Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.
- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!
Svi smo mi samo ljudi, naravno da svi volimo nešto najbolje, svakom prija kad dobije najbolje. Ali ponekad jednostavno neke stvari ne idu zajedno. Ne mešaju se i ne zbrajaju babe i žabe. Kad neko živi u srednjem veku mentalnog i klturološkog razvoja, ne ide da ga budiš šok terapijom i preteranim davanjem gadžet-a iz 21-og veka. To je kontraproduktivan potez koji samo moze da dovede do velikog sranja bez trunčice fajde. I sto je najgore, na kraju ti se to obije o glavu.
Puštanje u rad nove trafostanice sa svim mogućim gadžetima i najnovijom tehnologijom za upravljanje i kontrolu...
-Ovo ovde vam je kontrolni sistem, to je mozak stanice. Na ekranima mozete da vidite statuse za svu opremu pojedinačno, alarme u slucaju kvara, možete da kontrolišete svaki deo ponaosob, dobijate informaciju o izvršenju radnje ili alarm ukoliko dodje do neke greške.... Sve je slikovito i simbolično prikazano na ekranima, status opreme je iskazan raznim bojama da operatori mogu brže da uoše da je došlo do nekog kvara... Najsavremeniji sistem za komunikaciju je implementiran, poseduje redudansu u opremi, komunikacionim putevima... Čak je kontrolni centar dupliran za slučaj da dodje do zemljotresa ili slične havarije kod jednog od centara... Sve u svemu, voleo bih da posebno istaknem i naglasim da je sistem potpuno otporan na bilo kakav pojedinačni kvar, a u nekim slučajevima, za kritične sisteme, ni dvostruki nezavisni kvar ne izaziva redukciju operativnih mogućnosti... Jel ima ko šta da pita?-Jao, vidi što je ova ikonica lepo nacrtana i šarena, a sta se desi ako ja kliknem na ovu crvenu ikonicu na kojoj piše SF6 manual gas release?
KLIK...
BIIIIIP,BIIIIP,BIIIIIP, Emergency evacuation procedure activated, please evacuate the building immediatelly...
Oci koje imaju zajebane babe a od kojih te tvoje babe cuvaju jos od kolevke, pu,pu-da te ne ureknu. Da budes lep, napredan,pametan, Kad odrastes shvatis da te ili nisu dovoljno dobro cuvale ili da to nema veze sa ocima vec si jednostavno ruzan, glup, lenj ili sve u jednom.
Idu u crkvu i kada nisu na svadbi.
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Ono što ne želiš da saznaš kad si se već uselio u stan pokojne babe.
...I dan, i jutro što će doći! Nakon ove noći, noći bez sna...
Prirodni pejsmejker, iliti: Standardna oprema babe u borbi protiv loše cirkulacije. Njenim oblačenjem dolazi do rapidnog zatvaranja pora kože glave, torza i nogu, pri čemu električni impulsi u moždanoj kori najpre izazivaju paniku, a potom odlaze do nadbubrežne žlezde koja pojačanim lučenjem adrenalina odrzava kakav-takav rad osamdesetogodišnjeg srca. U punoj opremi, baba će neretko uspevati da iz prve napusti fotelju.
Džempir – džemper (vuneni, naravno)
Jeleče – jelek (vuneni)
Šamija – marama (svilena)
Vutarka – suknja (lanena)
Napolju – 35 stepeni- Babo, oćeš skafander?
- De, de, polak'… će vi'š ti!
Muž moje babe.
Tako dede i babe zovu loptu.
deda: Dobar ti ovaj fudbal, kolko si platio?
ja: Deda to je lopta.
deda: Ma znam ja šta je to, nećeš ti mene da učiš. Ja sam šutirao fudbal napravljen od starih čarapa i krpa. U moje vreme fudbal je mnogo drugačije izgledao.
Puma za babe.
-A baba, nove tike, a?
-Kako? Ne čuje baba.
-Kažem novi opanci za njivu. Tigar patike.
Rečenica moje babe kada je vidjela da jedem Nesquik kuglice
Kada na krstenjima/ispracajima/vencanjima/sahranama itd se pojave jetrove, strine, ujne, babe, sestre od muske tetke, ocevi od ujaka, babe od kurajbera i ostala malo dalja rodbina pa glume da te nisu videli jako puno i da si porastao, a to im je samo izgovor da bi te iz'vatali i navukli ti traume kada ides u krevet da nemozes da spavas.
Rodbina(svi u glas): jaoooooo vidi malog Bobeta sto je porastaoooooo ijaoooooo dodji da te cokim/zagrlim/oplodim itd...
Ja (vadeci svetlosnom brzinom papir i olovku): Ja Slobodan Burojevic, pri cistoj svesti i zdravom razumu.....
Popularan naziv za jelo u koje od priloga idu samo kečap i senf.
- Ćao, izvolite?
- Dve pljeske!
- Nešto od priloga?
- U prvu stavi zelenu salatu i pavlaku, a u drugu Galatasaraj!
Čuveni beogradski bioskop koji se nalazi prekoputa železničke stanice. Sama pozicija na kojoj se nalazi, i repertoar filmova koji se tamo prikazuju, određuju i publiku koja ga posećuje. Nekada, tamo su se puštali karate filmovi i pornici, da bi poslednjih godina preovladali samo pornići. Pored bioskopa je otvoren i "Sex Shop", i na taj način je postao stecište manijaka, voajera i ostalog polusveta.
Bitno je vratiti se u period kada su se tamo puštali karate filmovi. Tada su se tamo skupljali cigani, koji su sa filmskim tučama počinjali jos u toku projekcija, da bi po zavrsetku nastavili da se biju napolju. Tu su se mogli videti svi filmski rekviziti, napravljeni u kućnoj radinosti, kojima su mogli da zahvale na polomljenim nosevima, izbijenim zubima i sl. povredama. Omiljeni rekvizit su bile "nun-cake", koje su pravili od drške od metle i povezivali lancem ili kanapom. Pošto je za korišćenje takve igračke potrebno mnogo veštine, one su služile za izbijanje zuba onoga koji ih vrti ili, ređe, onih koji gledaju.
Gledanje karate filma u bioskopu "Partizan" je, zaista, bilo nezaboravno iskustvo!
Najbolji štos je bio kada se prikazivao film "Avanture Marka Pola", sa Rokom Sifredijem u glavnoj ulozi, vikendom u jutarnjim časovima, pa su babe i dede dovodili unuke da gledaju avanturistički film...
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Felacio u režiji babe i dede.
Najbolji izgovor za ljude/decu koji/a biciklom idu u školu.
Cijepanje iks metara atoma bukovine, hrastovine ili dračevine vrlo oštrom sikirom.
Ćaća: Sine, sutra ću ti pokazati kako se cijepaju atomi!
Sin Štreber: Toooo, tata! Gdje me vodiš na simpozijum?
Ćaća: Vodim te kod babe na selo, stiglo joj danas 12 metara bukovine, valja to iscijepati da se osuši do zime.
Izjave moje babe.
A kad su došli Partizani, oni su, HVALA BOGU, ukinuli veronauku! :)
