Izraz, koji uglavnom koristimo u pekarama, kad nas pitaju kako da nam iseku veću količinu bureka, a mi želimo da ga iseče na 3 dela.
- Dajte ovu tepsiju bureka, molim vas.
- 350 dinara vaš račun.
- Evo, i isecite burek na mercedesa.
- Na šta ?
- Na 3 dela, hvala.
Gledanje ko ima više prijatelja na ova dva sajta je isto kao i gledanje ko ima više kontakta u imeniku telefona. Prema tome, ne vidim čemu tolika patetičnost mnogih korisnika ovih sajtova (koji, na žalost, postoje i to u velikom broju).
Lik1: E, juče sam adovao puno njih i sad imam oko 1300 prijatelja. A koliko ih ti imaš?
Lik2: (stavlja palmu na lice umesto odgovora).
Izraz za neki ekran čiji je prikaz toliko bednog kvaliteta da možeš da pomisliš da bi jeb'o Vendi gledajući je na njemu, a ženama se dešava da ne puste suzu niz butinu kad vide Lemija na ovome
-Brate, spustio sam rezoluciju na skajrimu tolko da mogu da izbrojim piksele na prste, i opet mi secka.
Šahovski izraz. Označava nemoguću misiju, odnosno pokušaj lika da smuva najjaču ribu na žurci nakon što je popio dva litra "Ždrepčeve krvi" čime je unapred osuđen na neuspeh.
-Gde je ispario Mile?
-Ma eno ga, krenuo sa konjem na kraljicu, samo će džabe rizikovati, umesto da se ugleda na nas kraljeve, mi nijednu ne jurimo, čekamo da dođu po nas. Ajde živeli! Ko čeka, dočeka.
Šah mat pitanje svakom pajvanu koji mrači kako njegov kum, brat, drugaricin brat, tetak, ujak, stric ili rođak sa sela kidaju u drugoj, trećoj ligi Španije, Italije, Engleske, Nemačke, Francuske...
- Brate, od mog ćaleta burazer od strica, brani u Augzburgu, prvi golman, prima četri soma evra nedeljno.
* Sine, 4 soma je velika cifra za Augzburg, nisu oni nešto bogat klub...
- Ma brate kad ti kažem, ima toliko, jebi ga, kida. Primi možda jedan gol na 5 tekmi, strašan je!
* E, matori... A je l' ga ima na menadžeru?
- Eeee... nema ga
* Sajsi galoma!
Šaljiv izraz koji dočarava krajnju napetost koja liči na na napetost klinca na noši koji zajebava roditelje i čas hoće, čas neće da se iskaki, a oni napeto čekaju rezultat, da bi ga više strpali u krevet i makar malo odmorili.
- Joj brate 'oće da umre? Šta će da bude sada? Au, kakav film, do jaja je.
- Vrh, izuva, takve bre filmove volim, kad je napeto k'o na noši.
- Umro je.
- Nije, mrda se.
- Ajde bre viši il' umri il' nemoj, šlog će me strefiti.
- Šta kraj bre, šta je bre ovo? Sada mi kao treba sami da zaključimo dal' je umro.
- Sranje. što mrzim ove nove filmove kad sam treba da zaključiš.
Kad neko nema ugled, obično ga svi jebu. Naprave vozić, pa se samo smenjuju, a on jadan, poput lokomotive na kojoj se samo vagoni smenjuju. Kada neko nema sebi bliske i prisne ljude, rade mu bukaki na svakom koraku. Od šefa na poslu, do šalterskih službenika, komunalne policije, kojoj smeta što gazi travu, pa do lokalnog alasa kom rasteruje ribu.
