Mesto gde ljudi idu da bi jeli i mastili knjige.
Kada sve cene idu na gore a jedino plate miruju.
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Poznata slika Paje Jovanovića. Pokazuje snašku kako je babe kite zlatnicima i ostalim đinđuvama.
Paja umro i nije stigo' da naslika sledeću fazu - Nakićivanje neveste
(ima ilustracija, al nema lustracija).
Mnoge babe koriste taj izraz kada je nama (unucima) tesko da nesto uradimo.
Baba:ajde da izadjes do prodavnice da mi kupis zejtin
Unuk:daj bre baba pusti me umoran sam
Baba:E lencugo jedna ja sam u skolu isla kroz sumu,brisala dupe koprivama
Idu dva vuka jedan zavija a drugi odvija
Omiljena destinacija onih koji ne bi baš da idu u pičku materinu.
- i gdje ćeš na ljetovanje ove godine, Grčka, Turska?
- pa sudeći po dosadašnjem razvoju događaja najvjerovatnije u Tunguziju...
dajem svu nepokretnu imovinu (dedu i dve babe) za ocuvan, noviji auto...
Odjeb za babe i dede koje ti se nakače u bus-u i teraju te da im ustupiš mesto.
Dustabanlija, to zvuči kao neko ozbiljno oboljenje.
Mesto gde bi svi da idu kad dobiju na Milioneru.
- A sta biste uradili sa osvojenim milionom?
- Putovao bih, otisao bih u Irsku, to mi je zivotni san!
(malo nam je nasih brda i chuka)
Trenutno jedina tema o kojoj diskutuju babe kad se okupe da piju kafu posle serije napusteni andjeo
Glavno jelo na selu kod babe, od kada je ista dobila TV i provalila španske serije.
Đole: Baba, imal šta se kljune?
Baba: Nada!
Đole: Aj bre baba napravi nešto, koji ti je, ajde onaj tvoj restlovani krompir, porfavor..
Baba: Skuća me Horhe, ćenen sufsente anos tu cuidado de se!
Đole: U jebo te život!
Baba: No joder tu vida, mućaćo, modales porfavor, dios leve.
Đole: Asta la vista, baba!
Ono sto obicno babe kazu zenama za koje misle da su zapustile svoju decu.
"A mori, majka li si, macka li si? Pa da l' si imas decu za vrljanje? Obanjaj toj dete, premeni, da l' si corava, ne vidis kakvo je strokavo! I na'rani ga, zgoljavo k'o glista!"
Srpska NASA. U tom nuklearnom institutu rade genijalci i tamo idu samo najbolji.
Ti si brate genije. Ebeš mi sve ako ne završiš u Vinči.
Osoba kod koje Srbi idu tek kad osete da su malo mrtvi.
Izraz moje babe za ono što je u medicini poznato kao "glans penis".
Naziv koji su koristili naši babe i đedovi za staru stvar jako lošeg kvaliteta. Krntija.
Napisao si hešćiju od defke decxko!
:na selu:
-Radašine!
-Oj, Milojka!
-Doš'o ti je Ratomir sa onom njegovom hešćijom od konja. Hoće da mu ga potkuješ.
-Kuku mene! Zašta da potkiva ono govno od konj kaće d'umre za 2 dana.:servis bicikala:
-Imaš li pojma gdje da navatam onoga Bora?
-Što? Štaće ti? Da te nije pokr'o?
-Ma jok! Ostavio mi ovu hešćiju od bicikla :pokazuje na biciklo koje je u poluraspadu: da mu zarpim gume i ne pojavljuje se ima mjesec dana. Nemam ja prostor od 1000 kvadrata majka mu stara .
-Au! Da sam na tvom mjestu je mu ne bi ni radio ovo. Pa vidiš li ti to! Sad si mu zakrpio gume, a utra će doći daa šteluješ mjenjače,pa da šteluješ kočnice...
-Pa naravno da hoće kad ga je platio 150 maraka. Nema ništa bez minimum 290 prijatelju.
Početak razgovora svake keve/babe kad radiš nešto što one misle da ne valja.
:Sediš.za.kompom:
Baba: "Gledala sam jutros na TV-u jednog doktora koji je pričao kako zračenje od kompjutera uništava moždane ćelije i sužava vid čoveka."
:Pušiš.cigare:
Keva: "Gledala sam jutros na TV-u jednog čoveka koji je proučavao organizam pušača. Njemu su pluća bili osušena i crna. Batali te cigare, dobićeš rak."
Izraz koji opisuje stavove babe i unuka vezane za hranu koju je baba pripremila.
- Ne mogu! Zaista! Jeo sam u Meku.
- Ne znam ja tu tvoju meklu. Uzmi ti još tanjir pasulja, sumnjivo mi je to nešto.
- Ali baba....
- I kad to završiš da vidiš kakvu sam štrudlu ispekla...
Mesto na koje svi hoće da idu ali što kasnije.
