Rečenica koja opisuje veoma plašljivu osobu kada su u pitanju životinje.
- Brate, a da mi to koljemo sami. Će nam uzme čovek 600 dinara, cela gajba sine.
- Pa ko matori da kolje? Jedino ti, Ivča i ja.
- Kakav Ivča bre, si lud? Taj ne prilazi na svinju sve dok nije na 'astal.
Nesporazum - nismo se dobro razumeli.
- Kolega, ti reče juče da će predmet biti gotov za danas?...
- Rekao si mi pogrešnu šifru - ovo je za drugog kupca... biće sutra.
- A ja sam mislio...
- ... na plavušu, a ja opet na crnku.
Nešto što superheroj, tj. glavni baja u američkim filmovima nikada ne uradi. Iako je taj zlikovac pobio pola planete kao i porodicu glavnog junaka, silovao mu ženu, otrovao psa i obesio mačku, a onda na samom kraju filma pokušao da ubije i heroja, on "ne zaslužuje da umre". Ova scena obično ide tako što superheroj drži superzloću na nišanu, a neki dežurni mudroseri mu drže lekciju "nemoj", "skup je metak", "misli na sebe", "pusti ga da trune u zatvoru" i slično.
Varijacije na temu:
1. Superheroj posluša i spusti pištolj, a onda upadne S.W.A.T. odred, hiljadu policajaca ili gomila agenata FBI, CIA, NSA, DEA ili neke sl. agencije (koji su do tada bili ko zna gde i uvek dodju tačno kad je glavni okršaj gotov) i uhapse zlikovca. Superheroj odšeta a superzloća istrune u zatvoru.
2. Superheroj posluša i spusti pištolj, okrene se da ode, a onda zlikovac iz nekog šteka izvuče svoj drugi pištolj i pokuša da upuca superheroja, na šta dežurni mudroser kaže "pazi!" Superheroj uvek odreaguje na vreme i upuca superzloću. Superheroj odšeta (jer je pucao u samoodbrani) a superzloća istrune u sanduku.
Po uzoru na Petrovac na Mlavi, Pičkovac na Mlavi je stvoren. Mesto na koje niko ne ide, a ako želi da ode, mora da proda dušu đavolu da bi mogao da stigne preko bajnog puta. Poznato i kao Veliki Pičkovac ili samo Pičkovac.
"Pristojan" način da saopštimo da nam se ide u WC.
" Ja se izvinjavam, nastavite vi sa ručkom, ja moram da bacim ćufte na keramiku."
Na finjaka. Gospodski. Bez upotrebe snage koja klade valja.
Na kredit. Na crtu. Na veresiju.
Na inteligenciju. Na podvalu. Ja sam za vas Zapadna Evropa.
- Sinak, kaži dragička! Od sutra počinješ da radiš.
- OPA! Konačno. Mora da je nešto na olovku, a, a?
- Jok, more. Istovar džakova.
- Ali, tata, ja sam akademski građanin...
- ... sa kupljenom diplomom. Da si se u sedam nacrt'o na poslu. Jasno?- Đe si poš'o? To bi bilo dvajes' evra!
- Paaa, ja sam mislio kad bi moglo kako na olovku...
- Čitaj šta ovde piše!
- Veresija dozvoljena starijima od 80 godina uz prisustvo oba roditelja. Evo, grohotom se smijem. Živi su nam roditelji, al' su nepokretni.
- Ko te jebe kad si maloljetan! Kontaš - imaš pedeset tri godine, al' si maloljetan hehe.
- Pa, brat sam ti, pobogu!
- Pa, šta?- Kažu tata ukrao... Nije tata ukrao. Sve je ovo tata na olovku stekao, sine.
- 'Nači, čale, da se ne lažemo, čkole nemaš, a nisi ni neka suva inteligencija. O kojoj olovci pričaš?
- Dođem ja na kiosk, vidim, ovi ispred mene uplaćuju sve neke kompjuterske kombinacije. Dođem na red, kažem ovom, daj ti meni da ja lično popunim. Izvadim olovku, zaokružim sedam komada - ostalo je istorija.
