Psovke iz naftalina.
Oganj te izgoreo!
Strela te ustrelila!
Đavo ti u usta uleg'o!
Munja te smunjosala!
Otpad ti vajdu ne vid'o!
Svi koji u 20 -30 godina ,mladi i zdravi kukaju za mestom u busu, i bezobzirno se guraju sa matorcima da sednu su potencijalni isti ti matorci koje toliko pljuju!
Gde vam je zivot?
Ma koliko mljackao šminku, zavarivao ili polirao metal, lakirao i štitio drvo, sirovina se na kraju istroši od vremena i korišćenja.
Mjetal i drvo to razumeju, al' babe možda i ne.
"Ne mož' smuvati tog čoveka od dvadeset, matora kokoško, peatnest puta si se udavala, pedeset godina si starija od njega i više su te polirali i punili plastikom nego moja kola. Zapravo čak si ružnije ispala od mojih kola, auto-limar bolje napravi posao sa mojom plastičnom šasijom nego Beverli Hilz hirurzi sa tvojom facom. Id štrikaj vunen džemper ko svaka normalna ženska osoba u tvojim godinama."
"Čast svakome, veresija nikome" u poslovnom rečniku žigola.
Izraz se obično koristi u trenutku kada neko pokušava da vas izlevati.
A: Jaooo baš vam je lepo ovde, ambijent je predivan, nego reci mi je l' ja moram da platim ova dva koktela?
B: Seko, nema džabe ni za babe, vadi kintu.
Mission impossible.
Izraz koji se koristi u situaciji kada se dobije više od očekivanog.
Parafraza za izreku: Kad nema kiše, dobar je i grad.
Za ženski rod: Kad nema dede, dobar je i momak.
Kad umesto bajate kifle, stignu vruće pogačice sa čvarcima.
kao da svemirca ucis da prica srpski
Prosječna "domaća" baba (baba domestica) ima mišljenje da su sve metal pjesme o klanju, ubijanju, đavolu i sl.
Svaki put kada na TV-u ide neka metal pjesma, baba odmah prebacuje na drugi kanal (mada rijetko jer uvijek gleda pink), krsti se i ustaje se sa mjesta, a ponekad čak i kaže: "Daleko bilo." ili "Bože me oprosti!"
Baba nema ništa protiv pjevanja o varanju muževa, donjem vešu i silikonima, baš kao ni nastupa polugolih pjevačica na sceni Granda.
Na TV-u piči "Of wolf and man".
Baba: Sine jesu ovo oni što ti slušaš!?
Ja: Ne baba ja slušam one što vrište i derinjaju se.
Baba: I ovi graju!
Ja: Jes' ali ovi moji se deru o klanju, Satani, žrtvovanju djevica i djece, kopanju oči...
Baba: Kuku sine šta će ti to!?
Ja: Šta će tebe babi od 100 godina Seka i njeno varanje muža!?
Baba: Aj bježi tamo.
Prso si čoveče načisto, ili su ti se pomešale cedulje sa kojih čitaš.
Čak i najgore stvari nisu besplatne.
Uzeti ciglu i gađati golubove koja ona trenutno hrani. Funkicioniše savršeno!
Kasno im je da cekaju pornice.
Konstatacija starije ženske osobe kad se obre u kafiću gde preovladava devedes' deseto.
Natpis iz `91. godine na Zvezdinom stadionu.
Ultimativna dilema na netu prilikom jednog od pojavnih oblika nolajferstva, pornićarenja. Da li da sledim link i pokušam da dodjem do stranice koja stvarno ima to na šta odreaguju pretraživači po ključnoj reči ili je to samo još jedna od navlaka i pokušaja da mi uz pomoć CIE, Vatikana, Paypall-a, Vise ili Mastera ubace nekog trojanca pa da mi maznu pare kad kupujem sa sasvim regularnog sajta kao što je Amazon, npr. A tako lepo počne sa obećavajućim sadržajem za koji samo morate da potvrdite da ste preko 18 kad odjednom, prijatelje suni neki dolar da bi ste podržali stvaraoce ovog sajta i njihove hipoteke na kuće u Santa Monici...
Nekad se ipak i desi da se u tom besomučnom traganju i naleti na neki totalno diskasting tematski sajt kao što je neki Mile I Ladna Flaša ili slično i to ide smesta u bookmarks, naravski.
Slikovit prikaz većine ,,rodjačkih'' odnosa u Srbiji.
- Jel' Mile, mis'im nemo' da se ljutiš, al' po čemu ste ti I Radašin braća?
- I, bre... Dragojlo sam ti sto puta rek'o da smo mi braća po babine linije. Moja I njegova baba sušile veš na istu žicu.
Odličan način da vremenska prognoza uštedi zapošljavajući iste.
Danas su nam se asmatičari gušili što znači da će sutra u ranim jutarnjim časovima biti hladno dok će već od 10 časova temperatura naglo krenuti da raste. Našeg stručnjaka za oblake, Slavka, je danas žigala potkolenica što znači da se oko podneva očekuje naoblačenje, a u kasnim popodnevnim časovima sudeći po otežanom govoru baba Slavke, preskakanju srca baba Dragumilke i žiganju žučne kese baba Stanije, biće pljuskova sa grmljavinom. Hvala na pažnji.
Pitanje koje postavljate poznaniku kada vam spomene brata/sestru iz nekog 15 kolena i predstavi ga/je kao rod najrođeniji.
Kad babe u prevozu ustaju jedna drugoj da bi izgledale mlađe.
- Evo izvolite, sedite vi.
- Leposava, nemoj se kurčiti, sad si htela da se preturiš u redu za penziju. Sedi tu i namesti malo taj kosmodisk, izgleda se podvrnuo...
