Večita dilema glasi: " Da li je slađi seks ili keks ? "
Rešenje je pronađeno.
Slađi je seks.
U njega se ne stavlja šećer, a ipak je dovoljno sladak da ga svi žele iznova i iznova.
I ne goji.
Jezička nedoumica, kada se i šta koristi.
Poslednji - opisuje poslednjeg člana niza, reda, kada postoji više od 3 člana. Suprotno je prvi.
Zadnji: opisuje strane, ili zadnjeg člana ako ih je nizu do 3. Suprotno je prednji.
- Poslednji autobus za Bg, poslednji automobil u trci.
- Zadnja vrata autobusa, zadnja strana tela, zadnji zid.
Prvo ide odlazak kod frizera,gde vas obichno oshishaju kao nikada do sada (loshe),pa onda onako puni dlaka i optimizma odlazite na slikanje....jos ako pogodite profesionalca vasha ce slika i delovati prirodno i mozda ce vas prepoznati u pasoshu ali ako naletite na obuchenog novog radnika u foto radnji verovatno ce vas iz vise pokushaja slikati i radice to sve dok ne bude siguran da je slika ispala ok....mozda bi trebali da naglasite da se slikate za pasosh ili licnu a ne za nadgrobni spomenik....jer kad dobijete slike bice vam lakshe da ukapirate da je naglashavanje za pasosh ili lichnu a ne za spomenik bilo i te kako potrebno...
dve grupe u koje su babe svrstale sve gazirane sokove...pre nekoliko godina pojavio se i beli(seven up, sprajt)
baba:sta ces duso da popijes?
daj nesto gazirano posle jela
baba:oces zuti ili crni?
nisam rasista,al daj jedan beli..
Svako ko ode iz nerazvijene sredine u veće mesto, za boljim životom, i ostvari iole neki uspeh, bez obzira da je je sve što je stek’o - stek’o mukotrpnim radom - "od jutra do sutra", ili na lak, nepošten način. Dobija epitet mufljuza, jer zaboga "odakle njemu tolike pare da se luksuzira".
Jedno je sigurno: Uspeh se ne oprašta!
- Ženo, jesi čula da je Mikica doš’o?
- Reče mi Cveta da joj rekla Zaga da ga video Miljko.
- Jesi čula šta vozi? Neki besan auto, ne mogu ni da potrefim kako se zove.
- Ču, ču, ko zna šta taj muva tamo, il’ je lopov il’ kriminalac, treće nema.
- Vala i pogled mu je takav, ako ne prodaje drogu, ubi me.* besan auto: svi sem fiće, peglice, keca, yuga i golfa.
Onaj koji je preterano dlakav (izraz se najčešće koristi za osobe koje su ranije ušle u pubertet) pa je sav gusti i zamršen kao džungla,i zapušten kao kalamunja.Ili za nekog ko je čupav,smrdljiv ,neuredan...
Takođe se takva osoba može nazvati i Tarzanom.
Večita dilema.
- Dobio sam devet. Jen, dva, tri... devet... O, ne, jebem ti polje.
- Ajde vuci karticu, šta kukaš. Stipso! Je l' sam ti malopre dao 98 hiljada, uzeo si 200 hiljada sa parkinga i koj' ćeš moj?
- Ne znam, ali ajde šansu. :izvlači karticu: 'bem ti porez! Ček, moram da vidim šta bi bilo da sam izvuk'o iznenađenje :izvlači karticu:
- I?
- Da l' da platim porez ili da idem u zatvor?
- Idi u kurac!
------------------------------------------------------------------------------
... ruka je klizila uz nogu sve bliže, bliže, bliže,
kad sam osetio iznenada nešto joj se diže,
prijatelji moji da ste videli belaja,
da l' sam preter'o u piću
ili riba ima miću...
Pitanje interventne policije kada te uhvate zbog žešćeg sranja.
Pandur: Praviš sranja, a ? Dodji vamo. Hoćes rukama ili pendrecima ?
Lik: Pa, sad ako mogu da biram...
Pandur: Moša, ne možeš. Udri govno.
Ono sto uvek kažemo kada smo sigurni da je nama nesto receno,ali se ipak tajno nadamo da to nismo lepo razumeli.
Šta sam ja reko za klonju a gusteru?!?!Reko sam ti da do 2 bude sve gotovo a ti se praviš lud?! Ko,ja ili on?!
Kada na Fakultetu organizacionih nauka (koji je najpoznatiji po svom smeru Informacioni sistemi i tehnologije) 2 puta u 3 dana padne server,i ne radi sajt nijednog predmeta,kao ni foruma.
I kako ja sad da spremam ispit za utorak,kad nemam pitanja od proslih godina?!?!?!?
To su pitanja koja voditelj emisije ne sme da postavi gostu, tako da to navodno gledaoci pitaju.
Voditelj: "Sada ćemo pročitati nekoliko pitanja gledalaca!"
Karleuša: (koluta očima jer zna šta je čeka)
Voditelj: (gleda u laptop) "Marko iz Užica pita da li je brak sa Karićem bio samo interes!"
