U jednom mlađem odeljenju osnovne škole, na času verske nastave, svaki učenik recituje:

Učenik: Oče naš koji si na nebesima... da bude i na nebu kao na zemlji...
Veroučitelj: Stani! Ned'o ti Bog da je na nebu k'o na zemlji! Kreni opet od početka.
Učenik: Pa rekao sam ispravno! Khm, Oče naš koji...

Naime, na nekon japanskom WoW forumu, javlja se lik koji se predstavlja kao burazer nekog čuvenog jebe-kevu igrača Warcrafta sa tužnom vešću da mu je brat umro od leukemije i da ga naravno više neće biti. Pored mnogih izraza saučešća od strane gaming community-ja, javlja se jedan komentar koji treba da nas sve zapita da li će nam kompjuteri jednog dana totalno oduzeti dušu i humanost. Lik je pitao:
- Did he drop any loot? -
(ovoliko razumem, igrao sam Diablo nekada.)

Drugi, poznatiji slučaj, se desio kada je jedan igrač zamolio drugog igrača, inače drugara u RL, da mu pozajmi u igri neki ubojiti mač ili nešto slično (stvarno se ne razumem) da bi mogao da potamani protivnike lakše. Kada je to učinio, drug nije hteo da mu vrati taj mač već ga je prisvojio, na šta je ovaj lik popizdeo, otišao kod njega kući i bukvalno ga UBIO!

Ekstremni simptomi bolesti zavisnosti!

U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.

"A ovome na čelu piše da ne jebe, pa što da bacam..."

Kao i svakog običnog dana, sedeo sam posle obilnog ručka pred televizorom, udobno zavaljen u svoju fotelju.
Iz laganog dremeža me je trgnuo ženski glas koji mi je nudio tri puta dnevno po hiljadu evra. Otvori sam oči. Isti glas mi je rekao da mogu osvojiti i glavnu premiju od peeeeeet hiljadaaaaa evraaaaaaaaaa ako pošaljem poruku na broj taj i taj. Sav radostan hvatam svoj mobilni i u transu radim što mi je rečeno.

Stiže mi poruka zahvalnosti, a za njom i ona druga u kojoj mi žele više sreće u sledećem izvlačenju.
Hvatam telefon u nameri da ih pozovem i kažem da to nije u redu. Da mi je novac potrebniji nego nekom tamo i da sam izgubio posao, da nemam nikoga ko bi mi pomogao da nađem drugi posao, da niko ne želi da zaposli debelog čoveka i da nemam baš, baš nikoga ko bi mi pomogao u životu.
Sve znam šta želim da im kažem, ali..
Ali ljubazan ženski glas mog mobilnog operatera mi ljubazno saopštava da na kartici nemam više kredita te stoga ne mogu da obavim željeni poziv.
Bacam telefon koji se razbija na sitne komade.
Dolazim k sebi i shvatam da nemam para da kupim sebi drugi mobilni.
Ponovo se zavaljujem u svoju fotelju i razmišljam o tome kako bi bilo kada bih dobio novac u nekoj igri na sreću. Život bi mi bio lep da lepši ne može biti.
Zadremao sam ...

Ako niste pogodili ko sam, sada ću vam reći.
Ja sam onaj debeljko iz reklame za Mobtto, a reklamu sa mnom su snimili samo dok nisam poslao SMS kojim su mi ispraznili račun na kartici.

Reprezentacija Nemačke je u belim dresovima i napada sa desna na levo, dok su plavi u crvenim dresovima.

-Brate dobra riba ona Maja!
-Ma bezi bre...
-Sto?
-Ma na nju se pelo vise ljudi nego na frusku goru!

A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

- Duksi, gde ćemo ove godine na more, a, š'a misliš?
- Ne znam, Bleksi, nemam ideju...
- Nemam ni ja... ajde da uzmemo šator, pa polako, odozdo, u Reževićima imamo Radicu i onu njenu drvenu kućicu, pa dokle nas noge i autobusi donesu na gore... u Dubrovniku imamo Vlahu i njegovu kamenu kuću...
- U Puli imamo Maru...
- To TI imaš Maru, a ja ga uvek šiljim...
- Pa naći ćemo ove godine nešto i za tebe... oćemo da svratimo u Selce, smešno mesto?
- Može... kad si ti poslednji put bio tamo?
- 73-će, sa babom...
- Aha, znam, mene su roditelji te godine vukli u Petrovac, pokrljasmo se na gradskoj plaži sa milion i po duša na malo prostora...
- Baba Magdalena i ja smo uveče jeli sladoled i onda je ona sedela na klupi i gledala u more, dok sam ja malo bazao po rivi, pa smo išli na spavanje. I svaki dan je za plažu pravila salatu od cepkanih pečenih paprika i paradajza, posle sam čuo da je to jedina prava srpska salata, a ne ono što ti uvaljuju u restoranima...
- Nemaju ti kafanjerosi pojma sa salatama... sećam se Magdalene, volela je sve nas...
- Jeste, beše dobra baba...
- Kad je ono umrla?
- Pre osam godina.
- Već toliko?! Pu, mamu ti, kako vreme leti...
- Leti, Bleksi, leti... Znači: Reževići?
- Neka bude tako, Duksi. I da paziš šta vataš za brisanje kite ako ne bude zavese u hotelu, mojne da zaključavam peškir u sef!
- Dobro, bre, ne možeš da zaboraviš taj peškir, jebo te peškir...

-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!

Primer 2:
- Sta je s tobom zeko-peko?
- vishe volish tvrdo ili meko ...
- "Razmazeni zeka!", pomislice neko...
- sto je pogresno misljenje o njemu steko :)
- dzaba je platio da predje preko ...
- jer ga preko neko u korenu saseko :]
- za meni i mamu mu na uvo reko
- ovakav razvoj situacije sam cheko :)
- i dok si to cheko na ... si se peko :)
- NASI se peko, jel' to mislis deko?
- deka je nervozan ,nije jutros uz'o mleko
- pa je uzo jorgut i skroz se ufleko :)
- pa je posle od muke lelek'o :)
- pao u bedak i na kolena kleko :)
- zapevao skeledzijo prevezi me preko
- mada je znao da nece stici daleko
- jer nije novce za crne dane shteko :c]
- pa je od muke, jadan, drek'o :)

Primer 3:
- Poklanjam dva mačeta. Telefon: 064... Mika
(odgovori su ponovljene rečenica, ali brojevi i slova se povećavaju za +1)
- Poklanjam tri mačeta. Telefon: 065... Nika
- Poklanjam četiri mačeta. Telefon: 066... Njika
- Poklanjam pet mačića. Telefon: 067... Oika
(20 postova/odgovora kasnije)
- Poklanjam 26 mačića. Telefon: 088... Vika

A onda mu odeš na profil i vidiš da se registrovao pre dva meseca.

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.