Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
Mizerija, beda od nagrade; pozitivan ishod koji od vas ne izmamljuje ni najmanji osmeh na licu.
Izraz vodi poreklo od "Šansa" kartice u "Monopolu", sadržine: "Čestitamo! Osvojili ste drugu nagradu na takmičenju lepote, podignite iznos od...". "Iznos" je toliko mizeran da nije dovoljan ni da se plati boravak u "Vodovodu".
- Dragi gledaoci, u toku je izvlačenje dobitnika u okviru nagradne igre "Grunge kafe". Da vas podsetimo, trebalo je da pošaljete etikete sa ukupno 5 kilograma "Grunge kafe".
Sledeća nagrada je... jeeee... OLOVKA SA NATPISOM "GRUNGE KAFE"! I dobitnik ove jako vredne nagrade je... (/voditelj se valja po brdu koverti/)... Jeee... (/voditelj rovari po kovertama/)... je Žile Simić iz Šumadijskog Zaporožja! Čestitamo! Olovku vam šaljemo na kućnu adresu, vi samo treba da platite dostavu!Nedugo zatim, u Šumadijskom Zaporožju...
Zvrrr... Zvrrr... (/zvuk dizanja slušalice/)
Mile: A pa, Žile, što se ne hvališ?! Nek ti je sa srećom i u zdravlju da je koristiš! I da častiš kad se vidimo!
Žile: Brate, nisam bio 'vol'ko srećan od kad sam osvojio drugu nagradu na takmičenju lepote...
Devojka koja je poznata po tome što puno vremena provodi tako što širi (kreči) noge i gleda u plafon.
- Sine, da te pitam nešto.
- Kaži ćale.
- Video sam te juče sa onom malom u gradu. Gde nađe nju čoveče?
- Što? Šta joj fali?
- Pa ne fali njoj ovako ništa. Nego, kako da ti kažem. Znaš sine, ona se više penjala na kurac nego moler na lotre, ako znaš na šta mislim.
- A otkud ti tako dobro znaš nju, matori?
- Marš u sobu!
Usklik na koji te redovno opominje majka, kad ti u neko prolećno jutro, posle iznenađenja sa pijace, donese prve rotkvice i ti treba da zagrizeš prvu malu, crvenu u toj sezoni.
U reči "život" naglasak MORA da bude na drugom slogu. Nikad nisam shvatio zašto, a mama je sad mrtva, i više nemam koga da pitam.
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
kad se dete prehladi, kašlje i kija onda mu roditelji, tj. babe najčešće kažu rečenicu sa magijskim dejstvom, tzv. bajalicu kojom se bolest prenosi sa deteta na životinje 'Nek ide na kucu i na macu!'
izgleda da za sličnu foru znaju i svinje.
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Izgovor gabaritnog momka zašto uživa konzumiranje hrane u povelikim količinama.
-Ajde Mare stani malo, samo što astal ne progutaš sa sve hranom!
-Idem u akciju sad, a znaš onu- kakav na jelu, takav na delu.
Jednostavno, svestan sam da nisam lep. Takođe svoju ružnoću oplemenjujem i velikom dozom gluposti. A kao što se zna glupi ljudi uvek ostave utisak. E to je moja šansa da ostvarim kontakt sa ljudima.
*Jel se sećate Oblaka, to je onaj što je:
-glup kao dva glupa,
-ružan kao strašilo,
-što obitava u Černobilu,
-on je kupovao kvarcovani pesak na kiosku,
-tražio kilo kompresije u prodavnici,
-liči na pacova...
Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.
- Ej brate juče sam konačno upoznao onu malu što mi šalje poruke već 4 meseca. Dolazi mi večeras u gajbu.
- I kakva je brate?
- Matori nemam prestavu, imala je jako malo lica na šminki.
Najneomiljenija poslovica profesionalnih motociklista.
-Šta bi sa Maretom, kako je pao s motora?
-Bolje da ti ne opisujem scenu, što na um to na drum fazon!
-U jebo te...
Lako je biti junak, ako sam biraš protivnika, vreme i mesto borbe. Lako je biti najjači u ulici, ako su ti u komšiluku devojčice, pacifista i daunovac. Lako je biti najveći jebač u selu ako imaš 200 hektara zemlje i novog Džondira, a ćale ti je doveo plavu Rumunku da vodiš pičetinu na parking kod mosta.
