Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
"Na život i na zdravlje" na jugu zbog brzog izgovora malo modifikovano. Odavno nisam čuo ali se nekada koristilo u situacijama kada se nešto, što se predugo očekuje, konačno ostvari.
- Babo, položio sam poslednji ispit!
- E na životinje zdravlje!- Brate, skinuo sam sinoć mrak.
- Uh, na životinje zdravlje!
Jedan od poslednjih preostalih razloga zbog kojih Srbin uopšte ide u vojnike.
-Šta mu bi da ode u vojsku?!
-Rado ide Srbin u vojnike tebra, al' u qrcu, otero ga ćale iz kuće nema 'de.
Uobičajeno pitanje superduhovitog sagovornika pri svakom pojavljivanju ovaca/krava/koza/živine na televiziji.
Čika Jovan Memedović na TV-u, livada, livada, sanjiva se buudi, ovčice pasu zelenu travicu, seoska idila, ovo-ono, sediš, piješ kafu/sok/čaj.
Superduhoviti drugar: ''E brate, e odakle ti na TeVeU, e brate a?!'' :umiranje istog od smeha:
Na prevaru, prejeb, nadjeb, odjeb, ukratko, na najlakši mogući način u'vatiti krivinu.
A: Je li, kako planira ovaj tvoj d'uđe na Čolin koncert? Je l' ima kartu?
B: Ma kakva karta, s'ti lud, ulazi na divljaka.
Analogno vozu koji je prethodno zglajznuo sa šina započeti proces povratka na staze starog uspeha ili, barem, normale.
Jebiga, na pruzi života mnogo je skretničara...a i pruge često fali, tradicionalno.
● FK Partizan ponovo na pobedničkom koloseku, savladana Raketa iz Ribnice sa 3:1...
● Komentarišući stanje u JKP "Železnice Srbije", predsednik Vučić je izjavio da ga "raduje njegovo vraćanje na kolosek uspeha" i ljubazno odbio da se jedna od novih lokomotiva nazove po njemu...
● Vukajlija na koloseku stare slave! Kaizen: "Posteri? 'El se to maže na leba?"....
Kada neko ko je očigledno slabiji, ide na nekog jakog, i to samouvereno.
Kompjuterski izraz za prelazak sa lošeg na dobro, sa konja na magarca.
- Matori pokvario mi se komp.
- Auu, pa šta ćeš sad da radiš?
- Jebiga, preći ću sa D na C. Moram da nosim na popravku novu quad-core i da se vratim na stari pentium 4!
- Tuga matori! Tuga!
Grčka, more, plaža, harmonija i sve ostalo što ide.. Ti uživaš na terasi svog apartmana, nema dece da ti plaču, nema žene da ti kenja.. Kad ovu harmoniju, normalno, prekida svadja devojke i momka Grčke nacionalnosti ispod tvoje terase.
Ela - dodji
-Ela Dimitri! Ela edo Dimitri! Ohiii Dimitri elaaaa... !
-Ela na mojega pizda ti materina, pomeraj se odovde da ti se sd ne ripim dole, sve da te utepam!
Ovo je kliše koji uzvikuju komentatori sportskih prenosa kada žele da prenesu gledaocima uzbuđenje i napetost sa terena. Po njima, srce kuca 200 puta u jednom satu/času, što će reći da je to nekih 3,33 puta u minuti. E, upravo sada vidimo paradoksalnost tog komentatorskog klišea ako znam da normalno srce kuca 60-80 puta u minuti, a u određenim situacijama (praćenje sportske utakmice u ovom slučaju) može ići i do 200-250 u minuti, što će reći i do 15000 u jednom satu/času!
Komentator: Vidić se sprema da puca penal, napeto je, napeto, srce lupa 200 na sat!
Ja (u sebi): Ma kakvih 200 na sat, to je mrtav čovjek... Lupa 15000 na sat! Ovi komentatori ne razmišljaju ni o čemu, samo drobe bez imalo logike.
Blizu ostvarenja nečega. Na ivici, rubu. Nedaleko od prelaska na sledeći nivo; ili vraćanja na prethodni. Tu je. Samo što se nije dogodilo.
- Fudbaleri Monaka su na korak od naredne faze LŠ nakon što su u Engleskoj razbili domaći Arsenal.
...
Isak Njutn: Kako da rešim? Kako? Gde je problem? Šta je rešenje? AAAAAUĆ... JAO, JABUKO, MATER TI JEB... Hmm, čekaj malo.
...
- Ajde, Dragane, pastuve moj! Ajde!
- Na korak sam od fajnl tača!
- Ajde! Zagore mi paprika.
- E, jebiga sad...
Na kraju neke opasne avanture. Na kraju balade se obično desi neki vrlo loš ishod.
Samo ti loči, pa ćeš ti vidjet kad na kraju balade fasuješ cirozu!
Samo ti vozaj taj motor, pa će te na kraju balade sastavljat na hirurgiji, ako uopšte ostaneš živ!
