Izraz koje se može čuti u našem narodu, najčešće upotrebljen uz neku uzaludnu aktivnost, neki posao urađen bez jasne svrhe.
(Baba i zdravlje baš i ne idu zajedno, a za zdravlje tamo nečije babe nikog nije briga, pa spoj ove dve činjenice smanjuje vrednost i bitnost obavljenoj radnji)
Za čije babe zdravlja sam ja završavala fakultet kad ne mogu da se zaposlim ni u Pinosavi!
Nekim momcima i devojkama pihtije zaista idu s godinama, pa cak i ako ne vole da ih jedu.
- Jao, bas sam se ugojila..
- Sta ces, pihtije idu s godinama..
Prvobitni gaslajteri. Ipak su babe omnipotetna bića čije se istine ne propituju. Valjda babe znaju! Sikt!
- Sinko moj, slušaj babu kad ti kaže.
- Baba, demetna si već 40 godina. Misliš da je Maršal još živ.
- Dok je on bio na vlasti, sve je bilo u najboljem redu. Tada se živilo. Reci pravo.
- Ma nemoj? Pa kako su gastabajteri onda nastali? A redukcije struje, redovi za crni kruh? Živjeli smo dobro osamdesetih kada su većina naroda u svijetu dobro živjela.
- Kuku sinko, još reci da nećeš moje kolače.
- Pa neću. Ima deset minuti da si promijenila više boja nego kameleon kada si zagrizla.
- Ma šta pričaš, bestidniče? Moreuz!
- Kad već nema eutanazije, može i ovo. Neću se otrovati na ove tvoje kolače. Loše si napravila ovaj put, baba.
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
Ovako mudri roditelj kuraži i vaspitava svog sina
- Kmeeeeee, tajooooo!!! Pao sam, prosuo sam đuzuuu
- Ne budi pička sine! Muški to podnesi. Kukaju samo babe i studenti
- Dobro tata... Neću da kukam... Neću da budem student
- Tako je sinko moj
- Studenti su pičke, je l' da, tajo?
- Najveće, sinko
Izraz koji se koristi da dočara saobraćajni kolaps izazvan veoma gustom maglom.
-Napolju se ne vidi prst pred okom, zakasnio sam pola sata na šljaku!
-Ćuti znam, golubovi idu peške!
Kultni film i kultna pesma. Samo mi nikada neće biti jasno koja im je poenta-da li je poenta samo farsa, tj. lakrdija, odnosno, smejanje glupostima, ili se možda na neki duhovit način kazuje društvena stvarnost. U svakom slučaju, pesma je "sašila" cak i hitove Ekrema Jevrića.
Od života na svi strani,
Prijatelji razbacani
Idu dani, idu daniDok po noći mrak se rađa
A po vodi tone lađa
Idu dani, idu daniOde moto da se mota
Ode oto da se ota
Idu dani, idu daniPo kravama mleko peva
A na šporet zagoreva
Idu dani, idu daniMačka place za mačetom
Majka plače za detetom
Idu dani, idu daniOd života na svi strani
Prijatelji razbacani
Idu dani, idu dani
One su zimogrožljive, one su tračare, one upravo idu sa ispijanja kafe s jednog na drugo mesto, one su predajnici i prenosnici, frau gabrijele, one su brižne, one misle jao samo rat da ne izbije, samo repetitor da nam ne padne na glavu, one lako zaplaču, one lako mrze, lako vole, lako zaborave, one čuvaju mačke, one šmrknu često, one traže šećer po komšilku, one imaju neku slamnatu kosu, one imaju probleme ženske prečesto, one piju čaj od nane, one su mršave, one su ispijene, one idu ulicom u veče i nestaju, gase se, sijalice sa bandera redom kada prođu, one idu prekštenih ruku ulicom, ruku sakrivenih u prsluk i idu i strepe i žure i ne znam kuda žure, ćerki žure, da joj odnesu margarin da ga razmazuje razmažena ćera ispod džema od letnjih večeri žudnih.
Najčešće svoje idenje obavljaju u predveče i u veče, najtajnovitije su tada i tada im svetli dupe ko svicima od dugog sedenja po komšiluku tada one, u veče, vide preko neveštastvenim očima tada ih u slučaju sretanja treba obavezno pozdraviti da vas ne bi urekle svojim strahom i bojažljivim očima, nenamerno, jer, one štetu čine slučajem samo, nemaju one otrovnu žaoku ženetine kalašture.
Inače preko dana su normalne i užurbane mada im kiflice slabo rastu i nijesu najbolje domaćice ali streme tome i kućevne su sve dok ne padne veče kada im se budi strast lutanja i abronošja.
Mirišu na slatkast neki miris ženski no ipak su polno nezanimljive jesetre. Obično imaju ćerke sa istim cimetastim mirisom, jebljive, praškaste i trošljive ali često manje pristupačne od njihovih plašljivih majki.Nekad u veče prosto ispare prema jugu negde, iščile, i posle dva tri sata se samo pojave u kući za sudoperom.
...nije što te toliko vole, pa ti dopuštaju da bukvalno visiš na lusteru...
