Kad sjedite na wc - u i tek ste na drugoj strani omiljenih vam novina a neko vas od familije prekine da nešto hitno uradite ili im baš u tom trenutku treba nešto iz kupatila.
- Šta radiš?
- Kenjam bre!
- Ajde presjeci na pola , moraš u prodavnicu doće komšije na kafu.
Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.
-I, jel si rešio to sa ribom, jel idemo na more?
-Ma reko sam joj bre... neće ona meni da određuje dal ću ja da idem na more sa ortacima, kad ona već ne može da ide! Šta, da i ja ne idem zbog toga?! Zabole me! Ima da idem, nije mi ni bitno gde, jebe mi se... U Crnu Goru, Tursku, Bugarsku, Grčku... A u Grčkoj što su neredi, jel si video!? Sunce im jebem ludo! Polupaše celu Atinu, svi štrajkuju, ne radi ništa! I taksisti štrajkuju, blokiraju grad, haos prave... A taksista, to je dojaja posao, dobra kinta, a sediš ceo dan, voziš se, boli te kurac. Jedino se ugojiš ko kreten sigurno... A jel si vido mala Maja iz moje zgrade što se ugojila... Ne liči ni na šta... Nego, šta si ti mene pitao...
-Jebem li ga, za taksi nešto...
Ono što će vam ćale, koji se ne razume u kompjutere, reći kada uradite nešto ''korisno'' za njega al' na kompjuteru, s' obzirom na to da vas uvek tera sa njega i govori kako visite po ceo dan na njemu a ne radite ništa korisno.
ćale: Jao sine uzeo sam neki plac na Fruškoj gori, 'oću kevi da pokažem gde je, a ne znam kako?!
sin: Pa evo ćale ja ću ti naći ( i ulazi na Google Earth) .
ćale: Opa sine! Napokon nešto korisno na tom sranju!
Mislim da sam ovo pitanje postavio 100000 puta a i neko meni isto tolko!
Dva druga dolaze na Slaviju i polako odlaze na stanicu gde staje trola i autobus koji ide ka Terazijama....
Eee sad postavlja se pitanje?
Jel cemo peske ili da cekamo? xD
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije...
Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta.
Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao...
B: Ali imali smo redovnu platu...
A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim?
B: Pa ti već imaš stan.
A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
Prelazak iz dečaštva u višu fazu postojanja, koju će obeležiti bezglava jurnjava za suknjom, susret sa alkoholom, i neurastenija nategnutih odnosa sa roditeljima. U pauzama između jedne i druge ženske od kojih ti svaka popije odredjenu količinu krvi, a i ti njoj jer to je obostrani proces, i jedne i druge satiruće žurke na kojima se trudiš da pojebeš sve žensko a na kraju sam daviš majmuna u WC-u... sve ti se idiličnijim čine te godine nevinosti, kad Vrhovni Procenitelji Tvog Života, roditelji koji će potom ostareti, nisu imali hrabrosti da te samog puste na more, već su ti dodeljivali delegata u vidu babe koja te pratila na obećane plaže, heklajući sa drugim babama u hladu smokve malih primorskih mesta, dok ti sam skačeš na glavu sa šiljatih stena.
- Duksi, gde ćemo ove godine na more, a, š'a misliš?
- Ne znam, Bleksi, nemam ideju...
- Nemam ni ja... ajde da uzmemo šator, pa polako, odozdo, u Reževićima imamo Radicu i onu njenu drvenu kućicu, pa dokle nas noge i autobusi donesu na gore... u Dubrovniku imamo Vlahu i njegovu kamenu kuću...
- U Puli imamo Maru...
- To TI imaš Maru, a ja ga uvek šiljim...
- Pa naći ćemo ove godine nešto i za tebe... oćemo da svratimo u Selce, smešno mesto?
- Može... kad si ti poslednji put bio tamo?
- 73-će, sa babom...
- Aha, znam, mene su roditelji te godine vukli u Petrovac, pokrljasmo se na gradskoj plaži sa milion i po duša na malo prostora...