Povratak na "bojno polje" po ortake koji su zaginuli u kafanskoj tuči i nisu uspeli da se izvuku na vreme.
- Gde su ona trojica kretena?!
- Izgleda da su ostali u "Braletu".
- U jebote! Ništa, sledi Marš na Drinu!
- Što Marš na Drinu?
- Pa bitka za ranjenike!
- To je Bitka na Neretvi konju!
- Ne seri nego vataj neku močugu pa da idemo po njih!
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Podići nivo pažnje i pripravnosti na najviši mogući nivo. Oštrim pogledom pratiti promene u okruženju i poput unezverenog merkata koji gleda levo-desno, na vreme reagovati na bilo kakvu opasnost, ili sumnjivu situaciju.
- Ćomi, tebra, je l' Cane rekao da su na odmoru ovi iz petice, ili šestice?
- Mislim da je rekao petica. Evo ih vrata. Dupla brava, jebi ga.
- Ništa ti ne brini. Dodaj mi tu drobilicu i budi na zipa da neko ne naiđe.
Način ostavljanja većih ili manjih predmeta na javnim mjestima. Predmeti se ostavljaju potpuno bez nadzora, bez ključa, katanca, lanaca, ukratko bez ikakve sigurnosne opreme i bez robusnih zaštitara mračnog pogleda.
Opaska: ponekad se na izvolte ostavlja i nešto što oskudna odjeća ne uspijeva pokriti.
Izlazim iz prastarog Forda, zalupim vratima, napravim par koraka i polako se okrenem. Rukom u kojoj obično držim neki mali neidentificirani predmet (ili ništa) napravim pokret: daljinskim upravljačem zaključavam centralnu bravu na svojoj ragi. Provjerim jesu li svi susjedi i slučajni svjedoci na parkingu to vidjeli i važno odem. I sigurna sam da nitko nije shvatio da moje obične brave već godinama ne rade i da je raga NA IZVOLTE.
Ma neka je! Kome treba raga? Pa još crvena?
Rečenica koju redovno čujemo na radiju ili TV-u u jutarnjim časovima i popodnevnom špicu. Uz tu rečenicu obavezno se pridodaje : ,, Zbog završnih radova na Pančevačkom mostu i na Gazeli biće zatvorene po 3 trake u periodu od 12 do 17 časova.' Inače završni radovi na našim mostovima traju od njihovog puštanja u saobraćaj.
Voditeljka: I sada slikom idemo direktno na Pančevački most gde gužva traje samo nekih 6 sati. Prema rečima prolaznika neki ljudi su zarobljeni i izgladneli na mostovima. Sada da čujemo mišljenje učesnika u ovoj gužvi.
A: Jebem li vam mater kapitalističku,za sve je kriv onaj Djilas, eee kad je Tito bio živ to su bila vremena, sve iz Vlade bi obesio na trgu Republike , a vi iz B92 šta koj kurac snimate,daj kamen sad cu da vam jebem mater.
Voditeljka: Oprostite nam na rečniku, prema rečima Dragana Djilasa,ovakve gužve će nestati kad izgrade novi most 2070 god.
Kad neko navali na nešto...mada nikad nisam video kako puž navaljuje na bukvu??
čovek pokušava da uđe na prednja vrata u gle čuda,pun autobus GSP-a a vozač dobaci....'de ćeš bre šta si navalio ko puž na bukvu.....
Opaska koja ide uz opis krajnje bezobzirne osobe. Svojom neodgovornošću uspeo bi na smrt da izgladni nacrtanu ovcu. Osoba koja vas je onomad izjebala k'o Švarceneger kućnu pomoćnicu, pa sad u nju nemate poverenja.
-Batice, sve je spremno za žuraju večeras, a Miško mi je obećao da će nabudžiti neku vutru.
-E, pouzdan je on k'o domet u ruralnoj sredini. Nema ništa od toga.
-Što tako?
-Šta što? Prošli put i je meni isto rekao, čekao sam ga k'o ozeblo sunce, nije se gospodin ni pojavio. Pa on burme na venčanje neće poneti, a kamoli nama da donese vutru.
Treći način određivanja koliko će trajati fudbalica na betonskom terenčetu u kraju.
Za razliku od prvog, vreme, i drugog, na golove, koji se završavaju kad se ispuni taj određeni uslov, kod igranja na nevreme, igra se sve dok ne počne neki ozbiljan pljusak. Naravno treba da se ispuni dva jako bitna uslova da bi se uopšte igralo na nevreme.
Prvi uslov je da nema još jedna ekipa koja je na čekanju a drugi je da vreme bude šućmurasto a još plus da su meteorolozi najavili sigurnu kišu. Pobednik je onaj ko vodi kada uslovi budu već nemogući za igru.
- E ljudi, aj da počnemo, vreme je sve gore i gore.
- Ajde, hoćemo na vreme ili na golove?
- Ma igramo na nevreme, čim krene onaj crni oblak da nas userava bežimo gajbi.