Hvatanje sunardonika u laži, prevari ili bilo kom drugom obliku obmane oduvek je bila zanimacija sa kojom se srpski narod strastveno zabavljao u onim danima kada život nije bio tako nesnosan k'o inače. Ili mu je, pak, promakla repriza jebenog Ivana Ivanovića, te nije imao šta pametnije da čini celo veče. Elem, kombinujući ovu sa već viševekovnom praksom gledanja tuđih dvorišta, tanjira i žena ( morao sam ), naš čovek je postao šetajuća mašina za ogovaranje, nezaustavljivi izvor komentara na sve i svakoga, svevideće biće koje opaža sve ostalo osim samog sebe. I to je jedan beg od sopstvene realnosti koja je najčešće isuviše bolna da bi se tek tako prihvatila. Uostalom, tako je verovatno i nastala cinična ( a kakva drugačija? ) konstrukcija iz naslova, koja ne samo da se koristi na dnevnoj bazi već bi bez nje naši životi bili nepojmljivo prazniji i...itd. Pozdrav, zemljaci.
- 'Ajde, ženo, požuri, zakasnićemo kod kumova na Slavu...
- Evo, evo...A i oni su mi neke mustre...Na ovamo nema pas za šta da ih ujede, a ovamo slave Slavu da ceo Beograd zna!...
- Je l' ovo piće od kumova?
- Jeste. Što?
- Pa, ništa. Na ovamo idu 2 nedelje u Grčku na letovanje, a ovamo donose najjeftinije vino iz supermarketa. Pih!
Pitanje koje postavlja zajebant, a služi da bi se dogovorili u kom trenutku zajedničkim snagama da počnu nešto teško da podižu, guraju, cimaju i sl.
Pera: Oćemo na 1,2,3,4, ili na 1,2,3,4-sad?
Laza: Ma kako hoćeš, samo da podignemo nekako ovaj šifonjer.
Pera: Dobro, ajd onda na 3,4.
Laza: Ajde.
Pera: Van, tu, tri, četiri(čeka da Laza prvi počne da tegli, da mu bude lakše da podigne manju kilažu)...sad!(tek tada upotrebljava snagu).
Laza: A, jebem te usta, šta se zajebavaš! Ajd opet, bez zezanja!
Pera: OK... oćemo na 1,2,3...
Laza: More marš u pičku materinu...
ko je bar jednom bio na Kopaoniku - zna o cemu pricam.
Stojim u redu, ka meni ide devojka fenomenalno obucena; sve "colmar", skije najnovije bar 500e, rukavice samo takve, naocare ne pitaj... Pomislio bi covek da je svetski prvak u skijanju..
MEDJUTIM
izlazimo iz korpe, ocekujem da krene dalje, na "crnu" stazu ALI ona krece u suprotnom pravcu (na najlaksu stazu), hvata plug - sa potpuno ukrstenim nogama i grli prvu jelku..
da makar sluze da poziraju na dnu staze pa i ajde..nego ubise posten narod :s
Da je Dante kojim slučajem rođen sedam vekova kasnije, njegov Pakao bi imao deset krugova, a taj deseti krug bi bila čitaonica na Pravnom. Atmosfera je teško opisiva. Do početka proleća i đene-đene, a sa prvim udarima toplote, donja ivica dekoltiranih majica i bluza pripadnica ženskog pola teži da dostigne gornju ivicu mini sukanja, a to radi i donja ivica istih tih sukanja, i tako se stapaju u jednu linije negde na sredini tela. Sve u svemu, pola riba je golo a pola neobučeno. Buka je na nivou buke u pogonima Ju Es Stila, što je uz prethodnu stavku o golopičastim pripadnicama ženskog pola fenomenalna atmosfera za učenje svakom studentu nekog tehničkog fakulteta, kome se smučilo da gleda najbolju ribu na svom faksu - domara Stevu. Pakao je uvek bio gotivniji od Raja.
U čitaonicu ulazi TNT u obliku žene. Nosi Ustavno pravo sa samolepljivim medvedićima na koricama i 8 flomastera u raznim bojama. Istovara karton guarane i četiri milki veja na sto. Uči 3 i po minuta, zatim uzima Guči torbu sa cirkonima i izlazi napolje, jebozovno mešajući kukovima.
Zagoreli ETF-ovac, sav u goloj vodi: Izvini, ej, kolega, ko je ova bomba?
Pravnik, iskolačenih očiju od bubanja neke suve materije: Če da vidim u Ze Ka Pe-u....koji član reče?