- Baba Magdalena i ja smo uveče jeli sladoled i onda je ona sedela na klupi i gledala u more, dok sam ja malo bazao po rivi, pa smo išli na spavanje. I svaki dan je za plažu pravila salatu od cepkanih pečenih paprika i paradajza, posle sam čuo da je to jedina prava srpska salata, a ne ono što ti uvaljuju u restoranima...
- Nemaju ti kafanjerosi pojma sa salatama... sećam se Magdalene, volela je sve nas...
- Jeste, beše dobra baba...
- Kad je ono umrla?
- Pre osam godina.
- Već toliko?! Pu, mamu ti, kako vreme leti...
- Leti, Bleksi, leti... Znači: Reževići?
- Neka bude tako, Duksi. I da paziš šta vataš za brisanje kite ako ne bude zavese u hotelu, mojne da zaključavam peškir u sef!
- Dobro, bre, ne možeš da zaboraviš taj peškir, jebo te peškir...
Ortak i ti na nekoj truloj žurci. Među prisutnima ima do dve dobre ribe, a jedna od njih se šacuje sa tvojim ortakom. On bi da joj priđe, ali, avaj, ona ima drugaricu gabora, groblje svih grobalja, ma orah iz ruke joj ne bi uzeo. Ipak, za drugara moraš da legneš na minu. Odvajaš gaborku, on odvaja lepoticu, sutra se on hvali, a ti jedva čekaš sledeću žurku kada će on morati da legne na minu.
Prvo pitanje koje matorci medjusobno postavljaju jedni drugima kad se sretnu na ulici.
Matorac1:"E, de si, kako ide?"
Matorac2:"Pa, evo, ide nekako."
Skupljaci Sekundarnih Sirovina.
80-tih, 90-tih to su bili obicno dvojica-trojica na nekom raspalom traktoru ili zapreznim kolima, vozili se okolo i vikali:
"staro gvozdje kupujem".
Cesto bi uz to islo i:
"popravljam stari kisobrani".
Sada imaju kamion, sede njih trojica unutra, a sa razglasa ide:
"Kupujemo staro gvozdje, stare ves masine, akumulatore i ostale sekundarne sirovine.Cistimo dvorista, podrume, supe i nosimo nepotrebne stvari".
Mozda zato sto sam bio mladji ono "staro gvozdje kupujem" mi bilo jako zanimljivo, cak smo se i mi klinci drali za njima.
Sad mi ovo snimljeno opasno ide na ganglije.
Vidim ovih dana i u Skupstini, Vladi... Oliver Dulic ubacio neke kutije gde ce poslanici, radnici, ministri, kurac pitaj ko sve ne, da ubacuju stari papir i pomazu skupljanju sekundarnih sirovina i ocuvanju zivotne sredine.
Opšti princip rešavanja problema-grubo ili glupo, svejedno, samo treba stići do cilja. Ako je potrebno ispuniti 5 uslova, mi imamo 2-3, ako je potreban samo jedan, mi opet ispunimo 2-3, iz neznanja, ali – idemo dalje…
Ući u prepun autobus i stajati na jednoj nozi, ili izaći sa derbija ili koncerta na otvorenom.
Završiti školu-one niže sa mnogo znoja i muke, a za one više “dve-tri” su oznake za minimalnu potrebnu količinu evara, u hiljadama(to se podrazumeva).
Ući u brak – otvoriti matematički niz sa dve nepoznate koji može neutvrđenom progresijom da raste( srećom, retko se dešava geometrijska progresija)...
Mali korak za čovečanstvo, veliki skok za čoveka (Nil Armstronga).
Mislim lik je bio na mesecu! Ej - na mesecu! A šta mi ostali imamo od toga?!
Jedini moguć odgovor na pitanje: "Na čijoj si strani; našoj ili njihovoj?"
- Slušaj. Ovo više ovako ne može. Moraš se odlučiti i presjeći. Na čijoj si strani, našoj ili njihovoj?
- Na strani razuma.
- Nemoj me ostavljati u dilemi.
- Ne ostavljam. Ovo je trilema i odabrao sam svoju stranu.
