Najčešći pokloni naročito u detinjstvu. Jer kad dođe vreme za poklon bude jako zajebana situacija.
- E, kakav si poklon uzeo?
- Kome?
- Kako kome? Kurcu mome!
- Izbledeo ti je taj fazon...
- Ma zajebavam se, onom retardu iz drugog odelenja!
- Ajoj da, poklon! Ma sad ću da pregledam police!
- Haha, ponesi nešto i za mene!------------------------------------------------------
- Gledaj poklon što sam mu uzeo u tržnom!
- Gledaj ti ovaj istorijski prašnjavi monopol sa ormara!
Pohvala upućena lokalnom Ćaviju koji u svakom momentu na igralištu demonstrira svoje maestralne plejmejkerske sposobnosti. On je zenica timskog oka i kreator igre, majstor dugih paseva koji bez greške upošljava slobodnog centarfora, ali samo u svojoj glavi naravno.
-Mile! Levo!! Ej! Levo, evo me prazan sam! Ne! Stani ne tamo! NE DRIBLAJ! Jao bravo majstore opet pas u aut, svaka čast! Zajebi više kod Zokija u dvorište da baca loptu, nije ti on centarfor no ja! Jebote imaš pregled igre k'o Rej Čarls!
Mile: Pa ja sam oduvek znao da te dobro uposlim, samo nisam nikad gledao tog Čarlsa, a gde on igra?
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :pprimer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
Više se ne govori o taktikama, koncepcijama, igračima, kapitenima, plejmejkerima i slično, već samo o protivničkim "strahovima od Marakane", kao da kada protivnički tim izađe na teren svi će početi da ih gađaju kamenjem i govnima.
Drugim rečima, pred svaku kritičnu utakmicu, igrači i stručni štab se šljihtaju navijačima da ih ovi, u slučaju neuspeha, ne bi obesili za jajca, ili naterali da ovaj put umesto majica "Pravda za Uroša", nose "Mi smo najveći majmuni na svetu".
Vladimir Petrović Pižon: "Mislim da će Dinamo Tbilisi osetiti veliki strah od Marakane."
Đorđe Tutorić: "Nikome nije svejedno na Marakani"
Nikola Lazetić: "Sve je to ok, ali vidite, ipak niko nije ostao ravnodušan na Marakani. Naši navijači su bla bla bla."
Predsednik Lukić: "Znamo ko smo i znamo šta smo." (Šta je time hteo da kaže, zna samo on) "Verujem da će utakmica biti teška, ali verujem i u to da će protivnik biti u šoku kada izađe na Marakanu."
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Kaže se NA nečemu jer je to NA čemu si nešto uzvišeno, gore, neko mesto na kom ti je lepo.
Gde si? NA netu, NA fejsu, NA vutri, NA k..cu?
- Ne, NA poslu, NA vukajliji.
Mag u igrama na sreću, i kad ga sere , onda ga baš do kraja sere.
Lokacija Kazablanka:
Hakimi: Matori, evo neki dan podigao sam sa računa onih par miliona od FIFE, i zamisli...
.
.
Ziješ: Ček, ček ... pa nije valjda da tvoj pogled ide prema "Kazinu Kazablanka"!?
.
.
Hakimi: Ehehe brate moj, marokosamsvenacrno brateeee mooj od jutra do sutra!
.
.
Ziješ: A jooj!
Poredjenje za igraca kolektivnog sporta, koji dodaje lopte napamet, u pazan prostor ili protivnickom igracu.
Jedan od uslova za ovaj posao je da imate uvrnuto ime i prezime i da toliko iritira kada se izgovori da gledaoci moraju da ga upamte.
Živana Šaponja Ilić
Maša Mileusnić
Roksanda Đorđević
Ljubica Gojgić
Marina Seizović
Jelena Kosanić Podunavac
Popularna singlplejer igra.
Potrebno:
1. Muškarac koji ima kitu (evnusi se ne igraju)
2. WC šolja (ređe lavabo, sudopera, bide)
3. Mrkli mrak
Tok igre:
Muškarac sa kitom, u mrklom mraku, najčešće noću i najčešće mamuran, odlazi da isprazni bešiku u WC šolju (konvencionalni primer). Ne uključuje svetlo da se ne bi rasanio. Kreće da zaliva i po zvuku raspoznaje koliko je u zalivanju uspešan. Željeni zvuk je žuborenje, a dobija se pogađanjem u sam centar šolje (Bullseye).
Ishod igre:
Pobednik je onaj ko ne zapiša dasku i pločice, a pobeda je gotovo nemoguća, osim ako nisi apsolutni sluhista. U slučaju pobede, niko ti neće čestitati. Vest o porazu će ti sutra ujutru preneti majka, sestra, supruga ili kakva druga ukućanka koristeći epitet "stoka" ili "svinja" mada svinje uopšte ne znaju da igraju pišanje na sluh.
- Pa dobro, svinjo muška, znaš da spuštamo poklopac na WC šolji da ker ne bi pio vodu odande. Truleks ti je u vitrini.
Preciznim, krajnje rutinskim fintama sakriti loptu od protivnika. Prefinjeno, u maniru najvećih majstora fudbalske igre, lomiti protivnika do te mjere da postane potpuno dezorijentisan. Dovesti ga do situacije da mu je potrebno zvono na lopti da bi znao gdje se nalazi.
- Ne znaa, ne znaaaaa. Stipu ga meni.
- Op, op đes' se zaletio sivonja, opaaa po bureke na Baščaršiju. I jopet, po jogurt.
Mali skoncentriši se. Jes' došo digraš fudbal il' da glumiš Alchajmera.
- Ne seri. Sunce mi ide u oči a i đon na tikama mi se totalno izlizao.
- Jašta! Aj' sa' po vodu. Kad' se vratiš stavit ćemo ti zvono na loptu da se možeš lakše orijentisat'.
Brojke su vrlo važne u seksualnom životu jednog muškarca. Tako da mnogi govore da su nevinost izgubili još u drugom razredu osnovne i posle tog trenutka su oni zapravo postali singer mašina, i nikada nisu čuli za "NE!"
Kad nešto dobiješ “na guzove”, na sreću, na ljepotu ...
U principu može se reći da je to nešto dobijeno besplatno ili “džaba”, ali u stvari nije baš besplatno, jer za guzovaču moraš dobro poturiti guzove — a moraš imati i dobre guzove. Kada nešto dobiješ na sreću, a ne na znanje i spretnost.
Najlakše je guzovaču definisati kroz sportski primjer.
Zadnji su sekundi košarkaške utakmice, ekipa gubi jedan razlike i lik šuta sa polu distance. Lopta se vrti po obruču i vrti i to kao traje cijelu vječnost. Na kraju upada u koš i pobjeda je tu. To bi se definisalo kao pobjeda na sreću, na guzove. Guzovača žestoka. Pobjeda nije došla besplatno, nije džaba, za nju su se morali potruditi, poderati guzicu da je dobiju, ali je ipak na kraju dobijena više sretno, nego spretno.
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
Isključiti iz igre. Više boli kad je sa mogućnošću zamene.
- Šta uradi sa Mašom sinoć? Činilo se da ćeš bez problema uknjižiti nove bodove.
- Ma, pusti! Poslala me je na hlađenje dok se lomio rezultat. Priča se da je posle sa Markom imala lakši trening.
