Precizno dozirano ispoljavanje ljutnje na nekoga ko nije baš toliko zasrao da ga šaljemo u tri, jer bi bilo previše, a s druge strane, bilo bi premalo da ga šaljemo u jednu, jer nas je zajebao malo više od toga.
Komentar na upadljivu glupost neke osobe. Cesto se koristi u prepucavanjima.
AO1: Sta bi sa onom malom?
AO2: Pa nista brate...pridjem ja njoj i kazem - "Toliko si lepa da ti ne bi ti ni dinara uzeo!"
AO1: E majmune... Id udari oca u glavu sto te napravio tako mongoloidnog...
Način obavljanja neke radnje koju ćemo usled inata, tvrdoglavosti i zadrtosti, obaviti na najkomplikovaniji mogući način, koji će doneti najmanje koristi. Ako se radnja obavi onako kako si ti zacrtao, valda si ti pobednik ili tako nešto..
- Ići ćemo kolima, zato ih i imamo.
- Autobusom.
- Kolima.
- Kažem autobusom, i znam zašto govorim..
- Neću autobusom, da se guram sa svim onim penzionerima i dokonim babama, oznojaću se i izgužvaću haljinu..
- Ženo ako budemo išli kolima neću moći da pijem..
- Znam, i na to sam mislila..
- E zajebi, onda idemo kolima a ti voziš nazad. Kod kuma na slavi da ne nazdravim..
- Znam ja tvoje nazdravljanje! Ja da vozim - pa kako ja po mraku da vozim!?
- A da smo išli mi taksijem?
- Jesi li ti lud! Pa 1000 dinara za taksi da dam, i još nazad..
- Voziće nas neko nazad..Ja neću kolima, a ti ako nećeš ni taksijem ni autobusom, nemoj ni da ideš..
- Dobro ići ćemo taksijem..Ali da znaš, ovo je poslednji put.
Kad vam ovo neko kaze znate da je doslo vreme da ponovo uzmete mistriju i malter u ruke.
Jedina Cecina pesma posvećena Mesecu. Pa dobro. Kad je pun, teže se kreće.
Izraz koji je u poslednje vreme počeo da se ustaljuje na našim sportskim terenima. Uglavnom se koristi za opisivanje nečijeg umeća u fudbalu koje nije na zavidnom nivou.
Lik 1: Brate je l' možeš, molim te, samo jedan pas u noge da mi daš!!!
Lik 2: (kezi mu se u lice) Forsiram te malo.
Lik 1: E, ae idi igraj za reprezentaciju!
To je kada se svadjas na ulici.
Svi oni koji studiraju, rade i stvaraju izvan svog rodnog mesta duži vremenski period.
"gost": Šta ste uradili od moje sobe gde mi je krevet?
otac: Ništa ne brini, staviš pored fotelje ovaj taburet... zavališ se u fotelju, noge na taburetu i spavaš.
-------------------------------------------------------
"gost": E, izvini te kasnim za ručak, vidim vi počeli bez mene?
majka: (pri tome stavlja poslednje parče jela u usta)...Hm...gh... Jaoj, i ti si tu! Evo, doneću ti mesni narezak iz frižidera.
-------------------------------------------------------
"gost": Zašto je moja soba zaključana?
otac: A pa tvoju sobu smo izdali, neki radnici inače fini ljudi plaćaju redovno.
Forum odjeb napornom trolu inventivnom k’o srpska reklama za pivo, stanja svesti štancovanog k’o beogradska štampa po ceni od 30 dinara.
Život ga je vodio kroz razne uspone i stranputice, od jedne luke do druge, svugde je pošao al je na kraju ipak na forum došao. Sa ciljem da podjebava forama stepena originalnosti prema kojima je misicin “Mir u svetu” Molijerova umotvorina...
- Ja sam, kao građanin ove nazovi države, ponosan na nezavisnost koju su građanke i građani Kosove teško izborili boreći se protiv srpskih zločinaca i okupatora koji su...
- Ee, zemljanine, pejstuj se negde gde za tebe nisu čuli, molim te!
Idealni naziv za majku u telefonskom imeniku prosečnog tinejdžera.
Zanimanje iz snova muške populacije
Vaša reakcija kada vas neki ker iz mraka prepadne svojim lavežom.
Prva stvar koju ćemo reći pošto nas neko dobro isprepada.
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Kupi neku žestinu, pusti neku depresivu (metaluršku ili folkersku, zavisi od afiniteta) i ubijaj se sporo, lagano i temeljno.
Oladi, smiri se, olabavi, iskuliraj, ovlaži kapislu, koji ti je. Kulturnije otpišavanje.
Džabe džiberu ti objašnjavaš, izrimuj mu da je pglu.
Jako glup i iritantan izraz da se nekome da do znanja da je dosadan, da smara i slicno. Izraz je nastao iz jos gluplje reklame Koka-Kole.
Vrsta ljubavnog partnera.
- Šta vidiš u onoj debeloj Mici, nije mi jasno!? Onog štrokavog akrepa ne bih poslao ni na indijansko groblje! Samo bi im pokvarila prosek.
- Š'o si bre takav? Dobra je za po kući, pere, čisti, kuva, pegla, znaš kakve kolače sprema...
Situacija kad posesivna matorka shvati da nema više svrhe zadržavati mladog pastuva u svrhu žigola, pošto joj je bunar želja presušio.
Državna himna.