Kao i petao, koji je glavni jebač u svom kokošinjcu u kome je uspostavio hijerarhiju i naskače na ženskadiju bez prethodnog vođenja na piće i kupovine cveća, ali zato u komšijski ne sme ni da proviri jer će u najboljem slučaju ostati bez glave pod udarcem tupe sekire dokonog komšije, lako je biti dobar na terenu gde se osećaš kao svoj na svome, gde ti neko pruža podršku, i gde si uvek zaštićen. Ukoliko želiš dokazivanje, batali standardnu priču, pusti muda i vidi dokle možeš stići. Ukoliko ne želiš, sjaši sa bureta i ponašaj se normalno, da neko ne bi zloupotrebio sekiru iz komšiluka.
- Zašto ovaj Stouk kući sve redom dobija, a u gostima ga guze ko Rumunsku gimnastičarku na privremenom radu u Nemačkoj?
- Pred svojim navijačima se nabriju, ipak petao najbolje gazi na svom bunjištu...
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.
11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros' narod rek'o.
- E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono...?
- Žemo, brate, žemo...
- 'Oćemo tvojim kolima, a?
- E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad'o prošli put kad sam mu zab'o golfa...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
- Spavam, Dobrila, šta 'oćeš...
- Ja se ne zovem Dobrila!
- E, ne staj mi na muku i ćuti tu!
Devojka koja prosto sija u mraku. Nalazi se u top 10 na svakih milionče ljudi. Toliko je savršena da joj ćaleta zovu Fotošop. Smatra se da je nevina jer ne može da se zamisli dovoljno dobar Bred Pit koji bi njoj parirao. Izvajano žensko biće koje zaustavlja vreme i grabi sve poglede kao što se ulje grabilo devedesetih. Linija između njenih guzova je početni meridijan zemljine kugle. Jednostavno, devojka čija stolica ne može da se zamisli. Nju ni najmaštovitiji ne mogu da zamisle na VC šolji kako uz bolne grčeve izbacuje iz sebe maminu gibanicu. Njena pojava je neveziva za tako grozne stvari. Posle nje kupatilo miriše narednih 12 dana, šta god ona radila unutra.
- Koooooooooliko je lepa!!! Ovo nije ni pička, ni bicuri, ni kučkica ni riba već.... Brate, savršena je ko savršen dan!!
- Jel možeš da je zamisliš u TOI-TOI-u kako lebdi i stenje i briše posle ovu bezobraznu guzicu ?
- Hah, nemoguće tebra, kapiram da istovaruje zlatne poluge iz anusa, njoj papir ni ne treba!
Izraz za sve više zaboravljenu tuču bez pomoći prijatelja i dodatnih sredstava. Dobiti na ruke znači prebiti nekoga samo zahvaljujući pesnicama, bez nogu, palica, cigli i svega što bi moglo nekome od aktera pružiti prednost. Sinonim za ferku. Po priči naših roditelja (tačnije očeva, osim ako se nečija keva takođe nije makljala kao luda) posle takvog isprobavanja snage akteri su uglavnom odlazili na piće. Naravno plaćao je onaj ko bi izgubio ovakav duel.
Danas pak ovakvo odmeravanje snaga više skoro i ne posotoji. Ako imate nesreću da se sukobite sa nekim, računajte da nećete imati priliku da se odmerite na ruke. Pre će biti da će vama ruke polomiti.
- Peđa čujem da si imao neki pičvajz sa Maretom.
- Dobro si čuo. Pošibali smo se na terenčetu tokom fudbala.
- Što bre? Ustvari čekaj, nije ni bitno zašto. Gde ti je uopšte bila pamet da sa njim uleđeš u problem. Znaš i sam kakvu ekipu ima.
- Znam, ali ovoga puta nije bilo njegove ekipe. Sporečkali smo se oko gluposti na fuci. Jeste aut, nije aut. Klasika. Sve bi bilo u redu da mi nije spomenuo kevu. Upozorio sam ga, ali me izgleda nije shvatio ozbiljno pa mi se onda prebacio na sestru. E tada sam ga uhvatio i tako isprebijao da će zažaliti dan kad ga je majka rodila. Na ruke nije toliki mangup koliko se pravi.
- Da li si normalan bre? Ima da te odrobija sa onim njegovim kretenima kad te pronađe.
- A ja mislio da će piće da mi plati pošto je izgubio. Znam Pajo, pa sam rešio da odem na selo da iskuliram dok se situacija malo ne smiri. Nisam baš raspoložen za karanje u bulju.
Posledica saobraćajne nesreće i izliva moždanog tkiva na asfalt.
Ako smo poranili na voz, idemo na po jedno.
Zakasnili na bus, idemo na po jedno...
Na po jedno a može i dva, tri (piva)...
Na času vožnje usporavamo pred raskrsnicu...
Instruktor: I šta sad?
Vozač: (snimi kafanu na uglu te ulice) Šta, šta ćemo?! Idemo na po jednu!
Instruktor: Da me vidi šef, dobio bih otkaz...