Dođem ti ja juče na posao, ovi napravili manjak, a šef uzeo, pa jebe mene. Ja niti sam upućen šta je bilo, niti šta znam, samo ćutim kao popišan. Jebiga svako tamo ima nekog svog, svi preko veze, a ja hiljadu konkurasa obišao, da mogu biti bedni noćni portir. Još sad hoće da me unapredi i dodeli mi duple smene. Ja kad sam video dokle je došlo, odem na biro da pogledam jel ima neko bolje mesto. Kad je na mene skočila ona što radi za šalterom. Te šta hoću, primam skoro 10.000 mesečno, malo li je na ovu sirotinju. Nagrdi me na pasje ime. Čim sam kročio napolje, dobijem kaznu od pet hiljada što sam gazio zelenu površinu. I to mi kaže imaš sreće, danas sam dobre volje. E ja kad sam video dokle je sve to došlo, rešim da se ubijem. Odem do mosta, preskočim ogradu, kad od dole spazi mene pecaroš i krene da mi preti. Nemoj kaže da si skočio, taman krenuo da mi trza mamac, ako preživiš slučajno, ja ću ti presuditi. I ja šta je i kako je, moram pod prisilom da živim. Valjda su došla takva vremena moj oče, da i zec oštri kurac na siroče.
Zamerka osobi koja spava pored tebe toliko nemirno, da ne možeš oka sklopiti. Jedino što možeš je na poklon dobiti podočnjake, ne do brade, već do kolena.
Varijacija na - namešta se ko kvočka na jajima.
-A daj, 'oćeš se već jednom namestiti, vrtiš se k'o na ražnju?! Celu noć cimaš krevet, pa dobiću morsku bolest!
Ekstremna varijanta discipline poznate kao klečanje na kukuruzu. Karakteristična je za takozvane papučiće. Naime, svaki primerak ove vrste, živi u stalnom strahu da će za bilo koju grešku koju napravi, biti kažnjen upravo klečanjem na srči, od strane svoje lepše polovine.
A:”Batice, je l’ idemo na pivo posle basketa?”
B:”Ne mogu. Neispavan sam, pa ću odmah da idem kući.”
A:”Ha,ha,ha…neispavan si. Da,da, … nego požuri ti prijatelju kući, da ne bude klečanja na srči!”
Ne plaćanje, već masturbacija na odloženo. Fenomen naročito izražen kod mlađe muške populacije.
Dešava se kad na javnom mestu doživimo snažno erotsko uzbuđenje a nismo u prilici da adekvatno smirimo podivljali libido. Međutim, prizor koji je izazvao uzbuđenje ostaje dobro memorisan i kasnije se, kad se steknu uslovi, ponovo oživi u glavi da bi se sve svršilo srećnim epilogom.
Za intenzivniji doživljaj, poželjna je i moć vizuelizacije.
Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo...
- Šta bi Mikiju?
- Izgleda da ga je proteralo...
- Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he...
- Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?Pet minuta kasnije...
- Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?
- Jesam, pa šta?!
- Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?
- Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao... Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije...
- Kod one jebozovne Lenke?
- Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza...
I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi... Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice... Morao sam, jebiga, makar na odloženo...
Izjava svake stranke prije izbora, bez obzira na kakvom je glasu stranka, i bez obzira da li je stranka uopste na glasu.
Stranka, favorit na izborima: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da će nam naši glasači ostati verni...
Stranka, lider opozicije: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da su građani shvatili ko je u stvari pozitivac a ko negativac u političkom životu naše države...
Stranka, nećemo dobiti ni 5 glasova: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, jer se nadamo da je građanima dosadilo da glasaju za stranke koje imaju plan i program i statute, jer je to više postalo dosadno...
Kupovina knjiga u doba komunizma. Danas pogledaš police po nekim kućama i naletiš na sabrana dela Dostojevskog, Igoa, Tolstoja, Hesea..Zaključujući da su domaćini izrazito obrazovani i kulturni ljudi.
U stvari, sve je to kupovano preko firmi za neke male pare, na metar i u pažljivo odabranim bojama, kako ne bi odudarale od nameštaja i pokućstva. Samo još milje na njima fali.
- Daćete mi te zelene, i one gore plave.
- Mama plave već imamo, to je Balzak.
- Ti ćuti, fali mi pola metra Balaza na polici u dnevnoj. Moram da popunim.
Igranje Tetrisa.
1: 'Šta radiš, gde si?'
2: 'Evo čistim linije.'
