno, neka sića, dovoljno da se preživi u današnje vreme. Al' ipak možeš mirno da spavaš i da ti je mirna savest, za razliku od nekih kreditiranih osoba koje strepe svake noći da l' će im neko benuti ispred kreveta dok spavaju sa prangijom.

Ono što ti kaže gazda kafića kad nemaš dovoljno pare za piće

Edukativni komentar Тхе Проф-а upućen novajlijama.
Neko mora i da edukuje kad tamo neki modovi ne rade svoj posao.

Stari lisci znaju da žuti linkovi vode pravo do njega.
Pola čovek pola bilbord.

S jedne strane - "bezvremena narodna mudrost" koja se krije iza viševekovne tehnike odgajanja dece i formiranja njihovih karaktera u pravcu stasavanja istih u buduće čestite ljude; s druge - narodsko objašnjenje za upotrebu sile nad potomcima.

Kako god okrenete, batina je i na jednom i na drugom kraju.

Neka vrsta testa, ili lakmus papira.
Po tome kako se on ponaša dok neko sjedi na kauču, ljude možemo podijeliti na spretnije i smotane. Kod spretnih ljudi kako god sjedili na kauču, prekrivač ostaje tačno tamo gdje je i bio, kao nekom magijom. A smotani čak i kad se trude da sjede "normalno", prekrivač ima tendenciju da se pomjeri ili završi na podu.

A po reakciji na njegovo ponašanje (npr. spadanje, rolanje, itd.) ljude možemo podijeliti uglavnom na muškarce, i opuštenije ljude s jedne strane, kojima je to što je prekrivač spao jednako bitno kao bruto proizvod Papua Nove Gvineje iz 1976. i žene i kontrol frikove, s druge strane, koji od toga prave toliku dramu kao da im sam život od toga zavisi.

Između te dvije druge postoji dubok i nepremostiv jaz u međusobnom razumijevanju.

Rečenica kojom čovek sumnjivih seksualnih sklonosti pokušava da objasni zašto je komšiji nagnuo ovcu.

Bessmislena kuknjava studneta razoćaranog u život u toku ispitnog roka.

Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.

Uvek je loš.

Najveći dokaz ljubavi u nas Srba. Jerbo u Srbiji i u zemljama regiona je normalna pojava da tu i tamo muž mune ženi šamar, što ne znači da je ne voli naravno! E sad, ako je nikad ne udari... to je već ljubav jača od tamo neke Esmeraldine i Rodrigove.

Emisija kineske nacionalne, rađena po RTS-ovoj licenci, u kojoj se otac drugog deteta nagrađuje otimanjem 27 000 dolara, a trećeg i četvrtog ekskluzivnim boravkom u prdekani.

Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!

Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!

Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!

Kaže se za tipa koji se nije dugo omrsio, koji je u totalnoj nejebici godinama...

Израз којим улазиш директно у чмар особи којој си се обратио, не би ли ти помогла у испуњавању зацртананог циља. Директно у чмар, брже од курчине љубавника Еме Вотсон, а јаче од песнаје Тајсона из млађих дана. Најчешће га користе цурице, по систему: код кога још вагинална манипулација није упалила. Док се его храни и храни овом усраним питање-комплиментом, не постоји ствар коју јој мужић неће приуштити, комплемент после ког ће паћеник бити ко Ера Ојданић на ЛСД-ју. Израз који без дискриминације мекша мушка срца, чак и оних који једу пентагонски лебац, па макар му женска била габаритна ко Мирка Вавринец, а у односу на коју је Снежана Самрџић Марковић привлачна. Начин да мушкарацу муда порасту ко кокице у микроталасној, док ни сами нису свесни да постају папучари већи од Милошевића ономад.

Izraz koji se koristi za ljude koji provode po ceo dan ispred kompa i krecu se na relaciji kuhinja - wc - komp

Izraz, vesnik rane jeseni.
Upotrebljava se pre počinka, ali i u toku noći kad shvatite da jedan čaršav/ćebe nije dovoljan.