Karleuša: "Kakva su to pitanja, molim Vas?"
Voditelj: "Nažalost, neki gledaoci stvarno nemaju obzira. Dobili smo novo pitanje. Anu iz Beograda zanima od čega je ta modrica ispod levog kolena."
Standardno pitanje kad vidiš žešće dobro ribu, u dobrom kolima, po mogućstvu Mercedesu.
G - Auuu vidi kakva kolaa jbt, a vidi i tetu unutraaa..auuuu
R - Brate, kad bi mogao da biraš, šta bi? pičku ili mečku?
G - Oboje,brate,obojeee...
Najbolji odgovor na pitanje nekog govneta od čoveka za šta je kriv, ili šta je uradio.
A uvek pitaju, pa makar ih uvatili u prevari u tvom krevetu kako krešu u redaljci crnca, Šer, sijamske patuljice bliznakinje i dve koze (jedna domaća, jedna divokoza).
Odgovor: naslov definicije + vickasta improvizacija + the hairflip i teatralan odlazak.
Sintagma koja služi za poklapanje dosadnjakovića koji su nestrpljivi u nekom svom zahtevu. Često roditelji ovim poklapaju decu, a deca ko deca ni ne skontaju o čemu se radi, pa kad tek na kraju vide da njihova želja neće biti ispunjena postanu utučena i zbunjena.
Sin: Tata, tata, aj mi kupi loooptuuu!
Tata: Evo sad će tata, oćeš sad ili odma da ti je kupim?
Neobičan fenomen naglašavanja nekog glavnog junaka bilo u filmu ili stripu. Ako nije dovoljno to što može da pobedi celu kafanu u tome koju će devojku odneti večeras ili što će tu istu kafanu slomiti na tri dela, a bilo koga u njoj trajno urnisati - onda mu ubaci kao pratnju nekog debelog i ružnjikavog, ali opet i simpatičnog lika da se zna ko je glavni. Ovaj fenomen se vidi od stripova, pa još u svakom filmu inspirisanom američkom akcijom : gde glavni baja od celog bataljona elitnih policajaca zaglavi sa nekim levim smetalom koji mu drži sveću dok ovaj cepa neku nesrećnu heroinu.
Trans uzrokovan nedostatkom mesta za pišanje.
Javlja se u dva oblika koji se nazivaju pasivni i aktivni.
U pasivnom obliku, jedinka u transu oseća skoro neprirodnu potrebu za olakšavanjem. Čula su oslabljena, i takozvani transer nije u stanju da se kreće, ili eventualno može da obavlja jednu jednostavnu radnju više puta, kao što je hodanje ili stajanje u busu. Razmišlja samo o pišanju i nije u stanju razmišlja niočemu drugom, kao da je to toliko bitno jer se uvek na kraju ipak ispiša u ektstazi telesnih sokova...?
Što je i odličan uvod u opis aktivne faze.
Ona naime, u korenu seče predhodnu fazu zamenjujući je u potpnosti. Nastupa istog trenutka kada započne period olakšacije, i pokreće gomilu uzburkanih i nejasnih emocija koja totalno preuzima osobu koja je do malopre smatrana jednim običnim transerom.
Traje određeno vreme, i na kraju dolazi do totalne relaksacije, osećaja laganosti i svemogućnosti.
slično kao sex...
Šaljivo pitanje, koje se postavlja bliskom prijatelju kao pozdravno peckanje.
A:”Šone, jesi li to ti, ili se konj odvezao?”
Trenutak kada svi muzicari dohvate neki drugi instrument ( najveca guzva oko bubnja) ili mikrofon i onda 10ak minuta pokazuju zasto u bendu sviraju bas to sto sviraju, a ne nesto drugo!
Velika enigma koja se tiče znojavih majica i gaća prebogatih sportista.
-Dobra je ova Nadalova majica, da l' je pere kad se oznoji ili je baca i uzima drugu, oca mu milionerskog...
Rado se secam svog detinjstva i igranja raznorznih igrica... Ne znam samo zasto smo bili toliko retardirani ali izgleda da drugacije nije moglo da se naprave dve ekipe koje bi igrale fudbal jedna protiv druge.
Sistem biranja je sledeci. Dvojica naj fuzbalera u kraju su bili "carevi" i oni su birali izmedju dvojice koga ce uzeti za svoj tim, stajalo se dva po dva u redu i carevi su birali izmedju dva smisljena pseudonima....naravno smisljao je svako za sebe...
Da li hoces zlatnu kopacku ili srebrni bicikl ?
Car br.1: zlatnu kopacku
Ok, uzeo si Vanju, ja idem kod Jokse (car br. 2)
Care, koga uzimas, bubamaru ili tango '98 ?
Car br.2: 'tango 98....
Ok, Srki je kod tebe a Makedonac kod mene (Car br.1)
......ne znam da li ste se vi tako birali ali kod nas je to bilo ovako...Boze, kakvi smo retardi mali...