Pravi razlog je u tome što oni uživaju da gledaju kako nerviraš svoje roditelje, jer su imali istu muku sa njima...
Ćale : Pa dobro bre ćale, što si pustio Nemanju da se umaže onoliko?
Deda: E Rajko, da znaš kakva si ti svinja bio u njegovim godinama, reč mi ne bi rekao.
Pitanje koje nam babe i dede postavljaju(misleći na fax ili školu) na koje se obično naježimo.
Pojava da ove spodobe obitavaju i u pozorištu direktno prkosi statistici po kojoj je prosečna plata penzionera manja od 20 000 mesečno.I ne samo to,babe u pozorištu ruše čitav plan i program koalicije PUPS-SPS o socijalnoj zaštiti penzionera ako uzmemo u obzir da one sve skupa sa lepezama uredno zauzimaju parter i ložu.Izraženo u proporciji,verovatnoća da će se student umesto babe naći u parteru je 1:1000(ja bila jednom kad mi poklonili kartu).
Beogradske babe koje mogu da se metamorfoziraju u zavistnosti od situacije.
Munja mod: Postaju brže od najbržeg mladića u okolini autobuske stanice, kad treba stići autobus sa sve cegerima sa pijace.
Hulk mod: Postaju nevidjeno snažne tokom guranja po autobusu.
Nejako odojče mod: Ovo je u suštini osnovni mod koje imaju sve babe sveta, samo što beogradske babe umeju da ga iskoriste na pravi način. Postaju stare, nejake, i sve ostalo što ide uz to kako bi uspele da nateraju nekog mladjeg sugradjanina da ima ustupi mesto.
Hemijski mod : Pribagavaju ovom modu ako ne upali mod Nejakog odojčeta. Šire opojni smrad naftalina i belog luka u facu žrtve, naravno da bi dobile mesto za sedenje.
poslednji savet babe unuku koji ide na studije u velegrad...
Početak jedne od mnogih fora te vrste, nastalih igrom reči, koje slikovito prikazuju pošalicu, upotrebljivu u po dana u po noći.
-Idu dva psa ulicom... Jedan se češka, a drugi je poljska.
-Idu dva lovca šumom... Jedan posrene, drugi po jelene.
-Idu dva kapetana po palubi... Jedan kuka, drugi jadikuje.
"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:
1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.
U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:
Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:
- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža
Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):
- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta
I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):
- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.
Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:
- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba
I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!
- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...
Uz Laplasovu, jedine dve transformacije koje srpski majstor ne ume da izvede. Sve može da se napravi, zakrpi, sklepa i skarabudži, ali niko još nije napravio drven šporet i devojku od babe.
-Majstore, može li to?
-Sve može, samo ne može od drva šporet i od babe devojka.
Još jedna predrasuda, koju su bez puno napora, naši političari uspjeli da sruše.
Idu zajedno i pamet i ljepota.
Čim dobiju pasoš, odoše odavde prvim autobusom, avionom ili vozom.
To je danas vrlo popularno. Evo gledam danas neko definiše sekundu i keže da je to mera za dužinu a to ne može nikako biti jer je jedinica za vreme (SI sistem).
Dalje vidim da mnogi zbog mojih komentara kažu da sam se zaljubio u jednu članicu ovog sajta a to ne može nikako biti jer je ne znam uživo nego samo preko slike a kako ja mogu znati da ona nije neki napaljeni metalac.
Isto tako ako nekom dam minus ne znači da ga mrzim i da je to razlog da me pljuju. I konačno ne treba mešat Metaliku, Nirvanu, Arzu i slične sa muzikom pravom koja služi za opuštanje. Nikako ih ne treba stavljati u istu rečenicu.
I ako mi neko da minus na ovo ja neću mešati babe i žabe nego ću to shvatiti kao podstrek jer ljudi više očekuju od mene.
Kad bi svi tako razmišljali, svet bi bio lepše mesto.
Eto napisao sam ovo i ne treba mešati babe i žabe pa pomisliti da ja nešto filosofiram.
Iako ih niko ne tera da idu, vremenom će se žaliti kako im to oduzima mnogo vremena. Mada si donekle ljubomoran jer na taj način poznaju mnooogo više ljudi nego ti.
- Jao, pa ja idem na ples, idem na dance, idem na odbojku, idem na tenis, idem na glumu, idem i na manekenstvo, idem i na kurs vajarstva...
- I ja idem kući...
Komentar koji dajete, nekome ko vam deli savete iz oblasti u kojoj ste u odnosu na njega u najmanju ruku - ekspert.
1)
To je, inače dobropoznata replika iz filma “Nacionalna Klasa” kada Flojd pozajmljuje kola od svog tasta a ovaj mu kaže:
“Brzine idu u H…prva napred…”
Flojd:”Znam, znam.” …”Ti ćeš da mi kažeš kako idu brzine.”
Tast:”Molim?”
Flojd:”Ništa, ništa, kažem hvala čika Momo!”2)
Došao si kod ortaka da mu pogledaš komp jer je on duduk za to, a on počne da ti deli savete.
Ti:”Brzine idu u H…”
Ortak:”Izvini.”