1: 'Brate, ne seri, ne verujem da ti to...'
2: 'Ma igram Tetris, i to Radical varijantu, opusti se!'
Rečenica koju često izgovaraju stanovnici Novog Beograda kako bi osobi koja ih čeka na Trgu ulili lažnu nadu da uskoro stižu.
Prijatelj (stoji na Trgu): Brate, na Trgu sam, za koliko si ovde?
Novobeograđanin (kod Kineza ili, u najboljem slučaju, kod buvljaka): Sine, na mostu sam, stižem!
45 minuta kasnije, Novobeograđanin stiže na Trg...
Prijatelj: Brate, koji ti je kurac?! Gde si do sada?!
Novobegrađanin: Brate, izvini, ne bi verovao koja je gužva na mostu... Sve stoji... Jebem ti ja ovu državu!
Misteriozno dugme na svakom fuš uređaju za igranje video igara za koje niko živ ne zna čemu služi, čak ni Kinezi koji ga meću u te krajnje nekvalitetne komade plastike. Bela drvena bojica među elektronskim uređajima.
Video si ga i pritisnuo bezbroj puta. Čisto da vidiš hoće li se šta desiti. Na Terminatoru (Nintendu ako si bio buržujčina i ako ti je ćale bio švercer nafte i Rumunki), nekoj lošoj kopiji Soni keca koji si dobio od famelije za dvanaesti rođendan, kupljenoj u Turskoj kad je tetka išla u nabavku džinsa koji prodaje na buvljaku, dalje na prvom kompu kad si otkrio zarazu zvanu Pro evolušn soker. Nikad se ništa nije desilo, jebo ga kurac. Jedni su verovali da je to dugme koje ti čini automobile i fudbalere na igrici bržim, drugi da kad ga pritisneš određen broj puta u kombinaciji sa drugim tasterima otkrivaš tajne nivoe u igricama, treći da je neophodan za izvođenje seksalitija itd. Prava istina je da kad ga pritisneš aktiviraš GPS pomoću kog iluminati iz NATO-a otkriju gde živiš pa te posle lakše bombarduju, a mogu i da ti uhakuju akaunt na fejzbuku i pobrišu svu pornjavu i seminarske za faks. Pa ti pritiskaj i dalje.
-O'š sivi ili crni džojstik?
-Sivi, nije mi niko umro, pu pu.
-Na. Šta radiš to?
-Pusti me brate, to mi je ritual. Reko mi Ćomi Ništak još dok smo pikali ISS na soniju da ako pritisneš turbo tri puta i strelice redosledom kao kad se krstiš dobiješ sve crveno raspoloženje.
-Zajebo te Ćomi, to se namešta u podešavanjima.
Znak da su stigle penzije.
Ironičan napad na samopouzadanje onog ko se samoproklamovao pametnim i to na svakom koraku pokušava da istakne!
-Ima li pitanja?
-Profesore da li se ranije za podmazivanje brodskih motora koristila svinjska mast?
-Petroviću, s' obzirom na tvoju inteligenciju i nisi nešto bistar!
-Zašto, zar svinjska mast nije dobar lubrikant?
-Petroviću, 'ajde pitaj me još nešto pa da te odma' ocenim, iz dva predmeta!
Veoma zanimljiva situacija,koja kod ocevidaca ovakvog pada izaziva nekontrolisan napad smeha.To nije nista cudno naravno,ali i osoba koja je pala na zadnjicu oseca neopisivu zelju za smehom i onda se u istovreme i smeje i jauce od bola.Ovo dovodi do situacija da neko cak voli da padne na dupe,samo zato sto zeli da se smeje.
Pokusajte da padnete na dupe i videcete sta ce se desiti,sigurno nije isto kao kada se spicis na kuk ili ruku
Bosanac na privremenom radu u Švici.
- Mile, šta ti radi onaj tvoj mali što je otišao u Švicu?
- Radi na nekoj zajebanoj mašini, hadronski kurajber neki...
- Pa šta radi na tome?
- Mješa beton isto ko i u Tuzli, prave temelj za tu fabriku...