Etf-ovac: ??? Ama, koji Ze Ka Pe, za onu ribu te pitam što sad prođe?
Pravnik: Ribu? Šta ribu??? Ijaoooooooo, 12 sati...Oliver Antić drži predavanje u Petici, aaaaaaaaaaaa, Kosovo je Srbijaaaaaaaaa ( trk napolje )
Etf-ovac: I posle kažu mi ludaci ( trza glavom u levu stranu )U pozadini student medicine pokušava da izvrši harakiri grafitnom HB olovkom, jer mu Patologija tog dana nikako ne ide.
Mudra izreka naroda koji je oduvek znao da je za srećan brak dovoljno samo dobro peglanje.
Izreka verovatno nastala veoma davno, koju jos uvek koriste nasi stari, nastala je kao plod gorkog iskustva svih onih nesrecnika koji su se ozenili samo zbog socijalnog statusa mlade tj. njenog miraza stavljajuci na stranu to sto je ista gabor, kao i ljudi koji su posle zenidbe ostali da zive na mladinom imanju, deleci nedace svog zivota zajedno sa svojim tastom i taštom.....
Pored "šibe", najefikasniji uzvik(uzvično pitanje) kojim se dosadan ker tera od sebe, može poslužiti i kao odbrambeno sredstvo protiv isto toliko dosadnih ljudi.
-Izvinite, mogu li da vam postavim jedno pitanje?
-Pa vidiš da možeš.
-Da li biste pomogli dec..
-Oš ići?!
.......................
-Gospodine, ne smete ovde da pušite, zamolila bih vas ako možete da uga...
-Oš ići?!!!
.......................
-Kako si šarmantan, da si živ i zdrav, daj koji din...
-Oš ići?!!
Izraz koji ide u prilog činjenici da nije sve onako kako izgleda na prvi pogled. Brzopleto donošenje zaključaka ne vodi ničemu. Treba sagledati situaciju iz svakog ugla ili ne suditi uopšte.
- Ej, si čuo šta je bilo sa Bobanom i Majom?
- Nešto u letu, ne znam detalje?
- Boban je napio kod Suze na žurci, posle je odveo kući i silovao!
- To ti ona rekla? Daj bre, na vukove buka a lisice meso jedu, nemoj da se zavaravamo!
- Šta bre?
- Šta šta? Maji viri kurac iz očiju, to i lud vidi.
Uputstvo koje daje porno-režiser glavnom glumcu u vezi završne scene koju treba da odradi sa partnerkom.
Rezultat popularnosti vaših (naših) profila na Vukajliji.
Definicija 1 - 380 : 29
Definicija 2 - 29 :379Popularnost: 1
Naravoučenije.I najduži put počinje prvim korakom.
Koristi se kada nama ili nekom drugom ne ide kako treba ili kada je neko nesposoban i glup.
*Slični izrazi su: smotan k'o sajla, bije ga maler itd.
-E, tebra, Nele pao vožnju.
-Haha, rekao sam ja. Taj i na ravnom zapinje.-Bako, ne znam šta mi se dešava, sve mi loše ide... I na ravnom zapinjem.
-Mora da te je neko urekao. Dodji da ti baka topi olovo.
-Beži, bre, baba, još mi samo fali da se otrujem...
Terati šegu sa smrću. Ići glavom tamo gde normalan ne bi ni štapom. Pretrčavati pešački prelaz na bulevaru na crveno. Prdnuti dok imaš proliv. Jednom rečju, rizikovati, i nadati se najboljem. Krajnji dokaz nečije gluposti, ili enormne količine muda, ili apsolutnog odsustva racionalnog razmišljanja. Seks bez kondoma metodom "vadi ga".
Lokacija - Okolina Sarajeva.
Ahmo: Deder Sabo, dajde onu tvoju gumenjaru da idemo ganjat lopte popolju, tamo ispod kuće Mirzinog dajdže Jašara.
Sabahudin: Ne mogu Ahmo, neda mi mater, bio amidžin mali prije neki dan tamo, stao naminu, skupljali su ga sa prećke...
1. Mozak operacije odnosno tatko na mafiju, na juznjackom dijalektu
2. Poruka za devojke koje "rade na sebi", zapravo uputstvo
"Zasto svi misle da je mozak poslednja na spisku stvari koje treba menjati na sebi?"
