Definicija starosnog stanja u današnjim diskotekama.
Trinaestogodišnja deca i četrdesetogodišnji očevi u potrazi za decom koja nisu njihova.
A ti se, jadan, sasvim slučajno našao tu i nabijaš si traume gledajući bludne radnje.
Uzeti - prisvojiti k sebi nesto (milom ili silom)
Kupiti - u zamenu za novac prisvojiti k sebi nesto
Dve najcesce mesana izraza, tako slicna, a tako razlicita, u razgovoru (najmanje) dvoje ljudi o novopazarenom artiklu. Za mesanje istih...pa ne znam koga kriviti, ucitelja ili roditelje...
- Znaci suknjica ti je vrhstra, gde si je uzela?!
- Ma tu na Bulevaru, uzela sam dve, neka raspordaja bila!
- Taman meni jednu da poklonis, oces?! :kez:
- Ali...to kosta 10 000 din :|
- Uzela...ili kupila...?
Izraz iz prošlosti, koji se odnosi na nekoga ko koristi hednsfri.
Najčešći komentar kada vidite nekoga na ulici koji priča sam sa sobom.
Logična pretpostavka kad pesme određenog pevača odjednom učestalo počnu da se vrte po svim radio i TV stanicama.
Poziv na ispunjenje obećanja, da se održi zadata reč. Ili jesi ili nisi. Ako već nisi kadar odraditi to, prestani se busati u prsa, zaveži i gubi se.
"Ma ja ću ovo ispita što mi je ostalo da dam očas posla. Samo kad jednom zagrijem stolicu, videćete vi."
"Odgovorno tvrdimo, uvešćemo ovu zemlju u Evropu! Svima će viti bolje!"
"Prolazimo grupu!"-Ili seri, ili ustani sa tute-
Kad vam je vaš kućni ljubimac neraspoložen, kunja, ne jede, nema volju za igrom i druženjem, što ukazuje da vam je pas bolestan, ništa normalnije nego ga odvesti kod veterinara. A tamo mu prvo izmere temperaturu stavljanjem toplomera u anus, a dalja dijagnostika i terapija ide preme pokazateljima dobijenim laboratoriskim nalazima i opštim pregledom.
Kontrolni pregledi se ponavljaju prema potrebi, a najčešće i po nekoliko puta. Prvo merenje temperature itd.itd.
A kad vas pas počne dočekivati sa zadignutim repom i okrenutom zadnjicom, a nema simptoma koji ukazuju da je bolestan, onda je brzo naučio da mu tretiranje anusa godi, što onda ukazuje samo na jedno....garant je gej.
Bilo koji crni fudbaler na terenu. Svi oni imaju 2 zajedničke karakteristike, da trče ko konji i da su izdržljivi isto ko konji, a ostale vrline ili mane treba zanemariti jer su crni. Eventualno su upotrebljivi u rudnicima i na njivama.
Gledamo ja i ćale
Ćale: Dodaj pička ti materina
Ja: Ae bre trči...
Ćale: Pa konjino jedna crnačka, vrati se bre u rudnik, samo znaš da trčiš ko konj i ništa više, serem ti se ja na tvoju igru
Izgubljen čovek.
- Hehehehehe, vidi onaj, kako se pogubio....
- Ćuti, ne smej se, ko zna šta njega muči, možda se čovek razvodi...
- (čovek, u sebi) Ako ide 25 blokova onde na ćošak, i još mi fali 2 džaka maltera, i treba struju da platim, dal to može da se uklopi u ovih 5 hiljada...?
- 'Alo bre pazi malo!!!
- O, izvinjavam se, nisam Vas video, nešto sam zamišljen...
To je to!
Granica, odluka...
Ili ćeš da nastaviš kolotečinom i šablonom koji se ustalio ili ćeš da lupiš šakom o sto, i da učiniš nešto korenito, nešto što će okrenuti, ne list, nego li celu jebenu knjigu u poglavlju svog života.
-Eeee...
-Osećam neku čamotinju u tvom glasu.
-Pa brate šta da ti kažem, radim ko kmet za feudalca, a plaća me jadnije od berača pamuka, svaka veza sa devojkom skojom sam bio je bila osuđivana na propast, navuko sam se na jebeni WOW, više i ne treniram, ugojio sam se, sve je ko preko noći otišlo u kurac!
-Jesi završio da platim violinskoj filharmoniji da prestanu da sviraju tugaljive sonete?
-Pa jesam, nego...