Krenuti na Rusiju, biciklom, samo sa viljuškom od naoružanja. Nemoguća misija, osuđena unapred na propast. Obično se događa kada se neki zelembać, i pored mnogobrojnih upozorenja, zaleti na profi igrača. Međutim, izgubiti u takvom okršaju nije velika sramota, jer se više svodi na sticanje nekog primordijalnog iskustva.
- I onda ja njega levim krošeom sačekam, dečko se samo složio dole, ja mislio ubio ga na mestu. Međutim, uto dolazi njegov burazer stariji, sav neki kodžav i žgoljav, a ima ga metar i kusur. Zatrča se u mene i samo se odbi. Pa reko' "Đe ćeš Milunka!"
- Pa kad je krenuo Citroenom na Ladu. Mlados' ludos'.
Nekada se išlo zbog sunčanja, kupanja i odmora. Danas se ide zbog pravljenja atraktivnih fotografija za Facebook.
"Srce, nema te osam dana, gde si?"
"Evo me u Budvi...haos je!"
"Super, jedva čekam da vidim fotke"
...
"Wow drugarice! Kakva si mačkica na ovim fotkama sa plaže! Joj, vidi ove iz plićaka! Uuuu do jaja ti je ova haljinica na ovoj slici iz diskoteke!"
Budva 2008.
Budva 2009.
Budva 2010.
Pogledaj primer fotku >>>
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!
Trčati do poljskog WC-a, samo malo finije rečeno. Cilja se na činjenicu da se kamen temeljac ove građevine tradicionalno udara na toj lokaciji kako bi mi sami bili sklonjeni sa vidika, a ujedno i da se ne kvari pogled sa ulice na domaćinsko dvorište.
- Ženo, miči se sa vrata kupatila da uletim unutra, poteralo me još od Marinkove prodavnice, eksplodiraću!
- E, uzdrži se još malo, nemoj ni da se izuvaš i trk iza kuće. Nema vode ceo dan, a ja povukla kazanče.
- Jao, ubio bih te da mi se ovoliko ne žuri!
Bankarska krilatica o neminovnosti vraćanju kredita na našim prostorima.
Novi izraz za situaciju kada se netko agresivno zaleti na nešto, ekvivalent izrazu "Kao bik na crvenu krpu."
Jer opšte je poznato da kao što bikovi mrze crvenu boju tako i Vukajlijaši ne mogu da podnesu facebook, pomisao na isti i pominjanje istog u definicijama (koliko god one ponekad možda i kvalitetne bile)
Sam pomen fejsbuka u definiciji može da donese mnogobrojne minuse i okalja teško stečeni Vukajlijaški ugled.
Jesi čuo bre, prebili Duleta sinoć, navalili na njega k`o Vukajlijaši na fejsbuk definiciju
Rečenica koju uglavnom koriste voditelji i koju izgovaraju na kraju emisija, ali ukoliko je izgovorite na pogrešnom mestu možete najebati.
Lokalni zajebant prolazi pored kanala koji kopaju radnici zbog uvođenja novog optičkog kabla kroz selo. Zastaje pored radnika i pita:
''Kako ide, jeste se umorili?''
Radnik: ''Ne pitaj, prži sunce, 40 stepeni, ali mora se''
Zajebant: ''Ne menjajte kanal, na pravom ste mestu''
Dakle o čemu se radi. To je vrsta frizurice koju vidjamo u filmovima na američkim marincima, kao i na domaćim wannabe SAJ-ovcima, wannabe gangsterima i šabanima.
Frizurica se sastoji u tome da se stavi plitka šerpa na teme glave i da se ovo okolo ošiša na nularicu, a na temenu da ostane jako malo kose, kako bi izgledalo što opasnije. U ovoj kombinaciji često idu spitfajerke i Dr.Martens, jel tako deluješ military zajeban.
Veći stadijum od ovog je naravno brijanje tintare. Kada se ošišaš na opasno možeš slobodno da staviš kačket na kome piše "Interventna brigada" i da jebavaš narod na ulici zato što pije pivo, jel si ti ošišan na opasno.
"Sine, kako ćemo?"
"Na opasno"(Majstor odmah zna kako treba da šiša)