-Nego ništa! Odrekni se jebenog posla, ćale kad ti je nudio da mu dodaješ kučinu i francuski ključ dok opravlja klozete, gospodin sa fakultetom nije hteo! Ona punačka kasirka ti daje maltene pičke na dlanu, nema neko dupe, lepuškasta je, ima sisu druga joj ne treba, gospodin žali za bivšom ribom, koja se karala sa konobraom ispod šanka dok ste bili na dočeku u Divčibarama, eej! Dalje, WOW, jebo te WOW da te jebo, znaš. Izbriši to govno! Šta imaš ti od Paladina LVL 47 i njegovog čekića pravde, imaš suv kurac, i stomačinu ko u rabadžije! Ili kenjaj i dalje ili ustani sa jebene noše, doviđenja vam želim gospodine!
-...
Da razbijem aluziju u startu, mislim na stil oblačenja. U zavisnosti šta više preferirate. Koku ili buksne. Ili kako ste u mogućnosti. Ili gde ćete za Novu.
Keva - Ju sine, pa kako ćeš tako obučen na doček? Obuci onu lepu svilenu košulju i one cipele sa mature, pa zakači onaj zlatni lanac što ti teča kupio za punoletstvo pa da svi vide kako si lep! Nijedna devojka neće da te pogleda takvog u kombatkama i rendžerkama!
- Kevo, ja se ne koksam...
Jedno od najglupljih mogućih pitanja. Može se čuti na svadbama, krštenjima, slavama, rođendanima i ostalim slavljima. Ako izaberete crni, dobićete kokakoliki napitak sumnjivog porekla. Ukoliko se pak odlučite za žuti, dobićete fantoliki napitak isto takog sumnjivog porekla.
Domaćin: Oš crni ili žuti?
Gost: Žuti!
Taraba iliti oplava - sprava koju dobijete na poklon od detektivske agencije kojoj ste platili da spijanuraju vasu lepsu polovinu (devojku ili u gorem slucaju zenu) koja izlazi sa "drugaricama"ili ide na "pilates"(ili neke drugu sumnjivu aktivnost). Uz tarabu dobijete i uputstvo za upotrebu, a koristi se tako sto se njome oplavi ili "drugarica ili "instruktor pilatesa" ili u primitivnijim delovima sveta lepsu polovinu.
Brate dobio sam najnoviji model tarabe, ovi iz agencije garantuju dobro plavljenje sa istom, jedva cekam da je oprobam!!
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....
Kažemo nekome ko je večno sa nekom ribom, a nikako da je opali.
Ultimatum sinu jedincu koji nema izglede da uspe u životu.
Izraz koji govori muž-dečko posle petog tanjira pasulja.
- Ženo, skloni ili pasulj ili mene, neko će najebati, a to neću biti ja.
Idealna pitalica za klince od 5-10 godina...
Na ovo glupo pitanje se potpuno zbune, pa moram da ga ponovim bar jedno pet puta... Inače fantastična prilika da se i vi malo zabavite, dok se oni češkaju po glavici tražeći odgovor. Još jedno genijalno pitanje koje ih dovodi u zabunu glasi:
- Da li voz ide brže noću, ili po šinama...?
Bezbrižno prepodne provodim sa mojim osmogodišnjim sestrićem Markom. Pošto smo se izigrali napolju, postaje mi dosadno:
JA: - "Marko, a da te pitam nešto... Šta je brže, ili zec?"
MARKO: - "Šta...?"
JA: - "Šta je brže, ili zec?"
MARKO: - "Kako...ne razumem...?"
JA: - "Slušaj dobro pitanje... Šta je br-že, ili zec...?"
MARKO: - "Da..."
JA: - "#@$%/#... jbt... 'ladno je odgovorio tačno..."
Narodna izreka koja je najveću primenu pronašla u spavaćoj sobi.
Jedno od vrlo često postavljenih pitanja kod nas, a po mom mišljenju potpuno kretensko.
Za roditelje deteta kojem je upućeno ovo pitanje, to je još gore nego da ste se detetu obratili u pogrešnom rodu. Inteligentniji ili jednostavno – uviđavniji ljudi, bi jednostavno pitali dete kako se zoveš ili roditelja kako se zove. Tu problem eventualno mogu da naprave univerzalna(muško-ženska) imena poput: Vanja, Saša, Sava,...i slično.
U takvom slučaju, preporučuje se neko dopunsko pitanje tipa: A po kome ste dali ime? ili mnogo pouzdanije: Koja ste još imena razmatrali?
